Если вы ещё ни разу не обращались к астрологу, вот памятка как не надо делать с расчетом на ваше чувство юмора))
1. Не называйте свои данные рождения, отвечайте уклончиво «примерно днем», путайте следы – «хотя нет, не днем, скорее ближе к вечеру». Астролог будет задавать вам хитрые и коварные вопросы, но вы держитесь, ведь неизвестно для чего ему эта информация? Не ровен час, он подберет пароль к вашей банковской карте, оно вам надо? Помните, минимум информации о себе! Можете посмотреть фильмы о шпионах, чтобы выработать правильную стратегию поведения.
2. После консультации не задавайте свои вопросы астрологу, дождитесь, когда пройдет года 2 и вот тогда напомните о себе и спросите, а что имелось ввиду под фразой «солнцезажигающие действия». Астролог помнит вас, вашу карту и он ждал вас все это время. Каждый астролог немного Хатико.
3. Несколько раз переспросите у астролога, точно ли вы не змееносец по знаку зодиака, потому что ученые там что-то обнаружили в космосе и вы теперь сомневаетесь.
4. Попросите, чтобы астролог написал вам прогноз на каждый час жизни: что будет, во сколько, как именно это случитсчя – ведь это астролог и планеты живут за вас вашу жизнь, вот пусть и разбираются!
5. Если обратились за консультацией по теме личной жизни, добейтесь, чтобы астролог дал вам список с именами и адресами ваших потенциальных партнеров, если вы обладаете навыками НЛП, то есть шанс развести астролога и на телефоны этих самых партнеров.
6. Не соглашайтесь с трактовками астролога, активно предлагайте свои интерпретации, ведь вы кое-что читали и точно знаете, что Лилит во 2 доме – это значит вся жизнь в бедности. Не верьте, если астролог утверждает другое.
7. Не лишним будет возмутиться стоимостью услуг астролога, ведь что ему стоит просто глянуть вашу карту и все вам рассказать, это что, так сложно и затратно? Оцените знания астролога за него и предложите ему свой вариант прайслиста. Ваша цель за 500 рублей добиться полноценной консультации по всем сферам + годовой прогноз.
8. Послушайте информацию о себе и ничего, слышите, ничего не делайте, оставьте все как есть, ну и что, что у вас неконтролируемые вспышки гнева и астролог предложил вам способы компенсации. «Астрология не работает» – должно стать вашим самым главным аргументом.
9. Как можно чаще используйте прилагательное «кармический» и существительное «предназначение», просто добавляя их в каждое предложение: скажите, а этот партнер кармический? А в чем мое предназначение? Вариант для самых смелых – помогите мне найти свое кармическое предназначение, для чего я на этой Земле?
10. Никогда не оставляйте отзыв о работе астролога, это примерно также опасно, как указывать свое точное время рождения. Получили астрологический разбор и просто исчезайте. Не забудьте выполнить пункт 2.