Да и кому я нужна?! Бездомная, искалеченная бомжиха… Зачем им с такой, как я возиться? Я ведь пропащий человек… Если не побрезгуете, я вам еще кое-что расскажу. Это еще одна моя вина. И я хочу повиниться. Я боюсь даже вспоминать об этом. Это жжет душу…
- Говорите.
- У меня кровь на губах. Теплая кровь. Я её до сих пор чувствую… Я об этом рассказала только дважды. Клиническому психологу и в церкви на исповеди, чтобы очистить свою душу. А другим и знать об этом не надо. Для их же блага… Потому что нормальному человеку это принять и в это поверить трудно.
Глава 1
В плену я загрызла человека… зубами. Два месяца плена. Сидела в глубокой яме. Он принес мне воду и еду. А я его убила! Такая во мне была злость.
Это был мой охранник. Он принес даже курево. Яма была глубокая, метров пять. Он спустился ко мне. Стоял и смотрел, как я ела.
А потом захотел меня… Хотел, чтобы я стала его наложницей. А я отвергла его... Да еще сказала: «Я Родину свою не предаю».
Он разозлился. Стал бить меня. Сначала руками, а затем и ногами… Затем просто навалился на меня…
Что тогда на меня нашло? Я хотела защитить себя, свою честь, но не убивать… Помню, как я вцепилась зубами в его шею. Прокусила жилу, пошла кровь…А затем сжала его шею руками с нечеловеческой силой. В этот момент я даже не осознавала, что я делаю. Будто какой-то дух вошел в меня и начала мстить… За все то, что когда-то делали со мной…
Охранник стих на моих руках… Я поднялась по лестнице и вытащила его на себе. Он был худой и щуплый. Я положила его тело на землю, а затем сидела и выла над ним. Как зверь, как волчица…Не обращая внимания ни на кого.
Все эти люди, охранявшие лагерь, молчали. И ничего мне не делали. На войне часто бывает такое, что в мирное время никто и никогда не поймет…
А я просто сидела и выла, как раненый зверь. Возможно, из меня вырвалось тогда все то, что так долго сидело и мучило с самого детства… Как- будто я наконец-то отомстила за все те надругательства, которые совершали надо мной. Но, легче не стало. Потому что пошла обратная реакция. Навалилось чувство вины, отчаяния и жалости.
Потом начался ад. Меня вернули в яму. Ко мне никто не спускался. Меня несколько суток не кормили и не поили. Может, боялись связываться, посчитав сумасшедшей, или решили наказать голодной смертью. А может, просто забыли о моем существовании…
Сначала пила свою мочу, но от нее еще больше хотелось пить, а потом и она иссякла. Из меня уже ничего не выходило. Я лизала стены. Они были из земли. И земля, как будто стремясь помочь мне, выделяла по утрам что-то похожее на капельки росы.
Как я выжила тогда, не знаю. День был похож на ночь. Я сидела одна в огромной яме, замурованная навечно… Лестницу убрали, а яму накрыли какой то дощатой крышкой. Но, слава Богу, не аккуратно и не плотно, воздух все же проникал. Днем были видны полоски света из-под неплотно задвинутой крышки.
Алла опять задумалась, вспоминая свой плен. Затем продолжила, будто разговаривая и рассуждая сама с собой:
- Это было ужасно. Когда я вспоминаю об этом, меня всю трясет. Вот и сейчас начинает бить озноб…
- Воздух в яме был сырой и затхлый. Я боялась задохнуться… По ночам этот страх усиливался, было не только страшно, но и холодно. Кругом один черный мрак. Не было уже даже крошечных полосок света, проникающих сверху в дневное время. Страх и безысходность. Лезли всякие мысли о том, как я сойду с ума, а затем начну медленно умирать голодной смертью.
Иногда я впадала в какое то оцепенение, в забытье. И мне снились красивые сны о тех днях, когда я была счастлива. Будто ангел –хранитель протягивал мне руку помощи и берег мою психику, посылая такие сновидения. Мне снился мой любимый Денис, моя сестренка Наташа, наша компания из парней и девушек, которая рассекала ночные улицы городка на ревущих мотоциклах. А я сидела за спиной у Дениса, крепко обнимая и прижимаясь к нему всем телом...
Я не помню, чтобы я тогда хотела есть. Только пить. Но потом и пить уже не хотелось. Я медленно угасала в грязной и вонючей яме, забытая всеми и похороненная заживо…
Но судьба опять вывела. Российские ребята вывезли меня из плена.
