На днях попалась мне любопытная статья.
Практически в тему моего канала. И, конечно же, мимо я пройти не смогла. Решила, что мне есть, что сказать по этому поводу.
Так и родилась идея сегодняшней статьи.
Автор, мужчина, наверняка никогда не сталкивавшийся в своей жизни с ежедневным уходом за престарелыми родственниками, рассказывает о знакомой женщине. У женщины есть очень пожилые родители. Им по девяносто, но они пока вместе и еще в состоянии себя обслуживать.
Дочь проведывает каждый день. Проверяет наличие (или отсутствие) у родителей продуктов, лекарств, прочих необходимых для жизни вещей. Делает свои распоряжения, заставляет самим себе готовить, что-то делать по дому. И уходит.
Дочь с родителями особо не церемонится. Ее указания лаконичны и четки. Как в армии. Или в пионерском лагере. Она отдает родителям распоряжения, и строго проверяет их исполнение.
В целом, визит дочери тянется где-то минут тридцать. Никаких соплей и сантиментов. То ли боится, что старики сядут ей на шею, то ли боится сама расчувствоваться и нарушить заведенный порядок.
Старики побаиваются дочь, не перечат ей.
А после ухода дочери приходит милая соседка.
Приносит бабуле с дедулей пирожки, какие-то вкусняшки. Пьет с ними чай. Ведет задушевные разговоры.
И вот автор статьи рассуждает о том, какая дочь черствая. Вместо того, чтобы взять на себя уход за стариками, она заставляет стариков двигаться, себя обслуживать. А от самой доброго слова не дождешься. И какая молодец соседка. Она дает старикам то, чего старики не видят от дочери – ласку и участие.
И вообще, правильно ли, что дочь так строга с родителями?
Я вспомнила свою свекровь, и как это было у нас.
Честно скажу, я в своих отношения со свекровью вела себя, как эта дочь.
И, наверное, поэтому, мне было легче жить. Может быть, из-за того, что я вела с ней себя эмоционально строго, она не чувствовала себя счастливой. Но, как говорится, что было, то было. Из песни слова не выкинешь.
Конечно, я понимаю, что моя свекровь, придя жить в чужой дом, ждала и ласки и внимания. Но я понимала, что, если я в чем-то дам слабину, она сядет мне на шею и мне придется выполнять за нее самые элементарные действия. Ее сын как-то сразу эмоционально отстранился от матери, а мне хватало ухода за ней, сил и времени на ласку и задушевные разговоры не оставалось. Да и не хотелось задушевных разговоров, вспоминая, как она ко мне относилась по жизни.
Это ведь она всё забыла, а я не забыла ничего.
Я до сих пор работаю. Конечно, у меня свободный график и мне не нужно каждый день идти строго с 9 до 17 в офис. Но все равно приходится ежедневно решать кучу дел, как на работе, так и дома. И поэтому мне совсем не улыбалось ежедневно тащить себе еще ворох тех дел, которые наша бабушка могла сделать самостоятельно.
Я до последнего, насколько было возможно, заставляла ее ухаживать за собой, выполнять элементарные вещи по самообслуживанию. Потому что понимала, что, стоит только несколько раз что-то не сделать, навык безвозвратно теряется и снова научиться выполнять это становится очень тяжело.
Кроме этого, я восполняла ее ежедневную потребность в общении. Я выслушивала ее бесконечные рассказы по кругу о том, как они плохо жили. Я знала наизусть, что она мне скажет в следующую минуту. По сути, я была ей и нянька, и психотерапевт, и компаньон. Кроме этого, я познакомила ее с соседкой, такой же бабулей, как моя свекровь и пару раз в неделю они «опшались». Бабушка всегда во всех разговорах подчеркивала, что "старым нужно опшэние". Поэтому было "опшэние".
Конечно, бабуля капризничала.
Скажу, например, что ухожу на работу, в холодильнике еда, все приготовлено. Нужно разогреть, самой себе налить, после себя убрать.
Прихожу с работы часа через три – сидит на диване в своей комнате. Губы обиженно поджаты, ручки сложены на коленях. Спрашиваю, поела ли? Отвечает, что нет, никто не позвал. Отвечаю, что никто звать и не будет, никого нет, всем некогда, должна была всё сделать сама. Отвечает, что она не может что-то взять сама без спросу, она не дома и сама тут не готовила, что бы что-то брать.
