******************************************
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
– Вам как виски – прямые, косые?
– Одинаковые!
******************************************
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56-й квартиры!
Хочу Люсю из 56-й квартиры!..
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
******************************************
– Все мужики козлы!
– И я козел?
– Да!!!
– Ура! Я мужик!!!
******************************************
******************************************
– Серега, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.
******************************************
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
******************************************
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
******************************************
******************************************
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
******************************************
– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
******************************************
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так совсем без друзей останешься…
******************************************
******************************************
– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя мама мороженое ест!
******************************************
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
******************************************
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.