Печально грустно. Занимаюсь какой-то хней. Повелась на дом и сына подруги.. и место. И с другой той так же было. Нет своих друзей - липну к чужим, чето из себя строю, подмазываюсь, пытаюсь на свою сторону перетянуть, втереться, под шкуру влезть. Контролировать среду безопасности. По старой схеме, памяти. Кручусь.. зачем мне всё это? Ничего нового не получаю. Пьянки гулянки хозяйские, неуютно, не могу положиться на себя. Опять не сплю, пока *буца "взрослые". Надо тихонько послушно в уголочке. Плакать чтоли даже. Без разницы: меняю места, кушетки, хоромы.. - всё равно однажды плачу в темноте над своей жизнью, которую пускаю под снос. Прячу за суетой от себя.
Чистые годы - Это просто цифры, которые что-то значат для близких.. создают им иллюзию безопасности, будто страшное миновало
И это я чистая трезвая. 5 лет скоро дай бох будет. Где будет, с кем будет. Раньше я думала - оо, 5 лет у человека, это достижение! На этом сроке совсем другая жизнь, должно быть. И с удивлением наблюдала, как люди срываются на 6 и на 9 годах - как им не жалко? А теперь..чем ближе дата, тем меньше я чувствую ценности этих "чистых лет". Это просто цифры, которые что-то значат для родителей.. создают им иллюзию безопасности, что страшное миновало. Но и это уже не работает. Мама недавно допросила, не торчу ли я, раз встала в 2 часа дня... Нет, мама, не торчу. Но может и стоило бы.
Обиды - это всего лишь очередная попытка психики подтвердить свою значимость в пустоте.
Не сказать, что я очень обижаюсь всерьез на кого-то из них. Обиды - это всего лишь очередная попытка психики подтвердить свою значимость в пустоте. Ничего не происходит и всё это легко управляемо: можно изменить, загладить, вывести в другое русло.. По-настоящему печально другое: безразличие, разочарование. И потуги изображать заинтересованность в людях, не смотря на атрофированную способность к восприятию их значимости, серьезности, к уважению. Это просто люди и они просто барахтаются, как умеют. Мне не за что их судить и нечего от них ожидать. Собственно, как и от себя, похоже. И я вроде вижу, что могу им дать словом или делом, но я так же вижу, что еще больше им хочется получить подтверждение их значимости, увесистости их озарений, мнений. Как и мне.. Так что я вторю им, неловко запинаясь, мол, как ты прав.. наверное, у меня тоже нечто подобное. Как будто блин боюсь затмить своими примерами его. Ведь это единственное, за что меня можно любить - скромность и смотрение в рот.
Мне достаточно просто услышать, что я хорошая девочка, чтоб расплыться в фантазиях о своей исключительности..
Всем нужна любовь и признание. Кто-то приводит толпу незнакомцев покрасоваться своим домом, чтоб утолить жажду признания.. Мне достаточно просто услышать, что я хорошая девочка, чтоб расплыться в фантазиях о своей исключительности.. А время идет - тикает, капает, пикает. Время есть еще, чтобы придумать парочку новых способов повысить свою значимость.
Невозможно даже в отношениях быть, не дроча при этом на себя в контексте. Какое же это удовольствие тогда? Это невроз поддержания чужой самооценки, потому что своя - еще ниже.