Это буквально тест. Но он доступен нам только тогда, когда сами это проживем, переживем, прочувствуем, как говорят, на своей шкуре.
Напишу сначала вывод, а после - раскрою его. Так что если вам знакома эта фраза и вы считаете, что нет интереса для вас в этом - значит закрывайте статью.
А если все же захочется попробовать поразмышлять еще раз на эту тему и задать себе важные вопросы, то поехали.
Простой признак любит тебя человек или нет, звучит в фразе:
"Он не хочет тебя переделывать! Он просто принимает тебя таким какой ты есть. Он готов принять твоё несоответствие его идеальному преставлению о тебе!"
На что важно обратить внимание в этой привычной фразе?
На этот фрагмент: "Готов принять твоё несоответствие ЕГО идеальному преставлению о тебе"
Все слова о том, что, как бы, к другим я равнодушен, а вот ты мне не безразличен и именно поэтому я тебя буду и буду корректировать, направлять, пытаться переубедить и переделать - это слова, которые скрывают совсем другой смысл, явно не про любовь.
Любовь - это принятие. Безусловная любовь - принять человека БЕЗ УСЛОВИЙ.
Не так как часто в детстве было: "Если ты будешь хорошей девочкой/мальчиком - ТО, я тебя буду любить".
Тут возникают условия - "быть хорошим". И только если ты выполнишь эти условия, то ты, может быть, можешь быть любим.
И это вечная гонка за этим самым "быть хорошим", чтобы быть любимым. Гонка, в которой ты никогда не победишь, потому что у нее изначально нет финиша. Она и придумана для того, чтобы никто и никогда не пришел к успешному финишу. Финиш - это конец иллюзии, конец игры под названием "Если..., то...". А к этому не все готовы.
Что делать, когда тебя "любят" через "если..., то..."?
Как минимум понять, что человек пока играет в свои игры. Это у него внутри конфликт и он его проецирует на вас.
Вы - всего лишь триггер. Вы - это экран, проектор, на который он транслирует свои внутренние "войны".
У него внутри нет завершения чего-то очень важного. Есть спор между двумя (или несколькими) крайностями, убеждениями, чувствами, понятиями и так далее. Он в своих сомнениях утопает, измучан, буквально истощен.
И чтобы не было психического коллапса - он вынужден выносить вовне все свои внутренние конфликты. Иначе будет перегрев, будет взрыв, который его психика не выдержит.
Пока, в таком состоянии, он не способен любить, вернее не совсем может понимать как это сделать, чтобы "без примеси".
Без примеси собственной боли и собственных непониманий.
Без примеси собственных разочарований и сомнений.
Без примеси собственных суждений и осознаний этой жизни.
И все что он пока проецирует на вас - это тоже любовь. Но это скорее крик о помощи к любимому человеку. Он чувствует, что вы можете ему помочь, хотя сам же вам и не позволяет это сделать.
Ему мешает тот "идеальный образ", который он создал в отношении вас. А по сути - это его внутренний идеал, к которому он никогда не сможет приблизится. Потому что идеала нет в этой жизни. Это всего лишь продукт нашего Супер-Эго. Это недостижимо.
Как помочь себе и любимому человеку?
Я вывела для себя несколько правил. Поделюсь.
Правило № 1: Понять то, что он вас действительно любит и поэтому именно к вам обращается через такой искаженный "механизм любви".
Он пытается ВАС переделать, хотя ему важно лишь в себе принять отвергаемую часть, которая похожа на вас.
Правило № 2: Включить "оружие", которым вы защищаетесь от других людей, когда они вас пытаются "поглотить".
Самую большую боль мы получаем от самых близких людей. Это парадокс? Нет! Это наши неоправданные ожидания и незрелость.
Как бы: "Ну я к своим близким прихожу безоружным, потому что уверен, что они меня не обидят". Это иллюзия и заблуждение, из которого вырастают неоправданные ожидания. А уже из них - обиды, гнев, раздражение, злость...
А по сути разницы нет: мы все одинаково эмоционально "больны", так почему же мы с близкими людьми "выключаем свою систему защиты"?
Ведь если мы только позволим себе понять, что близкие люди, общаясь с нами, также расслабляются и выключают бдительность (мол свои - они поймут), то "удары ниже пояса" от них к нам будут в разы сильнее, чем для кого-то из их дальнего окружения. Значит наоборот, и нам нужно включать "защиту" большую, чем с другими . Хотя бы пока.
Правило № 3: Принять то, что вас НЕ принимают пока. И не спорить с этим. И не пытаться доказать, что это не так, что вы совсем не такой, как о вас думает ваш близкий. Скорее согласиться с тем образом, который сложился у вашего любимого человека о вас.
Ведь это все равно не про вас. Это про его несоответствие вас и его идеала. Пусть работает с ним сам - это его задача, не мешайте.
Чтобы выйти из чужой игры, нужно перестать предоставлять себя в качестве проектора. Как только возникает сопротивление - тут же возникают новые "баталии". Нужно перестать давать сопротивление.
Если отказаться играть в эти чужие войны, то фокус внимания вашего близкого перенесется с вас на кого-то другого. А вам останется то самое, что и называется любовь, принятием, теплотой и дружелюбностью.
Правило № 4: Оно на самом деле первое и единственное. Перестать пытаться переделать своего близкого человека. Как только вы сами обратите внимание на то, что вы ничего не хотите ему донести, рассказать как надо делать, убедить его в чем-то и главное, доказать, что вы лучше чем он о вас думает - все сопротивления прекращаются.
А там где нет сопротивлений с обоих сторон - там и начинает появляться любовь. Любовь без условий - просто люблю и не знаю за что...
Просто люблю и чувствую, как меня просто любят!
Напишите в комментариях, что из вышесказанного совпадает с вашим мнением и опытом. Или что бы вы дополнили к этому? Благодарю!