Вообще, конечно, отрадно знать, что не я одна такая, что начинаешь писать об одном, а через некоторое время понимаешь, что пишешь не то, не так. И вообще не тому. Ха-ха-ха.
Я, собственно, об чём? О том, что пока трикотаж ведёт себя более или менее прилично, я с удовольствием разбираю почту. И в почте – раз! – и ещё одно письмо от Ольги. Это вот как раз у неё была кошка-монстр, искусственно выведенная в советской лаборатории.
Ну… ладно, ладно. Я слегка преувеличила. Но лаборатория была? Была. Монстр был? Был. Жених был в клочья изорван? Был. Ну и как вы можете думать, что я соврала где-то ещё?! Клевета, чесслово!
В общем, Ольга, оказывается, когда про кошкомонстра писала, хотела о своих актуальных котах рассказать. Но пока их пересчитывала, так увлеклась, что поддалась воспоминаниям. И поэтому – вот:
- Как перешагнуть важный этап появления первой кошки в семейной жизни?
После знакомства с Муркой мои попытки поговорить на тему «давай возьмем котеночка» вежливо саботировались.
Ольга забыла упомянуть, с кем были попытки поговорить, но следуя простейшей логике, этот «кто-то» был муж, который, будучи женихом, всё-таки выжил и даже, обладая характером отчаянным и бесстрашным, женился на владелице кошкомонстра. Смелый, смелый муж!
Презрев опасность и лишенья,
Практически истекши кровью,
Он принял важное решенье:
Война войной, любовь – любовью.
Но я помню, как ещё долгое время сей храбрый муж смело переходил на другую сторону дороги, если видел кошку.
- Ладно, - подумала я, - время работает на меня: шрамы на ноге и в душе рано или поздно затянутся, а котики никуда не денутся.
Да! Да и да! Котики, как говорится, форева!
- А тут вдруг у одной из моих коллег случилось кошачье потомство.
Пристраивали их долго, в конце концов осталась одна девчонка, «очаровательной трёхцветной масти», как мне её порекомендовали. Почему-то никто эту красоту брать не желал, и, помня о черно-белой Мурке, которой был в своё время подарен шанс, коллега предложила кошечку мне.
Вот так всегда! Вы подумайте, до чего люди злопамятны! Всего-то один раз Ольга напоила кошку молоком и сбежала в столовую (а коллегам пришлось убирать результат молока и слабого кошкиного желудка), а помнят всю жизнь! А глаза-то добрые-добрые!
- Я решила, что момент настал. Трёхцветная! То, что надо.
Проводя дома психологическую обработку, я напирала именно на масть — трёхцветные кошки жили у бабушки, они по умолчанию не могут доставить никаких хлопот! Крыть было нечем, и я отправилась за котёнком.
Ну, я бы, конечно, не была так уверена насчёт трёхцветных кошек, ибо кошка – это всегда кошка. Я точно знаю, что цветы они умеют пересаживать не хуже Пуни! Но то, что трёхцветные имеют какую-то особую прелесть – факт. А серые – свою прелесть. А чёрные – свою. Сколько кошек – столько и прелестей. Но если муж считает, что трёхцветные – самые безобидные – так тому и быть! Лишь бы муж был спокоен, ящитаю!
- Кошечка оказалась прелестным голенастым подростком, живым и любопытным, как и положено в её возрасте. Трёхцветным, можно и так сказать…
Тут явно слышно, что Ольга что-то не договаривает! Вы напряглись? Я – да.
- Передача котейки из рук в руки состоялась практически тайно, в полутёмном коридоре. Моя коллега пояснила — кошка- мать, если увидит, как я её отпрыска отдаю, непременно отомстит — нагадит на телефон. «Такой уж зловредный характер, сколько живём, столько мучимся…», сказала.
Мгм… Коллега тоже что-то не договаривала. Явно. А крайней сделала кошку. Опять же, я уверена, из чистой мстительности! Помнила про лабораторию монстров!
- Я принесла котёнка домой и торжественно предъявила мужу.
Некоторое время он внимательно изучал то, что увидел. Потом поинтересовался: «Это трёхцветная?»
- Да!
- Точно? Они не ошиблись, когда отдавали?
- Нет, сам смотри — чёрный есть? Есть. Рыжий? Есть. Белый? Ну, если поискать, найдётся.
Чувствуете, где интрига развязалась? Но Ольга – молодец, она сразу надавила на самое сильное мужское место – логику. Если есть два цвета – будет и третий. Они же смешиваются? Ну и всё!
По такой логике Мотя с Пуней тоже вполне себе трёхцветные. А Зёма – вообще! Мы же помним из физики, что белый цвет собирает в себе все цвета радуги, правда? Просто никто никогда не додумался посмотреть на Зёму через дифракционную решётку. (Надеюсь, я правильно написала это слово?! Потому что с физикой в школе у меня было хуже, чем плохо… Увы. Когда-нибудь я вам расскажу, как я сдала выпускные экзамены по физике, если вам это будет интересно. Спойлер – я сдала на «пять», чем ввела в ступор весь педсостав)
- В квартире, где мы жили, полы были выложены пвх-плиткой причудливой чёрно-жёлто-зелёной расцветки.
