Жила-была девочка Юля, 24 годика.
Можете справедливо возразить, что в эти годики уже своих девочек рожают, так что детство у Юленьки должно было давно перерасти во вполне себе половозрелость и сознательность.
Так, да как бы не так.
Это по паспорту Юля была такая вся большая, а по зрелости в отношениях застряла где-то в дошкольном возрасте, если вообще не в грудничковом. Ибо в отношениях она стремилась к слиянию, и, к сожалению, какие бы умные книги она тогда ни читала, сколько бы она ни ходила на тренинги по транзактному анализу и когнитивной психологии, а глубоко внутри этого созревания не происходило.
Такие вещи или проживаются в здоровом воспитании (а где вы у нас это видели в нашем поколении?), или за ручку с терапевтом. Который психотерапевт и не про психов с таблетками.
Хотя, кстати, будучи как-то в полном отчаянии, Юленька таки сходила провериться на предмет шизофрении.
Там над ней посмеялись, сказали, что она совершенно здорова психически и даже никаких таблеток ей не выпишут. Можно побаловаться валерианкой и на этом всё.
П*здуйте, сказали, к обычному психологу.
Так вот, возвращаемся.
Юленька продуцировала созависимые отношения.
Это когда «мне хорошо, только когда тебе хорошо».
Но сегодня речь не про все 5,5 лет отношений, а только про их концовку.
Вам всем знакомо это выражение, «биться как рыба об лёд», и, уверена, многие на своей шкуре знают это ощущение тупика, когда опускаются руки.
Когда что бы ты ни делал, ты не устраиваешь партнёра. Когда как бы ты ни пытался разобраться, в чём причина охлаждения, слышишь «всё нормально», а всё вообще никак, ничуточку не нормально. Когда как бы ты ни пытался понравиться, приласкаться или подкупить своего любимого человека, ничего не меняется.
Только холод, только заледеневшая корочка со стороны партнёра на толстой стеклянной стене между вами.
Абсолютная неизвестность, что на уме и сердце у партнёра и невыносимость своего положения.
Юленька прожила тогда в таком состоянии три или четыре месяца. Всячески пыталась «спасти» отношения – разговорами, ублажениями, терпением и даже подкупом. А что ещё оставалось?
Из общего оставались посиделки с друзьями в настольные игры, где между собой эти двое почти не разговаривали, и всё чаще А. говорил, что в игре они с Юленькой не пара, а каждый сам по себе. Юля молчала и виновато улыбалась гостям.
Надо сказать, что во всей этой холодности, в порыве угодить своему снежному принцу Юленька купила на двоих комфортную поездку заграницу на фестиваль, который очень нравился её избраннику.
Всё было оплачено заранее, и чем ближе было к той поездке, тем хуже становились отношения, а возможность перепродать билеты и выручить хоть какие-то деньги таяла на глазах. Живя в Юленькиной квартире, он перестал с ней здороваться Подавилась, но проглотила.
К слову, А. не работал тогда уже три месяца.
В какой-то момент Юленька прижала А. к стенке и спросила напрямую, собирается ли он вообще ехать в эту чёртову поездку или хочет в последний момент махнуть хвостом и отказаться, учитывая, куда катится их мир?
Юленьке не хотелось терять все деньги, на которые она могла бы вообще-то рвануть в свой личный кайф на недельку на Кипр.
Угадайте, какой ответ она услышала?
Барабанная дробь...
«Посмотрю на твоё поведение. Может, откажусь прямо в день выезда». И это была не шутка, а сказано всерьёз.
Юленькина челюсть тогда звякнула об кафельный пол чуть ли не до дребезгов.
«Что-то, Юленька, в отношениях ты делаешь совсем не то…» - промелькнуло в белёсой головушке.
Попытки понравиться и заново завоевать любовь были прекращены.
Было принято единодушное согласие с Эйнштейном, что проблема не может быть решена на том уровне, на котором она была создана.
Пошла Юленька мучить психолога по поводу своего тупика.
А надо сказать, психолог тогда у нашей девочки был формата «рубить с плеча» и никакой пощады.
Отрывала Юленька тогда милого А. от себя с мясом и кровью, конечно.
Простимулировала съехать за три дня после того, как, прочитав прощальное письмо, он обрадовался и попросил денег на качалку, (красавчек же был, ну!) и пожить неопределённый срок, пока родители ему не передадут новую квартиру.
Позже Юленька сложила пазлы, что за три месяца до этого он уже решил, что расстанется и даже как-то проговорился (Юленька тогда не поняла), просто тянул срок.
С ней-то жить лучше, чем с родителями.
Ну, вы поняли, рука-лицо.
Болела у девочки эта рваная рана потом ещё лет шесть.
Не советую так делать.
Как вы уже догадались вперёд Юленьки, если обстоятельства словно заморозились и никаким жаром вашей души не удаётся их растопить, вполне может оказаться, что трепыхаться и тратить на них своё тепло уже не имеет ровным счётом никакого смысла.
Возможно, что сейчас вы - не та переменная, которая решает исход уравнения.
Остановитесь, выдохните и обратите свой внутренний взор на себя. Вам-то о чём говорит это неспокойствие?
З.Ы. Спустя несколько лет, я часто мысленно возвращалась к тому эпизоду и думала, а можно ли было как-то помягче к себе? Может быть, нужно было на какое-то время замереть, спустить на тормоза?
Можно. Но для этого нужно было бы уметь опираться на себя, а научиться и негде было.
Я позволю себе здесь ещё одну мораль:
Умейте выбирать правильного психолога-терапевта, который научит вас, как обрести эту самую эмоциональную устойчивость и опору на себя самого. Сбережёте нервы и деньги.
