******************************************
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
******************************************
Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски. Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
******************************************
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, и давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
******************************************
******************************************
Дневник холостяка:
– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
******************************************
Мужик ловит такси:
– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
– Базара нет, братан!
– Ну, тогда сразу к девкам.
******************************************
Два приятеля встречаются:
– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.
******************************************
******************************************
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
******************************************
Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
– Так… Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
– Супружеский долг – тоже.
******************************************
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.
******************************************
******************************************
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– А вы хотите отпраздновать или забыть?
******************************************
Встречаются два одноклассника. Первый:
– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.
******************************************
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
******************************************
Хозяин ресторана бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.