Когда я жила в доме у свекрови далеко от Москвы, в восточной глубинке, поселили нас с тогдашним муженьком в комнате, которая называлась «малым залом». «Малым», потому что в квартире еще был настоящий зал, в котором принимали гостей. Там стоял дорогой румынский гарнитур из чистого дерева. Рубчиков три тыщи стоил по тем временам.
Кто помнит, гарнитуры эти были доступны очень малой части населения, всяким партийным работникам, ну еще космонавтам, лауреатам и работникам торговли. Наша простая смертная семья к своему не румынскому гарнитуру шла другими менее престижными тропами.
Мама несколько дней подряд вставала перед рассветом и отправлялась в мебельный магазин, где уже собиралась приличная толпа тех, кто тоже хотел в своей квартире заморскую мебель. Каждому человеку в толпе присваивали порядковый номер, писали прямо на запястье чернильной ручкой.
Судя по многозначным цифрам на маминой руке, очередь ее была где-то в хвосте желающих.
Гарнитур нашей семье после диких мытарств маминых все же достался. Чешский, не румынский. По какой-то неведомой мне причине чешская мебель считалась менее престижной, чем румынская. Хотя народы вроде жили эти недалеко друг от друга, и обе страны были вполне себе мирно социалистическими. Тогда даже еще Чаушеску процветал и не знал, что судьба ему готовит.
Когда в нашем доме собрали этот гарнитур, состоявший из серванта со стеклянными полочками, зеркальной задней панелью, книжным шкафчиком, комодом, столом и стульями, тахтой, креслами-ракушками (сейчас они прямо в топе модных штучек), мы прямо были на седьмом небе мещанского счастья. Набор сей назывался «жилая мебель», и наша семья расплачивалась за него по госкредиту очень долго.
Мы с мамой иногда даже выходили на улицу по глубоким вечерам (жили на первом этаже), предварительно включив дома свет, и уже с улицы любовались нашей невероятно красивой жилой чешской мебелью. Вот оно счастье! Чешского разлива!
А в доме свекрови румынский гарнитур был прямо как из Лувра, какой-то весь в завиточках, солидный такой. В общем не из серии «жилая мебель», а прямо «а ля Елисейский дворец».
Наш чешский собрат, в общем, нервно курил в стороне, вместе с нами.
Так вот в "малом зале" та семья (до установления моего невесткиного ига) питалась, собираясь за огромным деревянным столом. Когда я объявила начало своего агрессивного вторжения на их восточные территории, стол символично вынесли из той комнаты, а вместе с вынесенным столом семья та фактически подписала свою полную и безоговорочную капитуляцию.
Заведомо таким образом проиграв в местном гражданском конфликте под названием «если невестка монстр».
Из "малого зала" того выходил такой советский балкончик, на котором хранились мешки с рисом, мукой, картошкой и луком. В общем доступ к пищевым закромам проходил по моей территории.
Мне бы какую пропускную систему тогда завести и режим посещения складских помещений. Графики там повесить на двери. Звонок установить.
Но моя тогдашняя инфантильность легкомысленно проигнорировала факт нахождения моей опочивальни аккурат рядом с пищевым блоком. Я и не подозревала, чем мне грозит такое продуктовое соседство.
Дело в том, что свекровь могла посещать пищевой сей блок когда ей заблагорассудится. Вот захотелось ей картошки, она бегом к нам. Ее мало интересовало, чем могли мы заниматься с молодым партнером по двуспальной кровати в шесть утра или в 12 часов ночи. Дверь открывалась пинком, и она гордо шла по "малому залу" на свидание с рисом, луком и мукой, когда ей вздумается.
Сказать, что это было не приятно, ничего не сказать. Надо было всегда находиться начеку, потому как не хотелось усугублять свой и без того паршивый имидж дополнительным компроматом.
И вот однажды, когда уже у меня была маленькая дочь, а мы все еще на каникулах квартировались в "малом зале", после очередного похода свекрови на пищевой склад я, смачно сплюнув, прошипела ей вслед (каюсь):
- Блин, как эта дура задолбала своим луком!
Знаю, что скажете. Приличные люди так себя не ведут. Так и я о том же, ключевое слово "приличные". К том же после всех жизненных потрясений, которые я испытала тогда в "малом зале", мой словарный запас заметно оскудел и стал до неприличия невежественен.
