Всем привет! Рад видеть вас на моём канале. Это 3 часть подборки анекдотов про рыбалку... Приятного просмотра и прочтения.
Если вы не читали 1 и 2 часть ссылки на них я оставлю ниже.
Мужик спрашивает у рыбака:
— Опять ничего?
— Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!
******
Один рыбак спрашивает у другого:
— Сколько ты вчера словил щук?
— Три. А ты?
-Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
Еще меньше.
******
— Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу, 13? — удивляется жена.
— Конечно, может, хоть сегодня рыбе не повезет.
******
******
******
Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил
зайти к нему домой, выпить по 100 грамм.
Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену.
Вдруг гость шепчет:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит…
— Т-с-с, тише, не разбуди его, а то на троих нам водки не хватит.
******
Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг неожиданно из глубины всплывает
субмарина, потом появляется голова капитана.
— Дружище, скажи, где мы находимся?
— Плывите отсюда, идиоты… Всю рыбу мне распугали!
Капитан растерянно произносит:
— Братцы, мы в России…
******
******
Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.
******
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
******
Женщина – подруге:
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»
******
******
******
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает,
тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги
поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
******
Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной в три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
******
******
Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?»
Муж: «На рыбалке.»
Жена: » А что-нибудь подцепил?»
Муж (вздрагивая): «Надеюсь нет».
******