Справедливо это или нет, но у подростков довольно плохая репутация. Они стереотипно угрюмы, они говорят в ответ, и их смущает само наше существование. Не всегда, конечно, но родители могут обнаружить, что их отношения с ребенком напряжены в подростковом возрасте. И это не обязательно вина ребенка.
Детский и семейный психолог Барбара Гринберг говорит, что на самом деле, возможно, именно мы, родители, наносим больший ущерб нашим отношениям с подростками, чем они сами. Мы слишком усердно стараемся в некоторых областях и недостаточно усердно в других.
Не веди себя круто
По словам Гринберга, один из самых больших способов, которым родители могут негативно повлиять на свои отношения с ребенком-подростком, - это пытаться вести себя слишком круто. Это включает, но не ограничивается:
- Одеваться как ваши дети или в одежде, которая неуместна
- Использование их разговорного языка (пожалуйста, не изучайте, а затем не пытайтесь использовать их сленг)
- Попытка посплетничать с ними об их друзьях или драме в школе
- Взрывая (и танцуя под!) их любимую музыку, когда у них есть друзья
“Родители хотят, чтобы они нравились их детям, и они хотят, чтобы они нравились друзьям их детей”, - говорит Гринберг. “Но способ заставить их полюбить тебя-это не вести себя круто. Дети не хотят, чтобы вы вели себя как друг; им это неприятно. Они хотят, чтобы ты вел себя как родитель.”
Хранят свои секреты
Если ваш ребенок-подросток доверяет вам что-то, вам нужно держать это при себе. Вы можете подумать, что это так мило, что Эмма влюблена, но когда вы расскажете об этом по телефону своей сестре или лучшей подруге, это будет звучать так, как будто вы высмеиваете что-то святое для нее.
“Это действительно подрывает доверие", - говорит Гринберг. “Это заставляет их чувствовать, что они не так уж важны или что их секреты-источник развлечений.”
Другими примерами могут быть дочь, рассказывающая матери, что у нее начались первые месячные, что-то неловкое, случившееся в школе, или конфликт с другой подругой. Отнеситесь к их доверию к вам серьезно и, пока никто не рискует навредить, держите его при себе.
Не сравнивай их с их друзьями
“Родители делают это постоянно", - говорит Гринберг. -Почему ты не можешь больше походить на такую-то; она так мила со своей матерью, или у нее хорошие оценки.’ Обычно все дело в оценках.”
Спрашивать детей, почему они не могут быть более похожими на друзей, волшебным образом не мотивирует их усерднее учиться или менять свое отношение дома. Все, что он делает, говорит Гринберг, - это заставляет их 1. чувствовать себя неадекватными и 2. настраивать их против этого друга, которого они теперь рассматривают как конкурента. Вместо этого сосредоточьтесь на праздновании сильных сторон вашего собственного ребенка.
Перестань перебивать
Ты полон мудрых советов! Вы тоже были подростком, и вы знаете, через что они проходят! За исключением того, что нет, вы этого не делаете, потому что быть подростком сейчас сильно отличается от подростка до эпохи смартфонов. И прерывание их в любом случае не заставляет их слушать вас более внимательно; это заставляет их отключаться от вас.
Гораздо важнее слушать своих детей, чем быть услышанным. Они должны знать, что их слова и чувства важны для вас, а прерывание дает противоположный сигнал—то, что они говорят, недостаточно важно, чтобы слушать.
И пока вы заняты слушанием, говорит Гринберг, будьте осторожны, чтобы держать свое собственное настроение под контролем. Демонстрация того, что ваше настроение зависит от того, как ваш подросток относится к вам, на самом деле может нанести ущерб отношениям.
“Дети не откроются вам, если вы будете вести себя так, будто не можете терпеть то, что они вам скажут”, - говорит она. “Это трудный, но очень важный вопрос.”
Не критикуйте мелочи
Конечно, вы должны установить некоторые ограничения на то, что они могут или не могут носить. Но по возможности избавьтесь от таких вещей, как гардероб и прическа. Вы можете подумать, что этот наряд даже отдаленно не подходит, или они выглядят намного лучше с зачесанными назад волосами, но держите это при себе.
“Что более важно, так это качество отношений”, - говорит Гринберг. - Прежде всего, сохрани это. Прежде чем сказать что-то вроде: "Эти брюки слишком узкие", спросите себя, действительно ли это необходимо и поможет ли это отношениям.”