Я тогда словно выплыла из забытья, подняла глаза вверх, а там, в ярком солнечном квадрате стоял ангел. Свет резанул в глаза. Ангел стоял в проеме. Он светил фонариком и кричал в глубину: «Эй, есть кто живой?»
Я откликнулась. Губы были пересохшими и я еле шевелила ими. Но все же смогла произнести: «Есть. Я –живая. Еще живая»…
Этот парень вытащил меня из ямы. Он принес мне свободу, которую я уже не ждала, и не чаяла больше увидеть…
И я поклонилась бы в пояс этому белокурому парню, который не поленился заглянуть в яму и проверить есть ли кто там. Если бы только смогла тогда это сделать. Но я была так слаба, что могла лишь слабо улыбнуться, а затем потеряла сознание.
Отношение к пленным и к вызволенным из плена тогда было не лучше, чем в советское время. И к своим, и к чужим. Сам виноват, что в плен попал. Ты должен умереть, но не сдаться. В этом твой долг перед своей страной и перед своей Родиной. А где долг Родины перед своим солдатом? Она совсем не спешит ему помогать, когда он в беду попал, причем не по своей воле. Это как игра в одни ворота. У тебя должен быть патриотизм, долг и обязанности, а у тех, кто тебя посылает в самое пекло, долга перед тобой нет. Да что солдаты, офицеров то не особенно вызволяли. Того же самого генерала Шпигуна, которого весной 1999 года похитили прямо с самолета, вылетавшего из Грозного в Москву. Почти год боевики держали его в плену, надеясь на хороший выкуп. Но наши так его и не спасли. ..
Бывали случаи, когда командиры прогоняли сквозь строй своих же солдат, вызволенных случайно из плена. В назидание другим, чтобы в плен не попадали…
Но со мной после плена все обошлось. Наоборот, меня окружили заботой, видя мое истощение и физическое и моральное.
После ямы на меня навалилась депрессия. Я долго лечила в госпитале и душу, и тело.
Альбина опять замолчала. Затем продолжила:
- После всех моих бед: потери сестры, плена, инфарктов и ранений, я сердце свое завожу кулаком. Там будто пуля сидит. Вот такая я пуленепробиваемая. «Альбина - стальная машина, все выдюжит». Так говорили и так говорят обо мне.
Жизнь меня все время пинала, а я упорно сопротивлялась, потому что у меня была цель - разыскать любимого парня в Чечне, а затем, когда ушла надежда увидеть его живым – хотела отомстить за него.
А еще мне казалось, что на войне уходили и растворялись все мои прошлые страдания, вся боль, что приносили мне другие люди. Все это уходило из меня с каждой новой пулей, выходящей из моего ствола. Вернее мне казалось, что уходило. Потому, что через какое то время стало еще хуже. Я видела столько смертей вокруг, но не смогла к ним привыкнуть, особенно к безвинным детским смертям.
Я стала спрашивать себя: «Зачем ты живешь, Алла? В чем смысл твоей жизни? Что тебя держит здесь на этой чужой земле и в этой бессмысленной войне? Я устала от войны…
А когда появился сын, появился и смысл. Ушли в мир иной близкие и дорогие моему сердцу люди, но появилась новая маленькая жизнь. И я за неё цеплялась. Это было мое спасение. Мне было для кого жить. Я была ответственна за эту новую жизнь.
Но вот и ее у меня отняли, через восемнадцать лет. И я не могла понять, почему и за что? Почему именно со мной это произошло, разве мало было потерь и страданий в моей жизни? Что еще я должна была отдать, чтобы судьба, наконец, успокоилась, приняв эту жертву? Неужели весь смысл моей жизни был в том, чтобы бесконечно терять любимых людей?
Потеряв второго Дениса, я потеряла смысл жизни, я хотела отправиться к нему. Туда – на небо…
Вот так я оказалась на подоконнике. Я стояла у открытого окна и не было никакого страха, только огромное желание все закончить и попасть туда, где уже ждет меня мой сын… Но я захлопнула окно. Потому, что нашла способ более надежный…
Снайперша: глава7
Дорогие мои читатели! Спасибо за Прочтение и Комментарии, за Лайки и Подписку. С теплом, ваш автор: Елена Сидоренко
Читайте другие "ИСТОРИИ О ГЛАВНОМ":