Продолжаю выкладывать анекдоты для любимых читателей. Четвертая часть. Предыдущие три части читайте здесь: Часть I, Часть II, Часть III, Часть V. Анекдоты из комментариев отмечены ником. Спасибо за юмор. Итак.
1. Пришёл к раввину еврей и говорит печально: - Ребе, у меня проблема, -
Раввин спрашивает: - Какая? –
Еврей: - Моя жена спит с английским лордом. –
Раввин соглашается, что это плохо, но еврей продолжает: - С другой стороны я сплю с женой лорда. –
Затем снова печально продолжает: - Но у меня от лорда уже двое детей. –
И снова задумавшись: - С другой стороны у лорда от меня тоже двое детей. –
Раввин говорит: - Получается, вы квиты? –
Еврей разгорячённо восклицает: - Как квиты!? Я ему делаю лордов! А он мне – евреев!!! –
2. Поспорили как-то на корабле штурман и главный механик, кто трудится больше и у кого сложнее работа. Поспорили и для проверки решили местами поменяться. Кто первым сдастся и побежит к другому за помощью – проиграл. Две недели штурман с помощью всевозможной технической документации исправно ремонтировал корабль и следил за его работой. Но вот вдруг стал один подшипник в двигателе греться. Что только штурман не делал, а тот всё равно греется. Когда ситуация стала совсем критической, пошёл он к механику, лучше спор проиграть, чем корабль утопить.
Приходит и понуро объясняет: - Выиграл ты. У меня подшипник греется, ничего сделать не могу. –
Механик, отрываясь от карты, задумчиво так говорит: - Как же ему не греться – третий день по пустыне идём! –
3. Психиатр с медбратом сидят в кабинете – работают. Вдруг со двора доносится шум. Доктор выглянул, а там больные собрались и по земле ползают.
Психиатр обращается к медбрату: - Сходите, пожалуйста, узнайте, что они там опять устроили. –
Медбрат уходит, возвращается через час грязный, в пыли и земле, халат помят.
Доктор спрашивает: - Ну, что там?
Медбрат сердито: - Там один псих нарисовал на асфальте мелом линию и пообещал две тысячи баксов любому, кто под нею проползёт. –
Доктор удивлённо: - И где вы так долго были? –
Медбрат укоризненно: - А для вас, доктор, две тысячи уже не деньги!? -
4. - Да кого волнует твое мнение, когда решается вопрос о бессмертии! - сказал Кощей зайцу, запихивая утку ему в задницу.
5. Умерли как-то русский и американец. Оба попали в ад, встречает их чёрт и говорит:
- Есть у нас для вас два ада – русский и американский. Какой выберете? –
Американец естественно выбирает американский, а русский спрашивает: - Чем они отличаются? –
Чёрт, пожав плечами: - Да почти не чем. Только в американском нужно съесть с утра ведро г.вна, а в русском – два. –
Задумался русский, но, решив, что всю жизнь прожил в России, глупо сейчас из-за одного ведра что-то менять, и пошёл в русский.
Встречаются через месяц снова американец и русский. Разговорились и решили узнать, как друг у друга дела.
Американец говорит: - Всё у меня хорошо. Съел с утра ведро г.вна и весь день свободен. –
Русский недовольно: - Везет. А у нас всё, как всегда, то вёдер не завезли, то г.вна на всех не хватило. -
6. Стюардесса в самолёте после турбулентности и воздушной ямы: - Так. Всё в порядке. Просто воздушная ямка. Успокаиваемся. Выпусти подушку. Я сказала, выпусти подушку! Садимся в кресла. Так, хватит туда прятаться! Быстро вылезай. А, ну-ка, собрались! Ты, что, описался? Ничего, сейчас штаны поменяем. Все! Взяли себя в руки и ведём самолёт! А я пока пойду, пассажиров успокою! -
7. Антипрививочник и инженер подошли к мосту через реку. В реке плавают крокодилы. Мост выглядит крепким и надёжным.
Антипрививочник спрашивает инженера: - А какова надёжность этого моста? –
Инженер, порывшись в бумагах: - 95 процентов. –
Антипрививочник, отшатнувшись: - Ну, уж нет. Я лучше вплавь! –
9. от мастера анекдота Сергея Гриценко:
Девочка играет в песочнице возле дома. Вдруг из окна второго этажа, с матами вылетает мужик, шлёпается об асфальт, и спрашивает: - Девочка, считать умеешь? -
- Да, -
- Ну, считай сколько этих подлюк сейчас вылетит из окна! - И убегает в подъезд.
Через минуту из окна вылетает мужик, девочка - Раз! -
- Подожди, девочка, это опять я! -
10. от мастера анекдота Александра А.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем y виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами y своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтёр говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! –
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом». -
Впереди ягода, варенье, окрошка и фазенда. Лето! Пишите веселые анекдоты в комментариях, всем польза, всем весело, автору канала - хорошее настроение.
Предыдущие части серии анекдотов читайте здесь.
Часть I
Часть II
Часть III
Часть V
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Читайте другие мои статьи.