Начну с одной жизненной истории. Работала я как-то в частном детском саду. В выпускной группе работала моя коллега - девушка с отличным знанием английского, молодая, талантливая, активная. Назовем ее Виктория Владимировна. Деток в группе у нее было мало, но все, как на подбор, избалованные. Она же была хорошим учителем английского, но воспитывать избалованных и наглых детей она не очень хотела. Тем более, скоро у нее появилась другая работа, где она преподавала английский взрослым, и ей там хорошо платили. В общем, решила она уволиться из садика. Но не тут-то было. На группу полагается 2 воспитателя, но в этой группе она была одна, и второго воспитателя никак не могли найти. Да и до выпуска детей из сада оставалось всего 5 месяцев. Директор стала уговаривать ее остаться, не бросать детей, довести до выпуска. Ей даже в индивидуальном порядке зарплату подняли. И она осталась. Но как же она не хотела этого! Даже повышенная зарплата нисколько не скрашивала для нее условия работы. Не хотела она в саду больше работать! НО не могла уйти. Ведь получалось, что если она уйдёт, то "подведёт" руководство, "бросит" детей перед выпускным (готовя к которому, детей заставляли репетировать каждый день ). А еще если она уйдет, то родители деток будут явно недовольны сменой воспитателя перед самым выпуском.
Попала наша героиня в неразрешимый внутренний конфликт: работать в саду не хочет, даже уже ненавидит, необходимости в этом тоже нет, а уйти не может из-за чувства долга и ответственности. После того, как её уговорили остаться, ходила она на работу воспитателем около месяца и тихо ненавидела всё выпускной, детей, и всё, что с этим связано. Вид у нее был подавленный. А потом - бац! И сломала что-то в копчике (что точно не помню). Просто шла по лестнице в подъезде своего дома, упала, очнулась- гипс! И серьезнейший перелом. Который уложил ее в постель на ближайшие 5 месяцев. Как раз до ненавистного выпускного. Вот так она перестала ходить туда, куда очень не хотела.
Думаете, это случайность? Просто совпадение? Может и совпадение, но в жизни и в практике я наблюдала, и продолжаю наблюдать, огромное количество таких случаев. Вот серьёзно, прям сплошь и рядом. Да и я сама за собой такое замечала. Когда не можешь себе позволить кого-то "подвести", " бросить"... Не можешь себе позволить , чтобы о тебе ДУМАЛИ, что ты безответственная, неблагодарная, плохая дочь, эгоистка и далее по списку(нужное вставить). И тащишь эту ненавистную лямку, когда уже ни желания, ни сил тащить нет. А бросить нельзя - внутреннее осуждение заклюет, жить не даст. Как тут быть? И вот подсознание находит решение - травма или болезнь. Осуждению не подлежит, даже все еще и пожалеют, начнут заботиться. Ну да, телу больно, неприятностей приходиться много терпеть, вплоть до обездвиженности.... Зато война в душе прекращена. У нас есть для себя ( и для общества) серьезная причина: БОЛЕЗНЬ ИЛИ ТРАВМА. Получается так: НЕ ХОЧУ- это несерьёзная причина, а БОЛЕЗНЬ- серьёзная. И правда, как СЧАСТЬЕ может быть веской причиной? Это ведь наслаждение, эгоизм. А вот страдание - другое дело! Здесь прям всё пропитано великомученичеством. Представьте хоть банальную ситуацию: Вас пригласили на день рождения , а Вы туда ну совсем не хотите идти. А все ждут. Что делать? Как отказаться? Один из вариантов- придумать головную боль. Не по-настоящему, конечно. Но чем сильнее ждут , и чем сильнее внутреннее давление - тем больше шансов заболеть по-настоящему. Как в случае с работой : словам не поверят, там больничный нужен. Вот тут-то часто и начинаем болеть по-настоящему. Хотя не только с работой это бывает связано, хватает в жизни и других случаев, когда болезнь или травма спасают от неприятной деятельности: уход за родственником, армия, и т.п.
Вот и приходиться нам себя травмировать, и себя доводить до болезней, вместо того, чтобы честно взять на себя ответственность за свое "НЕ ХОЧУ". Казалось бы, зачем так заставлять своё тело страдать? Почему бы просто не уволиться? Нет, нельзя... Будут думать , что я "нехороший " человек. А разрешить себе быть "плохим" человеком могут очень немногие. Вот и приходиться оправдываться перед другими болезнями, раз по другому не понимают. Вроде я хочу, я буду, "я пионер и всегда готов", но к сожалению заболел, не могу. Простите уж. Ну и как тут не простить- болеет же. Эх, если бы только перед другими мы так оправдывались. Самое грустное - мы так оправдываемся в первую очередь перед СОБОЙ. Ведь эти другие ( в первую очередь, родители) уже ВСТРОЕНЫ ВНУТРЬ нашей психики, и мы от них никуда не денемся, даже на необитаемом острове. Они туда вместе с нами в нашей голове и приплывут. И будут нас там клевать изнутри, когда мы делаем не то, что в зоне их одобрения.
К сожалению, простого прочтения и осознания мало для изменений. Хотя начало уже хорошее. А дальше, если не хотите серьезно болеть и травмироваться - придется взять ответственность за свое ХОЧУ и НЕ ХОЧУ и взрастить в себе для своего внутреннего ребенка еще и ЛЮБЯЩЕГО РОДИТЕЛЯ. Кто это такие? Как это? Об этом в следующей статье.
А Вы как думаете, попадали ли Вы или ваши знакомые в похожие ситуации? Буду рада Вашим историям. Делитесь статьей, может получиться кого-нибудь уберечь от травм и болезней.