Итак, в понедельник 14 июня в 15.00 состоялась наша встреча. Как друзей. Спустя почти семь лет отношений. Какие-то слова появились только спустя два дня. Поэтому делюсь со своим дневником только сейчас.
Начну с конца. Эта встреча разбила меня вдребезги. До сих пор такое ощущение внутри, что мне вспороли грудную клетку, перемешали там все без лишней осторожности грязными руками, и даже не стали утруждаться зашивать. Как только я вернулась домой, то я очень сильно жалела, что поехала на эту встречу. Ибо как только мы разошлись меня чуть не задушило слезами. Вылетела из метро и бросилась звонить своей Богине. Если бы не она, а чуть позже Буй, то я бы вдохновилась творчеством Короля и Шута, и разбежавшись прыгнула со скалы, наверное.
Что же так меня разбило? Его жестокость. Я не ожидала такого от него. И я не понимаю за что и зачем все это. Я же живая, я не скрывала от него своих чувств. Если он разлюбил, то я же сказала, что я нет. Как я писала ранее: я приготовила ему торт к сдаче экзамена, тайно посетила квартиру, оставила торт и записку. Ушла. Я не знала стал ли он есть торт или выкинул, т.к. он от меня. Но при встрече я получила ответ на этот вопрос. "Кстати, спасибо за торт, очень вкусный. Только давай договоримся, что в следующий раз, когда ты захочешь прийти, то ты меня заранее предупредишь, ладно?" И это был первый удар под дых. Я так долго настраивала себя, готовилась, настраивала на волну нейтралитета и дружбы и тут практически с порога такой удар. И что же такого я там могу увидеть, дорогой? Твою личную жизнь, которая уже у тебя закипела? Разорванных ш...женщин с низкой социальной ответственностью? Но я выстояла, проглотила, сдержала удар. Я же приняла правила игры, дружим, хорошо.
А дальше начался спектакль одного актёра. Он похвастался какие обновки себе купил, как на работе премию дали, сдал экзамен, крутое собеседование, на работе больше никого не боюсь, поругался с надоевшим коллегой... Там не хватало только фразы: "А раньше из-за тебя я всего этого сделать не мог. Ты ушла из моей жизни и всё стало лучше".
А мне и сказать нечего. Я не хотела рассказывать про диско-бар, в который мы ходили с Богиней, но решила, что раз так, то и я скажу. Да только скрывать мне нечего. Да, танцевали, пели, выпивали, но я там ни с кем не целовалась, в туалете ничем таким не занималась. Домой вернулись мы хоть и утром, но абсолютно адекватные, просто уставшие от танцев. Да, я похудела довольно сильно, т.к. на фоне стресса у меня начались проблемы с питанием и сном. Все мои джинсы стали мне велики, влезла в юбку, которую уже года полтора не могла носить, т.к. мала, но я не хвастаюсь этим, не говорю, что купила себе гору шмотья и капец как везде преуспела. Мне плохо, мне больно. Я переживаю и очень надеюсь, что время и подруги помогут пережить мне этот ад, в котором я сейчас нахожусь.
Ну посидели мы в нашем, когда-то нашем, любимом кафе. Счет он оплатил полностью, даже заказал на двоих хачапури, как мы всегда это делали... Но ни в одном его движении, взгляде, настроении я не уловила того, что ему хоть как-то тяжело. Что он не жалеет о расставании я уже приняла и смирилась, но хоть какая-то тяжесть потери? Неужели совсем ничего? Всю нашу встречу мне казалось, что он пытается поскорее от меня избавиться, скорее все закончить. И от этого тоже было нестерпимо больно. Спасибо Богине, что все это время была со мной на связи и поддерживала, писала. Без нее я бы не вынесла и половины этой встречи, просто бы зарыдала.
Домой нам было по пути. Поехали вместе. Спасибо, что он хоть не стал в пути надевать наушники, вроде какого-то общения между нами было. Даже сделал переход со мной с салатовой ветки на зелёную, посадил в вагон. Только вот я не могла избавиться от ощущения, что для того, чтоб убедиться, что я точно уехала, что не вернусь к его дому, не буду ходить под окнами и снова говорить о своих чувствах. Он обнял меня на прощание и сказал: "Давай, не грусти". В ответ я смогла сказать только "не забывай".
И вот два дня я чувствую себя списанным, бракованным товаром, который никто даже бесплатно не возьмёт, и который приносит только серость и застой в жизнь. За что он так? Это месть? Попытка скрыть свои чувства или наоборот показать их по полной?