Недавно в моей голове возникла мысль «Зрелые отношения определяются зрелостью личности каждого из супругов и это не зависит от возраста». Я даже задумалась о зрелости наших с мужем отношений. После непродолжительных размышлений для меня стало очевидным, что в моем случае «хранителем» семьи является муж. Он как-то тонко умеет понять душевное состояние каждого из нас, эмоционально присоединиться и оказать необходимую поддержку. Поделившись с ним полученным выводом и оставив мужа в хорошем настроении, я направила свой аналитический взгляд в сторону работы.
Анализ рассмотренных ситуаций. Следует сказать, что среди моих клиентов встречаются те, кто, обратился за помощью по причине распавшегося брака. Такую ситуацию каждый переживает по-своему. Иногда новые семейные отношения приносят больше счастья чем сохранение «руин». Однако, чаще всего развод переживается как тяжелая психологическая травма. Для женщин жизнь после развода может включать такие варианты, как повторный, иногда, поспешный брак (как говорится «клин клином вышибают»), что не всегда бывает удачно и приводит к мысли - «все мужчины одинаково плохие»; женщина может принятие решение посвятить жизнь своим детям и поставить «крест» на личной жизни; у кого-то появляется желание построить профессиональную карьеру, т.е. «с головой» уйти в работу и тут уже не до отношений; в других случаях женщина пускается в длительный поиск своего «единственного и неповторимого» и т.д. У мужчин при разводе варианты могут быть иными. Но вот, что интересно, достаточно часто на консультации у психолога и мужчины и женщины разными словами формулируют похожую мысль о том, что противоположный пол излишне требователен к вопросам отношений в браке. Женщины обычно удивляются какие «глупые» предложения или речи они слышат от потенциальных женихов, а мужчины возмущаются упорному ожиданию женщин «принца на белом коне».
Возрастные предпочтения. Иногда ситуацию усложняет возраст. Среди мужчин бытует мнение, что после 50 лет женщинам не следует рассчитывать на серьезные отношения и уж тем более на супружество, якобы, уже не так хороши внешне. Благо дело, что сейчас широкий выбор среди женщин по моложе, которые легко соглашаются на брак с партнером гораздо старше их. В свою очередь дамы «бальзаковского возраста» нередко также предъявляют к потенциальному спутнику жизни высокие требования: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил и т.д. ниже по списку…».
Вы уверены, что Вам нужны брачные отношения? Иногда, у меня возникает мысль о том, что в подобных случаях люди не ставят перед собой цели создать отношения или семью, что им хочется просто подискутировать о данной проблеме. Создается впечатление о незавершенности разговора со своим бывшим мужем или женой, либо выплеск досады, на то, что «именно у меня не сложилось семейное счастье».
При этом, я, как правило, уточняю у клиента на сколько он (она) уверен(а) в том, что прошлые отношения завершены, а именно задаю похожие вопросы:
- Вы испытываете эмоциональную привязанность к бывшему супругу (супруге)?;
- бывает ли у Вас желание мстить?;
- Вас сопровождает чувство ревности?;
- Вы уверены, что не вступаете в негласную конкуренцию (кто быстрее создаст новую семью или, кто из вас более счастлив в новых отношениях)?;
- бывает ли у Вас желание сравнивать бывшего супруга (супругу) с потенциальными партнерами?;
- как часто Вы вспоминаете о бывшем(бывшей) супруге?
Если ответы клиента на предложенные вопросы отрицательные, то вероятность того, что человек эмоционально независим от своего прошлого и решение о разводе было принято осознанно возрастает.
Ах! Молодость. Более «продвинутый» и позитивный подход, как правило, встречается среди клиентов в возрасте от 20 до 50 лет. Здесь чаще создаются устойчивые и серьезные отношения в после разводный период, т.к. это категория мужчин и женщин, которые обычно более уверены в вопросах построения жизненной концепции, реализации планов и намерений, они свободно ориентируются в вопросах отношений полов, т.к. проявляют больший интерес к этой теме, консультируются со специалистами. Иными словами, среди названной категории клиентов чаще можно встретить тех, кто «не боится жить», не перекладывает ответственность на партнера; проявляет стремление к самореализации во многих ее проявлениях (личности, профессии, супружества, родительства). Клиентские истории молодых пар чаще основаны на желании укрепить отношения и профилактировать разрыв.
Как работаем? Достаточно часто клиентам, обратившимся с проблемами по семейным взаимоотношениям я предлагаю пройти скрининг диагностику, позволяющую определить их ожидания от супружества. Мне нравится видеть переживание ими момента инсайта (озарения, внезапного понимания), как при прохождении обследования, так и при получении результата. В подобных случаях за короткий промежуток времени у них есть возможность получить информацию об ошибочности своих представлений и нередко детских взглядах о семье.
Для меня важно, чтобы клиенты смогли найти еще одно направление в самореализации.
И в заключении статьи желаю Вам «Зрелых» отношений.