Взаимоотношения детей и родителей не всегда складываются легко. Часто между ними возникают недопонимания и даже ссоры. Конечно, мама и папа для маленького ребенка – центр его мира. Но сын или дочь растут и у них появляются новые интересы. Поэтому не нужно обижаться на них. Лучше порадоваться тому, что они становятся более взрослыми и обязательно вовремя протянуть руку помощи, если это потребуется.
Иллюзия ненужности
Иногда у меня возникает ощущение, что я становлюсь в тягость моим детям. Но ведь мы отдаем им все, что у нас есть. Поэтому, когда сын говорит мне, чтобы я не надоедала ему нравоучениями, а дочь отказывается пойти на прогулку, так как договорилась с подружками, то у меня появляется чувство одиночества.
Тогда мне кажется, что не хватает той любви, которую дети дарили мне раньше.
Одновременно я понимаю, что порой веду себя со своими подростками так, как будто они все еще малыши. Естественно, что им кажется, что я давлю на них.
Мнения
Многие современные психологи высказывают весьма спорное мнение, что дети абсолютно ничего не должны своим родителям. Юридически такое положение отчасти соответствует действительности. Но в хороших семьях все рады оказывать друг другу поддержку и дарить любовь.
Поэтому я стала искать ответ на тревожащий меня вопрос о том, действительно ли я становлюсь своим детям в тягость или подобные вещи мне только кажутся. Мне удалось найти на эту тему следующие мнения специалистов по подростковой психологии.
- Бывают родители, которые слишком часто указывают ребенку на его недостатки. Но ему не нравится постоянно ощущать себя виноватым, а хочется стать достойным своих отца и матери.
- Детей следует воспитывать так, чтобы они понимали, что забота – не обязанность, а радость. Естественно, что рано или поздно подросток начинает отдаляться от старших. Ему просто хочется поскорее стать взрослым. У него начинает формироваться чувство долга, а постепенно ему самому не захочется создавать проблемы отцу и матери.
- Есть родители, которые часто обвиняют ребенка в неблагодарности или даже попрекают его. Им требуется вспомнить, что забота о детях – их обязанность и никаких условий тут быть не должно.
- Нельзя указывать детям на то, что их содержание слишком дорого обходится. Они не способны зарабатывать в силу своего возраста и упреки больно их ранят. Поэтому ребенок начинает отдаляться от родителей. А им не стоит удивляться, если однажды в старости они услышат от него знакомые слова.
- При ссорах нельзя задевать детей за живое. Родители, которые оскорбляют их, постепенно перестают быть для них самыми дорогими людьми.
Взаимодействие с подросшими детьми
Поэтому необходимо понять, что давить на подросшего ребенка нельзя. Проявления его самостоятельности – не неблагодарность, а процесс внутреннего становления.
Не нужно требовать от него того, что мы сами не давали своим родителям в наши годы. Ведь я и не стремилась пойти с мамой в магазин или лишний раз позвонить отцу. В юные годы у меня были совершенно другие интересы и родительскую обиду я тоже воспринимала, как желание всецело завладеть мной.
Не сразу, но я поняла, что необходимо вовремя дать детям больше свободы. Тогда мы не будем им в тягость. Да и подобное чувство у ребенка возникает лишь на время его подростковой безответственности. Постепенно оно сменяется потребностью заботиться о своих постаревших родителях.
Мама и папа навсегда останутся самыми любимыми людьми на свете. Поэтому я перестала допускать мысль о том, что сын или дочь любят меня меньше. Я решила, что нужно получше познакомиться со своими повзрослевшими отпрысками и постараться сделать так, чтобы мне нашлось место в их жизни.
Делитесь своими историями и советами в комментариях. Вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь. Любите детей! До встречи!