Все мы знаем, что отношения с нашими детьми - это не только любовь. Иногда бывает злость, скука, усталость. Об этих чувствах нужно говорить, если мы не хотим, чтобы они углубились.
С похожими проблемами сталкивались все - ваш трехлетний ребенок пытается заколоть новорожденного малыша карандашом, в комнате дочери от первого брака царит хаос и скандал не за горами, во всем доме бардак . Вам надоело. Но с кем вы можете этим поделиться? На улице или в метро на вас косо смотрят, если вы повышаете голос на ребенка.
Как сказать, что вы не всегда любите своих детей? Что вы хотели, чтобы ваша дочь была отличницей, а сын - чудо-ребенком, но на самом деле произошло нечто иное.
Такие вещи не вяжутся с образом идеальной матери, которая всегда должна быть любящей, терпеливой, педагогически корректной, не агрессивной, кормящей и защищающей детей, часто играющей с ними. В целом к матерям предъявляются чрезмерные требования, поэтому неудивительно, что женщины держат негативные чувства и эмоции в себе.
Психологи считают, что важно не винить себя, а понимать, что в большинстве случаев у нас есть для этого причина.
«Я люблю одного ребенка больше, чем другого ...»
Если так, то мы найдем для этого множество причин, но никаких оправданий. На самом деле, вполне естественно, что иногда мы чувствуем себя ближе к одному из наших детей. Это приводит к серьезным конфликтам только в том случае, если мать - единственный близкий человек. Мы не можем рассматривать любовь к ребенку как обязанность. Но мы должны позволить ему сильнее привязаться к своему отцу или бабушке, что дети делают почти автоматически.
Также важно попытаться понять, почему один ребенок нам более чужд. Часто это происходит потому, что он более шумный и независимый, более непослушный и бунтарский. Чем раньше мы признаемся себе в своих чувствах, тем скорее позаботимся о том, чтобы все дети получали достаточно любви в семье. Мы найдем способ снова сблизиться с ребенком.
«Меня мучает чувство вины за то, что я не справляюсь дома...»
Когда такое ощущение сохраняется в течение длительного периода, то в большинстве случаев для этого есть определенные причины - наиболее частыми являются чрезмерные требования к нам и недостаточная поддержка. Чтобы избавиться от ощущения, что мы не справляемся, нам нужно точно знать, насколько хватит наших сил, и попросить помощи у родственников.
«Я чувствую себя отчужденной от своего ребенка ...»
Каждая мама, у которой был постоянно плачущий ребенок, знает, как тяжело ей было и какие противоречивые чувства она испытывала к нему. То же самое касается младенцев и маленьких детей с другими проблемами (непослушные, агрессивные). В эти непростые времена важно вовремя обратиться за помощью, чтобы не попасть в замкнутый круг - мы не понимаем сигналов детей, не умеем находить к ним подход, а это приводит к ухудшению отношений.
Самое главное в консультации с врачом - избавиться от чувства вины. Это нормально - чувствовать себя отчужденной от ребенка, с которым мы находимся в вечном конфликте, который кричит на нас и, кажется, совсем нас не любит.
Сильнее всего мы чувствуем это в период полового созревания, но независимо от того, насколько нам больно, мы должны видеть и хорошие стороны этого нежелания контактировать и отталкивать - сын или дочь ищут истинных себя. Сложно стерпеть оскорбление, не заставив ребенка заплатить за это.
Не помешает время от времени выплеснуть эмоции наружу или поделиться с подругой, что наши дети действуют нам на нервы.
«Я люблю своего ребенка, но мне не очень нравится роль матери».
Не каждая женщина готова после рождения ребенка забыть о своих потребностях и прежней идентичности. Стать матерью вначале означает в некоторой степени потерять часть себя, изолировать себя от друзей, стать более финансово и эмоционально зависимой.
В таких случаях нам нужна смелость, чтобы принять наши собственные представления о роли матери - например, отдать ребенка в ясли или нанять няню, а самой вернуться к работе. Или, наоборот, набраться мужества не делать этого.
Иногда стоит реально подумать о том, что значит быть матерью. Есть неверие, скука, усталость, но также любовь и счастье. В повседневных делах полезно применять практический подход - если мы не хотим петь колыбельную, мы можем включить радио. Если мы не играем в лего, то лучше делать то, что нам интереснее, и привлекать ребенка тоже участвовать.
«Я не могу расстаться со своим ребенком ...»
Воспитывать ребенка - значит расставаться с ним «по порциям». Отлучение от груди, детский сад, школа, первая большая любовь - это все расставания. Если мы видим, что нам это сложно, что мы стараемся не допустить этого, то у нас проблема - и у нас, и у ребенка.
После многих лет преданности ребенку нам нужно спросить себя: что мне нужно, чего мне не хватает, чего я боюсь?
Может быть, мы хотим быть не только матерями, но и женщинами, чтобы за нами ухаживали. Может, пора приступить к работе и поставить новые цели. Или уделить больше внимания своему партнеру и своей сексуальной жизни. Шаги каждой женщины в преодолении разрыва будут разными.
Конец одного периода и начало другого сопровождаются чувством незащищенности, и это нормально. Чтобы привыкнуть, нужно время, как это было, когда мы привыкали к роли матери.
«Я разочарована в своем ребенке ...»
Теоретически всем известно, что дети рождаются не только для того, чтобы оправдать ожидания родителей. И все же мы не рады, когда дочь, которая должна быть отличницей, не очень хорошо учится. Или мы мечтали о счастливом и веселом ребенке, а он стеснительный и не любит общение с другими людьми.
В таких ситуациях нужно обратиться к психологу за грамотным советом. Но самое главное - поговорить с самим ребенком. Спросите его, чего он хочет, о чем думает и что чувствует. Может быть, у него другие проблемы, поэтому наши усилия напрасны. Чем лучше мы узнаем себя и ребенка, тем скорее забудем о разочаровании.
Дорогие читатели, что думаете по этому поводу? Делитесь мнением в комментариях, присылайте свои истории на почту, мы с удовольствием их опубликуем.
Читайте также:
Друзья, подписывайтесь на наш канал. Мы честно обсуждаем проблемы наших семей и оказываем реальную помощь.