Недавно у нас появилась вторая дочка. В связи с этим, у меня в голове постоянно крутятся мысли и я вспоминаю себя с первым ребёнком и сравниваю со вторым, сейчас.
Что ж… став мамой впервые я была, как бы это назвать, в глубоком шоке. Беременность протекала очень легко, будто ее и не было, все было в новинку и интересно. Но главное, я не подозревала, что появление ребёнка на столько меняет привычную жизнь. У меня нет братьев и сестёр, я единственный ребёнок, даже кузенов, нет друзей с маленькими детьми - я младенцев только в кино, да в рекламе видела. Так что представления не имела, что ребёнок переворачивает жизнь на все сто. А ещё да, я поняла, что была жуткой эгоисткой. И это было круто) жить, оглядываясь и прислушиваясь лишь к своим мыслям и желаниям.
После родов мне было сложно. Я вдруг поняла, что я теперь не я. Я теперь в ней, в моей дочке. Я с ней все сутки на пролёт, она зависит от меня целиком и полностью, я ответственна за ещё одну жизнь.
Теперь не ты решаешь когда есть, спать, это решает младенец. Теперь ты не знаешь, поспишь ты час или три, не знаешь будет дочь кричать или мирно спать, не знаешь ничего!
Рождение детей - это самый анти-эгоистичный поступок в жизни человека. Вот правда, хочешь перейти на новый уровень - заведи детей. Они научат забыть о себе, отдать себя другому, научат ставить не свои интересы и желания на первое место, а другого существа.
Это было сложно. Я первые месяца три не помню вообще- была словно во сне. Хотела все вернуть, как было. Чувствовала себя в тюрьме. Жутко боялась ее плача. Паниковала. Бегала, словно курица с отрубленной головой, когда дочка плакала от колик. Я плакала вместе с ней. Не знала, как успокоить.
Потом я привыкла конечно, как хорошо, что человек имеет эту уникальную способность привыкать и адаптироваться. Стало легче. Но все равно, я до сих пор иногда злюсь внутри, что приходится ставить свои хотелки и желания после ребёнка. Вот хочу я например фильм смотреть вечером с мужем. А надо сначала накормить, уложить, сказку почитать. Потом ещё раза два сходить на зов. Успокоить.
Я поняла, что была жутким эгоистом всю жизнь. Жила ради себя по сути. А теперь, изволь, позаботься о другом- накорми, полюби, пожалей, успокой, полечи и ещё куча всего.
А как болеть теперь? Ведь это же уму не постижимо (до сих пор я до конца никак не смирюсь с этим и мне кажется это несправедливым) - я болею например, температура под сорок, все тело ломит. Но! Если у тебя маленький ребёнок, то изволь, в каком бы состоянии ты ни был - надо идти и заботится. Кормить, успокаивать, качать и тому подобное. Конечно хорошо, когда поможет муж, бабушка. Но все равно, они не заменят мать на все сто. И все равно, ты слышишь плачь, и ты чувствуешь свою ответственность.
А ещё постоянное чувство вины, что я сделала не так, постоянный самоанализ, чтение статей и психологов- как надо, и мучительное понимание, что ты все сделал не так.
Вина - это то чувство, которое теперь меня просто достаёт. Но об этом в след статье.
Теперь дочке три года и стало легче, я перестроилась, но тут мы решили, что можно и второго. Ох, чем я думала?)
Со второй дочкой прибавилось мне боли головной))))
Я правда стараюсь быть лучше и очень надеюсь, что первая дочь получает от меня достаточно любви, принятия и тепла.
А ещё я думаю, почему мне так сложно отдавать себя ( и ведь не кому-то, а родным детям) и посвящать себя другим? Что за прожженный эгоист? Но я учусь. Каждый день. И, надеюсь, это делает меня лучше.