Увезла детей и себя на дачу. Ну как увезла, папа мой нас увез. Подышать, подумать. Очень надеялась, что станет легче и понятнее, как жить и быть дальше. Уезжала очень злой. С одной мыслью: "Развод! и как можно скорее."
Три дня были очень загружены, подготовкой дома к лету. Зимой случилась авария — замерзло и прорвало отопление в нескольких комнатах. Дом выглядел примерно как в новостных сводках, когда сотрудники опеки приезжают к маргиналам изымать их детей-маугли...
Больше всего пострадала комната, где живем мы с сыном. Там пришлось переклеивать обои и менять полы. Также пострадала ванная комната. Чтобы переварить трубы пришлось активно разбирать по очереди комнаты, выносить вещи и играть в пятнашки с мебелью. У нас дача — место, где пригодится все, что больше не нужно в городской квартире, поэтому за 30 лет существования она стала похожа на ... Даже не могу подобрать сравнение. В общем, здесь есть все. Причем не в единственном экземпляре. Четыре терки разной степени ржавости? А, пожалуйста. Два алюминиевых дуршлага и один эмалированный? Легко! 17 РАЗНЫХ рулонов обоев? Вот они. Два собрания сочинений Пушкина? Читайте.
То есть занять себя было чем. И еще как. Мусора в виде оторванных от сердца больше не нужных вещей вывезли мешков шесть. И, если честно, надо бы еще столько же. Годами копилась обувь, которую уже никто не наденет, одежда, в которую уже никто не влезет, посуда, которой никто не будет пользоваться и книги, которые никто не будет читать.
Младший сын в восторге от десятка кукол, которых ему достали из коробки с игрушками и полностью игнорирует плюшевых медведей. Больше всего ему по душе кукла младенец с тряпичным телом размером с него. Но он к ней благоволил и в прошлом году. Но если раньше только облизывал, то в этот раз активно пытается раздеть, одеть и покормить.
Дни заняты хлопотами и разбором вещей, а вечерами накатывает тоска. Не понимаю, как быть. С одной стороны, все что происходит — ненормально и нездорово. С другой стороны, не могу себя обмануть — несмотря ни на что, я люблю своего мужа. Оправдываю себя, что любовь это химическая реакция и рациональному не подвластна.
Когда он дразнит меня разводом, он говорит, что я не хочу с ним разводиться потому что беспомощна. Как будто мы 20 лет женаты и он все это время меня везет на своей шее. Мы женаты три года и до 36 лет, я смогла дожить без его шеи. У меня прекрасные родители, которые всегда мне помогали, у меня есть жилье, образование, работа и даже возможность дополнительного заработка. Теперь еще и сад у младшего. Я не хочу развода, исключительно из-за привязанности к мужу.
Каждый абьюзивный цикл, когда наступает медовый месяц я расслабляюсь и очень надеюсь, что он продлится подольше. Я понимаю головой, что это ненормально. Но понимать стала недавно. И даже сейчас, через призму понимания ситуации, мне очень болезненно представить, что его не будет в моей жизни.
И я не знаю, как трезво принимать решения, когда организм сопротивляется. Хоть к психологу иди. Попробовала почитать всякие статьи на тему, Как пережить развод или Как решиться на развод. Не знаю, кто их пишет, но советы типа:
Полюбите себя
Заведите хобби
Поверьте, что вы встретите другого
НЕ РАБОТАЮТ!
Особенно последний совет фееричен. Я откровенно завидую тем барышням, которые могут оценивать другие варианты даже находясь в отношениях. Я как в шорах. В общем тоскливо понимать, что возможно мы никогда больше не обнимемся или не будем целоваться. Как то легко было думать о разводе, представляя его где-то в будущем. Казалось, "Ха, надо только на ноги встать, на работу выйти из декрета и вуаля! " А вот ни хрена не ха.
Искать психолога?