Первая работа, первая зарплата, первая машина. Когда дети начинают обеспечивать себя сами, в родителях крепнет чувство тревоги. Что, если общение с повзрослевшим ребёнком скоро сойдёт на нет? Антон Качулин спросил у психологов, как этого не допустить.
Оригинальный текст читайте на сайте mel.fm
Экономическая независимость ребёнка может вызвать у родителей не только тревогу и страх, но даже депрессию. Связь, которая удерживала ребёнка в кругу семьи чисто физически, ослабевает. И даже если он обещает приезжать к вам как можно чаще, пока вы помогаете ему перевозить вещи на съёмную квартиру, от этого почему-то не становится легче. Вот несколько советов, как относиться к ребёнку, чтобы ему хотелось быть с вами рядом в любом возрасте.
1. Не ругайте ребёнка, когда он забывает сказать «спасибо»
«Мы тебя растили, заботились о тебе, а ты…» — это, наверное, худшее, что можно сказать своему ребёнку. Настоящий симптом бартерных отношений внутри семьи. Такая позиция ставит чувство благодарности в обязанность ребёнку, уничтожает в нём искреннюю эмоциональную признательность. Разумеется, в детстве ему можно (и нужно) рассказывать о благодарности. Но это не должно иметь ничего общего с суровым «Что нужно сказать?!», когда счастливый ребёнок забывает поблагодарить за подарок на Новый год.
Основа чувства благодарности — это искренний восторг, счастье от заботы и щедрости близких. Это сильная эмоция, и её не стоит вдалбливать ребёнку в голову. Наоборот, нужно помочь ему подобрать язык, чтобы выразить её. Дать ему самостоятельно проявить чувства. И только в крайнем случае аккуратно напомнить о «волшебном слове». А иначе ребёнок будет воспринимать благодарность как рядовую бессмысленную формальность (в том числе в отношениях с вами).
2. Не старайтесь казаться идеальными родителями и говорите обо всём искренне
Если повзрослевший ребёнок месяцами вам не звонит — скорее всего, между вами нет подлинной эмоциональной связи. А то, что вы принимали за тёплые отношения, пока жили вместе, было всего лишь социальной игрой. Маски «заботливой матери» и «внимательного ребёнка» очень упрощали ваше общение. Они скрывали нежелание делиться тем, что по-настоящему волнует, но, конечно, не привели к настоящей близости.
Чтобы общение в конце концов не превратилось в обременительную церемонию, как можно раньше спросите себя: говорим ли мы с друг другом на самом деле? Делимся ли реальными переживаниями? Когда ваш сын-подросток приходит домой со словами «Ма, можно я вечером приведу десятерых гостей?», а вы совершенно разбиты из-за ссоры с начальником и вам совсем не до вечеринок, честно объясните это. А соглашаться лишь для того, чтобы порадовать кого-то и устроить тяжкое испытание себе самому, — не лучшая идея.
3. Учите детей самостоятельно контролировать свои расходы
Когда чересчур строгие родители всё запрещают, после освобождения из-под опеки дети могут пуститься во все тяжкие. И речь тут не только о моральной свободе, но и об экономической. Если ребёнок многие годы скован постоянным родительским контролем и не может потратить лишнюю копейку, то самостоятельный заработок он воспримет как побег из темницы. И нежелание об этой темнице вспоминать может оттолкнуть от общения с родителями в дальнейшем.
Чтобы этого не случилось, готовьте ребёнка к экономической независимости с самого детства. Уже в 3-5 лет у него должна быть возможность выбирать в магазине («Какую футболку ты хочешь: красную или синюю?»). К десяти годам стоит начать давать ребёнку карманные деньги. Здесь крайне важна прозрачность и предсказуемость — ребёнок должен быть уверен, что к определённому моменту он обязательно получит конкретную сумму.
4. Не вторгайтесь в личное пространство
«Ну что, свадьба-то скоро? А внуком ты меня когда порадуешь?». Эти беззастенчивые вопросы (куда только пропала неловкость!) почти всегда вызывают у повзрослевших детей дрожь и желание бежать от родителей сломя голову. А всё потому, что этим вы атакуете личные границы уже взрослого и самостоятельного человека. И рождаете в ребёнке чувство вины от того, что он не соответствует родительским ожиданиям. Хотя на самом деле он, конечно, ни в чём перед вами не виноват.
В общем, ваши «хотелки» ни в коем случае не должны давить на психику ребёнка. Чтобы не поссориться, лучше вместо этого побольше рассказывать детям о своих новостях и планах. О том, что начали учиться играть на гитаре или прочли недавно классную книгу. Будьте самодостаточными! Иначе ребёнок подумает, что родители живут исключительно его жизнью. А это совсем неинтересно.
5. Собирайтесь вместе только тогда, когда есть хороший повод
«Настоящей семье не нужен специальный повод для общения. Мы будем общаться просто потому что мы родственники». Это всё красиво звучит, но в реальности работает очень плохо. Пустые разговоры («Давай ты будешь звонить мне каждый день и рассказывать, что у тебя нового?») практически всегда обременительны для одной из сторон. Это сухой безжизненный ритуал, болезненное подношение богу взаимоотношений. Общаться просто потому, что так надо, совершенно невыносимо.
Правильная замена этому — совместные традиции и ритуалы. День рождения бабушки, семейное путешествие или поход на квест — это хороший повод для встречи. Совместная деятельность, у которой есть конкретная цель, действительно объединяет, делает отношения куда более непосредственными.
6. Не стесняйтесь говорить о том, как сильно вы любите ребёнка (даже когда он уже взрослый)
После расставания с ребёнком в заботе и тепле нуждаетесь не только вы, но и он сам. Внутренняя пустота никуда не девается, её нужно заполнять. И с этим прекрасно справились бы тёплые слова о вашей любви. Но увы: многие родители презирают такого рода разговоры. То ли боятся подорвать этим свой родительский авторитет и сократить дистанцию между ними и ребёнком, то ли просто считают это очевидной вещью («Он и так понимает, что нам дорог»).
Но в действительности не все дети это понимают. Вернее, они знают это рационально, но эмоциональной близости им может не хватать. И неопределенность, которую создает ваше молчание, — это идеальная почва для страхов и тревог в душе ребёнка. Не бойтесь их развеять признанием «Я тебя очень люблю». Вот увидите, вам ответят тем же.
За консультацию благодарим психологов Анну Сладкову, Анну Соколову, Александру Саницкую и Елизавету Михину