Мне нечего сказать. я удалила всех друзей из дурака онлайн, из дискорда, из вк.ру; отписалась от некоторых в инстаграме и в пинтересте (и они от меня тоже гады); почистила галерею и чаты в телеграмме. никакой жалости.
Мне нечего сказать. мама заставляет ехать в деревню, но я не хочу. она говорит, что я обязана слушаться родителей. ещё упомянула про кошечку, а я не знаю, что и думать про неё. любимка больше не даёт себя обнимать.
Мне нечего сказать. моя самая лучшая во всей вселенной интернет-подруга пошла к психотерапевту и каким-то образом сразу оказалась в дурке. я говорила ей не резаться перед походом, но вряд ли отговоришь человека, который уже принял решение. появится она в сети только через месяц (и то не точно). я очень скучаю и покорно жду, хоть у неё и есть люди, глубоко переживающие за неё.
Мне нечего сказать. я так и не определилась, куда буду подавать документы. теперь мне страшно и каждое слово о поступлении доводит меня до слёз. я умею мыть полы, хорошо гладить кошек и больше ничего. наверное, я всю жизнь буду вынуждена гладить бездомных кошек, продавать мороженое в жару и подметать рано улицы. (готова к худшему, но то самое худшее не случится, пожалуйста..)
мне нечего сказать. “никогда не понимал таких позеров, которые хотят умереть. если не хочешь жить-умри”. всё сказано по факту, но когда мне такое сказали, то я так апупела, что мне и правда было нечего сказать. я не знаю, как объяснить людям своё мировоззрение. лучшим решением было не рождаться, но раз меня таким не обделили, то остаётся жить и хотеть умереть. мне не хочется жить и не хочется умереть. то есть, мне всё равно..умру я/не умру. я же не ною?
мне нечего сказать. моё зрение значительно ухудшилось и меня это очень пугает. я не хочу видеть плохо. по ночам отчаянно делаю гимнастику для глаз.
мне нечего сказать. меня уже тошнит от всех. по утрам я уже не вижу несколько сообщений от кого-нибудь, там пусто. придется опять искать кого-то, хоть я и знаю, что меня будет ожидать.
мне нечего сказать. я слишком боюсь. у меня всё это в голове, я не могу ничего поделать. в прошлое воскресенье пришлось брать с собой все девять блокнотов в душ, потому что боялась того, что мама их прочитает. ещё поставила безопасность на свою страницу, тк думаю, что кто-то взломает её, но всем ведь всё равно…..в прошлый раз я тоже ставила безопасность и забыла пароль и еле как восстановила, случайно найдя пароль в своих заметках.
мне нечего сказать. интернет-очень страшная штука, где любой человек может найти про тебя всё что угодно. разочаровывает.
мне нечего сказать. “не пишешь..”-эти слова очень сильно раздражают. почему мне говорят об этом? если я не пишу, то значит не хочу.
мне нечего сказать. когда-то бабушка звонила и говорила, что очень боится заболеть коронавирусом, а я отвечала ей, что она избежит этого и не будет болеть. она заболела.
мне нечего сказать. раньше я много читала и красиво писала(по моему мнению). сейчас не могу даже выдавить из себя хоть слово. позор.
мне нечего сказать. мои дни проходят очень скучно, поэтому я стараюсь вставать в 15 и смотреть до ночи что-нибудь. мне уже хочется, чтобы поскорее наступила осень. и так всегда. ждёшь этого лета, как праздника, а придет-скорей бы кончилось. (не мои слова)