Дама:
- Вот еду в метро, смотрю - мужик пялится. Думаю - что за пед@фил! И тут вспомнила, что мне уже 36!
- Дочь, представь нам наконец своего избранника!
- Это Амир, он модный петербургский штукатурье́!
Увы, но у многих когда-то может наступить такой возраст, когда по утрам выглядишь так, как будто ты всю ночь поддавал. Но ведь этого-то как раз и не было!
Секрет долголетия - пусть в рационе будет побольше овощей и фруктов, и поменьше - соседей, друзей и супругов.
Муж приходит домой, а там жена сидит за столом. У неё тортик со свечками, их пятнадцать штук.
Муж:
- Что такое? Чего я не знаю?
Жена:
- Моему пальто уже пятнадцать лет! Принимай меры!
Отец Вовочки лысый. Он смотрит свой портрет, который нарисовал Вовочка:
- Неплохо вышло, только почему у меня фиолетовые волосы?
- Это потому что я лысую краску не нашёл!
У Алика спрашивают:
- Кто вас заставляет каждый день напиваться?
- Никто! Ик! Я - доброволец!
Блондинка подруге:
- Вася говорит, что я плоская!
Подруга успокаивает:
- Да не плоская ты! Вон как глаза, ключицы и рёбра торчат!
Внук:
- Бабушка, а ты за кого ешь?
Бабушка:
- За себя!
Внук:
- А папа говорит, что ты "жрёшь за троих"!
Ну и зачем нам Петросян? Мы и сами с усами!
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И ОЦЕНИВАЙТЕ!