Мне кажется, все что я делаю в этой жизни-от скуки. я делаю все, чтобы хоть как-то развлечь себя. пишу и говорю то, что на деле не является правдой, показываю не истинные свои чувства и эмоции, чаще всего вру и притворяюсь счастливой, чтобы в лишний раз люди не докапывались до меня, говоря что все будет хорошо и нужно получать удовольствие от жизни. я такая пустышка и обычная дефолт девочка, которая плывет по течению реки и все делает по системе.
я так устала от всего, что попадает на мое обозрение, однотипные вещи и люди, которых я бы не хотела вовсе знать. я не понимаю, почему не могу забыть то, что причиняет мне боль, но зато легко забываю то, что когда-то мне приносило радость. я загоняюсь по всякой мелочи, копаю себе глубокую яму, из которой невозможно наверное выбраться. все ужасно, я страдаю и мне не хочется чего-то менять, хотя я не понимаю, почему живу таким образом. кажется, что все так и должно быть и это нормально, что в моей жизни все так плохо. я ни в чем больше не могу видеть радости, каждый божий день приносит мне ничего, кроме печали и сильного желания покончить со всем этим. почему со мной вообще это происходит………
я очень люблю общаться и не могу находиться долго в одиночестве, но никакой кстати ценности для меня люди не имеют, ведь после их ухода я запросто могу познакомиться с новым, очередным человеком и так по кругу, однако если даже я привяжусь к кому-то и он меня оставит, то я до последнего буду унижаться на коленях, а когда этот человек не примет меня обратно к себе и я позволю ему растоптать меня, то мне становится тоже все равно и я уже не думаю, а просто время от времени вспоминаю об этом, надеясь, что когда-то окончательно забуду и эти больные воспоминания перестанут быть воспоминаниями. я никак не развиваюсь и все время стою на месте, я понимаю, что многое теряю и упускаю, я забываю правильную расстановку запятых и пишу не так ярко, как раньше, знаю, что с каждым разом становлюсь все тупее и глупее. у меня есть силы и нет желания ни на что. я все еще перехожу дорогу, ожидая, что водителю взбредет что-то странное в голову и он меня собьёт.
внешность имеет важную роль для меня, я не могу понять тех, кто говорит обратное…
как мне смотреть на кого-то с той внешностью, что мне не нравится??? и в который раз ловлю себя на том, что хочу попробовать воткнуть нож в чью-то сонную артерию; во мне убили все самое хорошее, теперь я не могу никому доверять и верить, я никого никогда не пущу ближе к себе, буду причинять лишь боль и пользоваться кем-то, веселясь страданиями, это ведь правда смешное зрелище-наблюдать как до человека доходит, что с ним сделали и видеть горе на прекрасном лице мне так жаль жаль жаль или не жаль я не знаю