Часто от людей, находящихся в отношениях можно слышать: «Мы часто ругаемся, у нас не получается прийти к взаимопониманию, отношения не понятные, то сходимся, то расходимся, но при этом мы любим друг друга и не можем друг без друга». Если углубиться в эти отношения, то становится ясно, что там никакой любви нет. Там есть зависимость, некая невротическая потребность друг в друге, некие неудовлетворенные детские запросы и т.д. Людям, конечно, неприятно это слышать. Но, там, где есть любовь - есть результат этой любви. Любовь – это действия, любить значит действовать.
Итак, признаки того, что в вашей паре нет любви:
1. Не способность партнеров поговорить друг с другом.
Человек, который любит, заинтересован в том, что беспокоит его партнера. Он готов выслушать, готов принять ту информацию, которая не дает покоя любимому человеку, о чем он волнуется, переживает, может ему страшно, он не уверен, ему нужен совет, он хочет проговорить что ему не нравится, не устраивает, договориться как взаимодействовать с вами дальше. Это нормально, когда два человека разговаривают друг с другом, когда женщина выслушивает мужчину, мужчина выслушивает женщину. В результате они приходят к какому-то умозаключению и, в конечном итоге, делают все то, чтобы отношения менялись и развивались. Если этого нет, если вы даже поговорить друг с другом не можете, вы пытаетесь назвать любовью то, что очень далеко от любви. Давайте по-честному, ваш партнер готов вас выслушать, готов с вами поговорить? Или вы слышите фразы на подобии: «Не выноси мне мозг», «Ну что опять…», «Ну сколько можно…» и т.п.? Ссылается на занятость, избегает разговоров, высмеивает ваши просьбы и призывы поговорить? Любовь проявляется не только в глобальных вещах, она начинается с мелочей. Казалось бы, обычный разговор с партнером – это, действительно, мелочь. Но если это отсутствует, никакой любви нет.
2. Нет уважения к чувствам и ценностям своего партнера.
Могут быть разные ситуации в отношениях, конфликты, обиды, разочарования и т.д. Но вы должны понимать, у каждого человека есть свои чувства, свои ценности, своя основа личности, т.е. то, из чего состоит его внутренний мир. И когда партнер демонстративно своими поступками и действиями показывает, что ваши чувства его не интересуют, ваши ценности ему тоже не интересны, тем самым он транслирует свою нелюбовь. Да, совпадение ценностей не всегда возможно в паре. То, что ценного для одного, может быть совершенно не ценно для другого. Например, в паре у мужчины может быть ценностью коллекционирование виниловых пластинок. Он переживает, что на последнем аукционе купили какую-то пластинку, о которой он мечтал. И он делится переживаниями со своей женщиной, рассказывая ей об этом. А она ему в ответ говорит: «Нашел проблему из-за чего переживать. А вот у меня…». Пример легкий. Но этот пример показывает неуважение к ценностям мужчины, его чувствам и эмоциям, тревоге, которая у него возникла. Или, например, женщина может прийти к своему мужчине и сказать: «Я очень расстроилась, из-за того, что у меня не получилось пройти вступительный тест на курсы». А мужчина ей в ответ: «А оно тебе надо? Ты и так умная…». Если в паре отсутствует уважение к ценностям, если один партнер считает, что имеет право возвышаться, и его ценности преобладают над ценностями его партнера, это уже не союз. Любовь там, где каждый из партнеров думает о том, чтобы человеку, находящемуся рядом, было комфортно. Задумывается: «А не причиняю ли я боль своими высказываниями?». Ведь обидеть словом очень легко.
3. Отсутствие способности заботиться друг о друге.
