- Бабушка, а ты пришла сама? - Сама внученька, сама! - А папа сказал, что тебя черти принесли!
* * *
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?
* * *
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: — Косячил? — Да не без этого. — А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь? — Тоже бывало. — Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад. — А перекресток уже заняли?
* * *
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
* * *
Cрeди нoчи вcпoмнил, чтo зaбoлeв кoрoнaвируcoм чeлoвeк пeрecтaeт чувcтвoвaть вкуcы и зaпaxи. Пoбeжaл нa куxню, oтрeзaл кoлбacки, cвeжeгo oгурчикa, мягкую гoрбушку душиcтoгo xлeбушкa, нaлил xoлoднoй вoдoчки и cрoчнo cдeлaл тecт.
* * *
— Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
* * *
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...
* * *
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…
* * *
Воскрес Сталин в нашу эпоху. Приходит на заседание думы, все онемели, молчат. Он и говорит: - Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет. С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин отвечает: - Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
* * *
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег. - Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
* * *
У тебя мужик по специальности кто?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
* * *
Женщин вечером идет с работы домой,
Заходит в подъезд, а там мужик малую нужду справляет.
— Ой!
Восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Мужик спокойно отвечает:
— Не бойся, красавица, я его держу!