Через час муж говорит: «Это не кошка, это мимикрия ходячая. У меня от неё голова кружится. Я, говорит, её на руки возьму — вроде вот кошка, вижу ясно. На пол поставлю — всё, не вижу, расплывается перед глазами».
О! Я б на такое охотно посмотрела! Помнится, несколько лет назад мы были в Питере в Музее иллюзий. Там вот как раз было что-то подобное: руками трогаешь – видно предмет. Руки убрал – он «растворяется». Мне так понравилось! Питер – это город моих грёз, честно. Я в него влюблена навеки и безоговорочно.
Ну вот, меня опять занесло. Речь-то про кошку была!
- Ничего, - бодро заверила я, - это пройдёт. Я очки астигматические так привыкала носить — сначала по стенке, через пару дней норм.
Ужас, кстати. Я однажды померила такие очки моей приятельницы. Ощущения, мягко говоря, непередаваемые. То ли ты пьяная, то ли окружающий мир здорово поднабрался. Помнится, глянула я тогда на её собаку: «О, такса!»
Хотя, вообще-то, это овчарка была. Но в очках он выглядела самой натуральной таксой – с длинным телом, жутко коротенькими лапками и дли-и-и-и-и-и-ным хвостом! (Я в очках, а не овчарка, конечно.)
- Ещё через час говорит — нам, похоже, бракованную кошку подсунули. Чего она всё время молчит?
Я слегка напряглась — а ведь и правда, молчит. Ни мяу, ни мур-мур. Никаких звуков. Мне, собственно, всё равно. Ну подумаешь, немая кошка. Но я же обещала, что она будет сворачиваться на коленках и петь долгие песни!
А я вот совсем никаких проблем не вижу! Мотя, допустим, за свою жизнь если и произнёс пару слов – это прям много! И, как правило, эти слова были им сказаны, признаться честно, в минуты душевного потрясения. Ещё откровеннее – когда мы наступили ему на хвост.
Но ни на «мур-мур», ни на «мяу» эти слова не были похожи. «Тваюжмать!» - чётко выкрикнул Мотя.
Что же до мурчания – то в этом он дока и мастер. Правда, звуковой ряд больше похож на ритмичное похрюкивание, но мы и не требовательны. Тем более, что громкостью он вполне компенсирует мелодичность. В точности как нынешние «певцы ртом». Но Мотя же ещё и красавчик!
- К вечеру мы как-то свыклись с мыслью, что кошечка нам досталась немая. Супруг уже научился различать её на фоне разноцветного пола. Улеглись спать. И вдруг ночная тишина огласилась душераздирающим воплем. Сразу даже не поняли, откуда вопит. Кошка-то ведь немтырь у нас.
Ну вот, конечно, тоже мне! Поставили котечке диагноз за два часа! А оне, может, обживались. Оне, может, не всем сразу о жизни начинают рассказывать! Оне, может, присматривались, стоит ли эти, кстати, мне нравится.
- Пошли на звук. Оказалось, наша питомица, освоившись за день на новом месте, ночью решила поиграть с бантиком, который заботливые хозяева привязали к спинке стула. Прыгала, прыгала — и запуталась хвостом! Висит, бедолага, передними лапками упирается — и вопит на весь дом. Как соседей не разбудили, не знаю.
Ну, соседи, положим, переживут, чай, не мужик с топором на них напал.
- Первое, чему обрадовались — хвостом запуталась, не головой. А второе — ура, кошка-то не бракованная!
Ну я прям не знаю… Когда Пуня среди ночи начинает трындеть сама с собой, разгуливая вдоль коридора, я иногда мечтаю, чтобы она лучше бы немая была. Мотя, кажется, тоже мечтает о том же. По крайней мере, разбуженный в ночи попугайскими трелями, Мотя поднимает голову, злобно щурится в темноту, потом роняет голову обратно и закрывает уши лапами. Так что я думаю, он бы предпочёл бракованную кошку.
- Стефочка оказалась умнейшей, деликатной, интеллигентной личностью. Пожалуй, самой умной и деликатной из всех, кто у нас жил.
Думаю, что именно Сефочкин интеллект в значительной степени повлиял на формирование супруга как ответственного кошковладельца.
Ну, как показывает опыт и практика кошки дрессировали своих владельцев с незапамятных времён. В частности, мы видим на конкретном примере советское время. А раньше просто было не принято об этом писать, но уверена, что дела обстояли ровно так же.
- Если бы Стефа пошла в свою маман, которая, как мы помним, по любому поводу гадила на телефон, наши кошки совершенно точно размножались бы спорами.
Тут поначалу я слегка впала в ступор. Зачем, подумалось мне, оставлять свой телефон в доступности, если ты знаешь про такую характерную кошкину особенность?! Прям мазохизм какой-то!