Ответила пару раз, что нянек нет и, если сама себя обслуживать не хочет, то пусть остается голодной. Раз не поела, два не поела – дальше стала сама все себе делать. Голод не тётка.
Или такой момент. Сядет за стол и сидит, губушки дует. Что, говорю, случилось? Отвечает, что я ей ложку не подала. Встань, говорю, возьми, ведь в состоянии. Опять обидки.
Но я ей каждый раз говорила, что то, что она может делать самостоятельно, она должна делать самостоятельно. Иначе всё разучится делать, а мне с ней сутками напролет сидеть некогда.
Она мне кричит, что мы на нее давим, заставляем ее, а ведь ей уже девяносто. Но я опять отвечу, что ничего страшного. Руки-ноги на месте, зарядку по утрам в состоянии делать, значит, супу себе налить тоже в состоянии. Пообижается, пообижается, но, вроде, всё входит через пару дней в норму.
Особенно было тяжело, когда она приезжала от дочери. Первые два дня хоть волком вой – ничего не хочет делать сама, ждет, что за нее все сделают. Спросила у золовки, в чем причина? Я работаю постоянно над тем, чтобы бабуля не потеряла навыки самообслуживания, а приезжает от дочки практически детский сад, штаны на лямках? Золовка отвечает, что ей легче выполнить ее капризы, чем ругаться с матерью и заставлять ее что-то делать. А с дочерью бабуля ведет себя по-другому, устраивает скандалы. Это меня она боится, а у дочки чувствует себя хозяйкой.
Бабуля иной раз звонит дочери и жалуется, чтобы та забрала ее к себе скорее, у нас она воли не чувствует и не чувствует себя хозяйкой, а также «решающего права голоса не имеет» (ее слова). А какое может быть решающее право голоса, если человек уже не может распоряжаться своей жизнью, принимать решения и целиком и полностью зависит от других? Нужно, в конце концов, просто отдать себя на милость тех, кто за тобой ухаживает и с кем ты живешь.
Пусть меня считают черствой, но у меня тоже было всё, как в армии – четко и строго. И только благодаря этому, я считаю, наша бабуля дожила практически до 93-х лет, полностью себя обслуживая, и более-менее вменяемая. Она делала по утрам зарядку, мылась каждый день, выходила на улицу. Могла разогреть себе тарелку супа на плите (у нас газконтроль) и вскипятить чайник.
Когда она из-за сильно ухудшившегося зрения не смогла больше сама разогревать себе еду, я начала всё оставлять на столе, чтобы хотя бы один прием пищи она смогла сделать без меня.
Да, я могла бы пойти по пути наименьшего сопротивления и начать всё делать за нее, потому что так легче. И к чему бы это привело? К тому, что она разучилась бы делать элементарные вещи и мне пришлось всё делать за нее?
В октябре она уехала к дочери в более-менее вменяемом состоянии, не потеряв навыки самообслуживания. А вернулась к нам через два с половиной месяца, после нашего затянувшегося кoвида совершенно другим человеком. Даже не человеком, оболочкой. Всё разучилась. И последние полгода я была к ней привязана.
Хорошо рассуждать о доброй соседке.
Не она ухаживает за этими стариками. Придти, попить чайку много физических и моральных сил не нужно. Осуществлять ежедневный уход и мониторинг гораздо тяжелее.
Конечно, старики, кроме чисто физического ухода, требуют внимания и участия, доброго слова. Хорошо, когда всё это идет в комплекте. Но противопоставлять это, я считаю, ни в коем случае нельзя.
Это ведь огромное счастье для родственников, что в свои девяносто они еще оба живы, общаются друг с другом и могут как-то себя обслуживать. В тысячу раз хуже, когда кого-то из них не станет, или кто-то сляжет.
Не знаю, как бы повела себя эта соседка, если бы на ее плечи вдруг упала необходимость в ежедневном уходе за стариками.
Поэтому я за разумную строгость в отношениях со стариками. За четкий распорядок дня и отношения, как в армии или пионерском лагере. Так всем легче. И старикам, и ухаживающим.
Если вам близко то, о чем я пишу – ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Так же жду ваших комментариев.
Спасибо, что читаете. Анфиса.
Другие мои статьи о деменции и уходе:
Не каждый, кто ухаживает за дементным родственником, признается, что ждет, когда все закончится
Ответ на вопрос, почему моя свекровь не может жить у своей дочери
Еще раз про гигиену в пожилом возрасте на примере моей свекрови