Анекдоты поднимались до самого высшего уровня, и тогда героями становились руководителя воюющих стран:
Немецкий генерал приходит домой. Жена:
– Что ты сегодня такой мрачный, о чем задумался?
– Да фюрер решил на Россию напасть!
– А где такая страна, покажи мне карту России?
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Жена:
– А фюрер всю карту видел?
Встречаются Черчилль и Сталин. Черчилль спрашивает:
– Почему немцы ваших военных называют «Вежливые люди»?
Сталин отвечает:
– Потому что мы, когда немцы к нам приходят, до самого дома всегда провожаем.
Собрались союзники решать, как с Гитлером после победы поступить.
Вот Сталин и предлагает: взять лом, раскалить с одного конца, и холодным концом Гитлеру в задницу засунуть.
Рузвельт спрашивает: «А почему холодным?»
Сталин: «А чтоб вы с Черчиллем не схватились вытаскивать».
На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает:
– Поровну.
Рузвельт:
– По участникам.
А Сталин говорит:
– Делить будем как в колхозе – по трудодням и результатам.
Наши люди умели посмеяться и над союзниками:
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
– Святой отец, грешен я...
– В чём, сын мой?
– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
– Так это не грех, сын мой.
– Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
– Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
– Слушаю, сын мой...
– Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Советский снайпер послан в Англию с рассказами о боях под Сталинградом. Едет в поезде на новое выступление. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, русские, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но леди, я очень устал, я два года на фронте, я хочу сесть!
– Вы, русские, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, русские, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов русский берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек, вы, русские, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
Точно так же бойцы любили посмеяться и над своими:
Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, чуть не мхом поросшая подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе и спрашивает у командира:
– Сынок, война-то ещё идёт?
– Да, дед, идёт.
– Вот ведь проклятый Вильгельм!
Во время доклада Мехлиса был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? — спросил Мехлис майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
– Враг не дремлет!
– Что на войне страшней врага?
– Дурак командир!
Когда немецкий солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован…
– Мы, русские – очень добрые!
– Докажи!
– У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе: «Катюша»!
Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы: русский, немец и еврей – не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
– Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
– Откуда ты знаешь, что это твой?
– Ну, как же, – отвечает русский, – когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.