И только через некоторое время до меня дошло, что речь шла, скорее всего, о телефоне стационарном… Для тех, кто не в курсе (мало ли, молодые же меня тоже читают, наверное?) – это такая здоровая дурында, привязанная шнуром прямо к розетке в стене, и на ней дурында поменьше, называется трубка – и тоже привязана, но к дурынде побольше. А на этой большой дурынде – диск с дырочками, который надо крутить пальцем. Не у виска крутить, а в дырочки! На телефонах попродвинутей вместо диска были кнопочки! А на самых продвинутых дурындах кнопочки были прямо на трубке, представляете прогресс?! Чудо! Но, увы, все они были привязаны к стене. У той коллеги была, видимо, дурында из менее продвинутых, ибо нагадить на висящую на стене трубку проблематично даже самой мстительной кошке.
- Абсолютно бесконфликтная была киса. Дорогу к мужнину сердцу она протоптала тем, что научилась с ним играть.
Хм… Недаром говорят, что мужчины – это большие дети. Хоть четыре года ему, хоть сорок четыре – а всё бы ему играть! Умная кошка была эта Стефочка…
- Для этих целей был определён клубочек мохера, очень пушистый и удобный для ношения в зубах.
Небедно жили, я так мыслю: целый кусок мохера (!) в игрушки определили!
- Я, как существо энергичное и слегка взбалмошное, игры с кошками всегда представляла следующим образом: вооружившись бантом, мы с ней/с ними радостно носимся из комнаты в комнату, периодически наступая друг на друга.
Не, ну всё правильно Ольга представляла… Мы именно так и играем. «Тваюжмать!» периодически кричит тот, на кого наступили в этот раз. Очерёдность не определяем, положимся на судьбу.
- Если говорить про клубочек — я кидала клубок, Стефа на лету била его лапой, после чего клубок непременно оказывался в одном из наиболее труднодоступных мест — за диваном, под диваном, на шкафу…
Сочтя свою миссию выполненной, Стефка усаживалась ожидать, когда я, раскорячившись на полу, извлеку игрушку из-под дивана.
Вениамин Карлович тоже так делает. Только использует для этих целей холодильник, потому что под диван не пролезает ничего. Маман, наивная душа, долго думала, что Веник закидывает мышек и шарики под холодильник «нечаянно»! На мои обличения отмахивалась и говорила «Веник не способен на такое!», пока однажды не застала его целенаправленно и сосредоточенно запихивающим очередную мышь в щель.
- Веник! – вскричала оскорблённая до глубины души маман, - ах ты скотина!
Думаете, Веник усовестился?! Застуканный на месте, он тщательно завершил дело, убедился, что мышь так сразу не достать, после чего отошёл на несколько шагов назад и сел, кивнув на холодильник:
- Достань. Я нечаянно.
Дрессировка, чо…
- Это был первый, низший уровень игрового поведения владельца в представлении Стефании. Думаю, что в её глазах уровень моего умственного развития тоже котировался невысоко.
Не расстраивайтесь, Ольга. Это не только Стеша так думала, и не только про вас. Я уверена, примерно семьдесят процентов котов так думают про своих людей. Остальные тридцать процентов – коты-ангелы, которые какают радугой и розовой ватой.
- Представить мужа бегающим по комнатам с бантиком в руках я не могу до сих пор. Правда, выковыривать мячики из-под дивана он уже научился, но это сколько лет же понадобилось…
А четверть века назад их игры протекали следующим образом:
Муж ложился на диван.
Стефка усаживалась между ним и противоположной стеной. «Ну, лови» — говорил муж и кидал клубок в стену. Стефочка взлетала вверх, похлеще чем Леброн Джеймс (кто? Кто это? Баскетболист, поди, какой-то?! Прим. Прокотикофф) у кольца, и лупила по клубочку. Причём, как мне кажется, она точно рассчитывала угол полёта. Никаких «за» или «под» диван, или, боже упаси, на шкаф – только свободные для доступа места. Потому что на следующем этапе раздавалось: «Ну, неси». И радостная Стефанька брала клубок в зубы, приносила его к дивану, вручала мужу и бежала на исходную позицию караулить.
Похоже, Стефания поставила мужа Оли на ступеньку повыше в иерархической лестнице. А так как мужчины, как ни отмазываются, весьма падки на грубую лесть, неудивительно, что супруг изменил своё мнение относительно кошек в жизни человека…
При этом, я уверена, Стеша таким образом готовила почву для будущих котов в доме. Гораздо ведь удобнее после своего ухода присылать на своё место котиков туда, где их уже ждут и где без них тоскливо.
Кошки – они же всё понимают! (с)
- Каждая кошка — как пожизненная заноза в сердце хозяина. Столько лет уже прошло, а как вспомню Стефку, в душе разливается нежность.
А вот это – точно. Я помню каждого из своих котов, начиная с приснопамятного Мурзика, хотя моим он считался только номинально. Вероятно, и он по-своему меня любил. По крайней мере, выделял меня из всей семьи: ссал под одеяло только в мою постель.
Пы.Сы. Пуня в очередной раз пересадила бегонию, пока сын встречал меня на улице с тяжеленными сумками. Кто-нибудь знает, насколько живучи бегонии?