Ну да ладно, сказала и сказала. Проходит несколько дней. Сидим, обедаем, я чай разливаю, считая секунды до моего отъезда в Москву на учебу. Раз, два, три… восемьсот двадцать, восемьсот двадцать один…
И тут дочка заявляет при всей честнОй компании, смотря прямо на свекровь.
- А мама тебя дурой называет!
Кстати, слово-то, в свое оправдание, я выбрала наиболее приличное из всех возможных вариантов, прямо как в воду глядела! Прямо экстрасенс, чес слово! А что если я похлеще че нить применила??? А тут все ж можно выкрутиться, типа "все мы бабы - дуры",... Или стервы? Как там у Аллегровой пелось? Ну все равно - из одного колодца, и дуры, и стервы. Это я так себя успокаивала, пока...
Возникла и повисла в воздухе неловкая пауза. Все посмотрели на меня, а я стала считать секунды в ускоренном режиме. Провалиться сквозь землю я не могла, поскольку сами знаете, в их расплавленный от жары асфальт далеко не провалишься, завязнешь по дороге.
Свекровь, дожевывая котлету, раздумывала, как выйти из создавшейся ситуации максимально педагогически по отношению к внучке и максимально варварски по отношению ко мне. В общем, как прибить меня, чтобы внучка в ней не разочаровалась.
- Ты, скорее всего, ослышалась, и мама твоя имела ввиду совсем другое…
А внучка, то бишь дочь моя неблагодарная, не унимается, аж раскраснелась от возмущения! Это как это она ослышалась!!! Быть того не может. Все нормально у нее с ушами и мозжечком! Нечего тут напраслину наговаривать!
- И ничего я не ослышалась! Ты пошла на балкон, а она так вот сказала! И ничего я не придумываю!
Я продолжала считать секунды до своего отъезда в Москву с одной лишь мыслью, направленной на деверя, сидящего напротив: «Бить будете?».
Деверь под столом уже точил воображаемое копье, а глаза его уже один за другим начали выпадать из глазных орбит. Я даже хотела подставить блюдечко из вежливости, но поскольку меня это бы все равно не спасло, не стала.
Свекровь, наконец дожевав несчастную котлету, повернулась ко мне. Выражение лица ее не обещало ничего хорошего. По крайней мере, для меня.
Я смотрела в потолок и продолжала считать секунды. 2001, 2002, 2003…
- Ты ничего не хочешь мне сказать, дорогуша?
2004, 2005, 2006…
- Ты наверное книжку читала про Иванушку-дурачка?
Пошли педагогические приемчики. Тогда уж не про Ивана дурака, а про "глупую бабу", есть такая сказка в народе, точно помню. Вот даже ссылку кидаю -
Русская народная сказка "Глупая ты баба!"
Сижу, думаю, как бы выкрутиться так, чтобы до отъезда дожить? Точно, скажу, сказку эту читала, с выражением. И так увлеклась, что на свекровь посмотрела, мимо проходящую с мешком картошки в руках. И типа так мне жалко ее стало, что я прямо эмоционально так, продолжая читать, воскликнула: "Глупая ты баба, ну просто дура дурой!". А дочка подумала, что я про нее, про свекровь. Уф, здорово придумала!
Спасибо свекрови, все ж не стала меня прилюдно линчевать. А потом как-нить договоримся. Сижу, со счета немного сбилась, пытаюсь мозги обратно в здоровую кучку собрать...
Тут дочка, забыв вообще про тот факт, что я ей все же мать, на крайняк, биологическая, продолжает:
- Ничего она не читала, она всегда про тебя так говорит. Когда ты заходишь и выходишь.
Семейство тогда вовсе потеряло аппетит, и по-моему, тоже стало считать про себя секунды до моего отъезда в Москву вместе со мной: 10010, 10011, 10012…
На следующий день был импровизированный свекровью субботник. Склад пищевой с балкона был перемещен куда-то. Весь день члены той семьи торжественно выносили из малого зала мешки с рисом, луком, мукой и картошкой, игнорируя мое присутствие в их жизни. Мешки с продуктами отправились вслед за вынесенным ранее столом, подтверждая еще раз факт моей физической агрессии и вероломного вторжения на чужие территории.
И вот я думаю, чего тогда так государство с людьми поступало, что они должны были закупать продукты мешками и ящиками? Вот меньше было бы разводов, как пить дать! А то создали дефицит на пустом месте, а нам, невесткам, последствия разгребать.
А уж если невестка-монстр, то последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Проверено на себе!
Читайте также