В отношениях не прослеживается поведение со стороны мужчины или женщины, в котором есть забота. Здесь под «заботой» подразумевается нежность, ласка, чувственность, тактильность, удовлетворение каких-либо запросов партнера, внимательность к нему. Если вы действительно заинтересованы в заботе и хотите, чтобы вашему партнеру было хорошо, вы будете делать все возможное, чтобы ваш партнер сталкивался с удовлетворенностью своих запросов. Например, вы можете каким-то ненавязчивым образом узнать о чем ваша женщина мечтает и реализовать ее мечту. Женщина может услышать что ее мужчина хочет, чтобы она чаще готовила ему его любимые вкусняшки. И она проявит о нем заботу. Или мужчина видит что его женщина опаздывает на работу и протрет ее ботиночки. Часто вместо того, чтобы проявить заботу, нежность и ласку, люди начинают торговаться: «Ага, сейчас…» «Обойдется…» «Буду я еще делать ей(ему)…» и т.п. Соответственно, возникает вопрос, зачем вы с человеком, о котором не хочется заботиться или который не хочет заботиться о вас, все делает «из-под палки», через «не могу», через «не хочу»? Вас напрягает сделать что-то друг для друга. Вы понимаете, что в ваших отношениях забота о другом человеке вызывает негативные эмоции, приводит к скандалам. В общении друг с другом вы используете фразы: «Тебе надо, ты и делай», «Это твои проблемы», «Что ты от меня хочешь?» и т.п. Вы элементарно не уважаете друг друга, не можете позаботиться друг о друге. Зачем вы тратите свою жизнь на такие отношения?
4. Нет ответственности за свои слова и действия.
Когда человек что-то говорит либо совершает какой-то поступок и не способен ответить за свои слова и действия. Если зафиксировать все то, что партнер говорит в начале отношений, и потом сравнить с той реальностью, которая уже внутри отношений, то и половина сказанного не соблюдается, т.е. все то, что было произнесено, не перешло в реальные действия. И вы находитесь с этим человеком в отношениях. Он по-прежнему продолжает говорить вам что-то и не несет за свои слова ответственность. Результата от сказанного нет. И здесь есть любовь?.. Любовь состоит из поступков и действий.
5. Непринятие своего партнера.
Вы видите перед собой своего мужчину или свою женщину и начинаете пытаться его/ее изменить: фигура не такая, привычки не такие, туда не ходи, так не одевайся, с друзьями/подругами не встречайся, поменяй прическу и т.п. До отношений с вами ваш партнер имел свои привычки, свой определенный образ жизни. Если вас что-то не устраивало в нем, в начале отношений вы спросили его хочет ли он что-то менять в своей жизни? Если он ничего менять не хочет, вы не можете его изменить. Вы просто не имеете не это права. Вы или принимаете его таким, или нет. Даже если ваш партнер поменяется, вам легче не станет, вы все равно найдете к чему придраться снова. Вы приносите в отношения свои не проработанные комплексы и инфантильность. Занимайтесь, в первую очередь, собой.
Эти пять пунктов ярко отражают всю истинную картину ваших отношений. Не нужно обманывать себя. Никакой любви нет, если в ваших отношениях присутствует хоть что-то из перечисленного. Любовь там, где есть уважение, забота друг о друге, там, где люди несут ответственность за сказанное, там, где люди стараются, сделать так, чтобы человек приумножил свои лучшие качества в союзе с вами. Если все наоборот, не произносите: «Я тебя люблю, но…». Любовь – это самая сильная энергия. И перед ней ни что не может устоять. Поэтому, если вы любите, вы с этим человеком, если не любите, то вы не с ним.
Каждый месяц психолог Марк Бартон проводит бесплатный онлайн-интенсив для женщин «Я такая одна: удобная или уникальная?!».
Программа этого интенсива помогает женщине ответить на все беспокоящие ее вопросы: почему она не может быть счастливой; почему не может привести в порядок самооценку; почему не может построить личную жизнь; почему попадаются не те мужчины; почему не может стать успешной, добиться результата, найти свое предназначение; как выстраивать отношения с мужчиной, чтобы создать семью; как выйти из любовного треугольника; и многие другие. Зарегистрироваться на онлайн-курс можно здесь.