******************************************
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
******************************************
– Они были обручены почти десять лет.
– Почему же они никак не поженятся?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
******************************************
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
******************************************
******************************************
Звонок. Жена подходит к двери.
– Кто там?
– Бревно!
– Кто, кто?
– Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
– Теперь пили!
******************************************
Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…
******************************************
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
– А ну, дура, повтори.
– Повторяю…
******************************************
******************************************
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
******************************************
Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.
******************************************
– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
******************************************
******************************************
– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– «Пару» – это сколько?
– «Пару» – это пять!
******************************************
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!
******************************************
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?