После пар я не хочу возвращаться домой из-за родителей и из-за обязанностей, которые уже достали, поэтому прохожусь пешком до какой-то остановки, а потом уже сажусь в троллейбус или маршрутку, тк не знаю как идти дальше, либо же сажусь не в свой троллейбус и еду не до своей остановки, чтобы идти дольше.
разве это в порядке вещей, когда ребенок после учебы не желает идти домой? как вообще можно назвать это место домом?
не так давно я поняла, что была очень глупой и возможно даже на данный момент являюсь глупой. очень неприятно это осознавать, но и одновременно смешно. бывает же такое! мне мерзко от себя и от некоторых личностей в интернете, ну и не только в интернете. очень надеюсь, что люди, которых я повстречала там летом уже позабыли меня. вот я никак не могу забыть, мне так тягостно. действия, совершаемые мною же, приводят меня в злость и раздражение. наверное я стала взрослее и это нормально так анализировать свои поступки, но всё же прошлое нельзя назвать хорошим. продолжаю горевать по причине того, что способности людей не могут позволить вернуться им в прожитые времена и хоть что-то исправить.
ненавижу выходные дни, если бы не мама, такой ненависти бы не наблюдалось. она постоянно издевается надо мной, все ее слова бесят меня, я не желаю ни видеть, ни общаться с ней.
почему-то утренняя маршрутка все время уезжает под моим носом. как же это жестоко, мне приходится топать со слезами на глазах на другую остановку, а по утрам не хочется бежать туда-сюда. я ненавижу опаздывать, как такое вообще происходит? я застряла в кругу, где постоянно опаздываю по понедельникам- раз, и даже когда встаю рано-два.
кажется, что совсем скоро от котёнка избавятся, только я не чувствую никакой грусти. я так и не смогла полюбить, привязаться к ней. всё-таки было довольно безрассудно выпрашивать у мамы кошку, угрожая порезами; она только и делает, что ругает нас с ней. тем не менее в глубине души таится надежда того, что 🐈 никуда не денется и проживет свою жизнь со мной. все считали, что шарлотка тихая и спокойная, но на деле она бешеная и в ней очень много энергии. ее поступки объясняемые, но родителям не нравится такое поведение, по их мнению кошка должна быть как игрушка. подсознательно я знала, что всё повторится и заводить питомца будет бессмысленно. сейчас уже поздняк метаться, поэтому придётся смириться.
ладно, во втором предложении враньё.. может быть я всё же люблю ее…как тогда объяснить то, что я постоянно фоткаю, целую и обнимаю ее, сплю и лежу с ней, она постоянно ходит за мной..прелесть какая же она прелесть! наверняка я зазналась, не скажешь точно.
мой круг общения страдает, мне одиноко. с одним человеком недавно прекратилось общение из-за его симпатии ко мне. когда такое ужасное происходит, то общение резко идёт на нет с моей стороны, чтобы я разонравилась ему. ещё я знакома с другим мальчиком и на все сто процентов уверена, что никаких чувств у него не появится и никакой скованности не будет. мы встречаемся раз в неделю и мне этого хватает, но если мы будем видеться чаще, то он мне надоест. я не могу понять себя и как это всё работает.
на вопрос “появились ли у тебя друзья” я не смогу ответить точно, ведь они просто знакомые и назвать их друзьями никак не получается, поэтому это просто хорошие одногруппники. мне бы хотелось видеть рядом с собой настоящую подружаню и не иметь потребности заговаривать с незнакомыми людьми. может мне перестать искать и ждать, пока найдут меня? я не знаю.