История от лица знакомой. Мне сложно и я даже не знаю как начать.
Мне 22 и я поняла, что я в плену у алкоголя. Мне сложно было это признать, но это так.
Я не знаю как все началось. Я как и 90% всех подростков начала выпивать в пубертатном возрасте. Мне было 12 лет когда я впервые попробовала алкоголь. Я тогда почувствовала себя уверенной и мне стало легко общаться. Снова я решила попробовать через год. Тогда мы с подружками выпивали 0.5 пива где было 4.5 градуса алкоголя на троих. Нам этого хватало, чтоб мы были пьяные и весёлые. Нам нравилось это состояние. Каждый вечер мы покупали и пили эту бутылку на троих. Потом нас уже перестало "вставлять" и мы стали брать каждой по одной. Мы хвасталась, что пьём перед одноклассниками. Мы гордились этим и считали себя крутыми и взрослыми. Потом мы решили экономить и покупать крепкое пиво где было 8 градусов. Оно было горьким и противным на вкус, но за то хорошо "штырело" потом мы стали пить джин тоники и блезеры. Где так же было 8 градусов. Потом как то все это прекратилось и стало происходить реже. Так же я с того же возраста начала курить. Это было очень круто. Не помню как, но в 16 лет ко мне пришло озарение и я поняла, что это не модно. Модно наоборот здоровый образ жизни. Но к сожалению полностью алкоголь я не смогла исключить из своей жизни и редко по праздникам я выпивала. У меня есть плохая привычка, когда я пью я начинаю курить.
До 18 лет я выпивала редко. Но потом познакомилась с подругой, которая любила "хорошо провести время" и соответственно я опять стала пить почти каждый день и много. Я не видела в этом ничего плохо.
Потом забеременела. Во время беременности я очень тщательно заботилась о своём здоровье. После рождения ребёнка у меня поменялось мировоззрение. Я не понимала зачем вообще пить. У меня не было никакого желания. Я выкинула из дома все рюмки.
Когда ребенку был год я снова начала пить и курить, продолжилось это год. Потом я снова забеременела и у меня снова поменялось мировоззрение. Я снова не пила до года ребенка. Потом я стала редко выпивать. Ближе к 2 годам я уже почти каждый день пила вечерами игристое вино. Я не видела в этом ничего плохо. Потом я проанализировала те года беременностей и после когда я не пила и поняла, что сейчас я пью очень часто и это уже похоже на проблемы с алкоголем. Но остановиться не могла. Как то раз сестра меня отчитала, что я такая же как моя мать алкоголичка (подробнее на моем канале) и ей жалко моих детей. Я не понимала. Я же пью не часто как мне кажется. Пару раз в неделю и по 0.5 пива. Это же пустяки. Потом она сказала как аргумент, что я часто пью "попробуй хотя бы месяц не пить" и знаете это было очень тяжело. Хотя на словах была легкотьня. Я продержалась всего неделю и побежала за пивом. Я не пью обычное пиво, только фруктовые. Я постоянно придумывала отмазку, что я пью его только из-за вкуса. И говорила круто было бы, если его выпустили безалкогольное. Но это я просто оправдывала себя, что пью не ради алкоголя, а ради вкуса. И собственно когда оно вышло безалкогольное я его ни разу не купила, а все так же брала алкогольное. Мне просто нравилось опьянение и лёгкое веселье, которое появлялось.
Когда я не смогла продержаться месяц, то тогда я поняла, что у меня проблемы и сама я с этим справиться не могу. Я уже на полном серьёзе думала о кодировке. Но блин кодируются только жёсткие алкаши, а я таковой не была. Я не знала как выйти из этой ситуации.
Я не умею пить. Очень редко я могу остановить себя, но чаще я пью до победного. Когда я выпью больше нормы во мне просыпается вторая личность, которую я ненавижу и презираю. Мне хочется драться и скандалить. Я ищу жертву. Так на день рождения своей сестры я избила её подругу за просто так. Сама начала скандал и сама избила. Я повредила руку и уже 4 месяца она болит и беспокоит меня. Медицина бессильна. Так же я потеряла в драке дорогое украшение. Каждая моя пьянка заканчивается дракой или скандалом, где я выступаю инициатором и провокатором. Я ничего не могу с собой поделать и просто не контролирую себя.
Я ни раз пыталась бросить пить ведь у меня 2 детей. Слава богу они не видят этого ужаса, но иногда могут наблюдать как я пью 0.5 пива. Недавно старший сын сказал мне "мама давай я куплю тебе полторашку пива только не кричи" я была в шоке. Ведь я не пью пиво в полторашках, да и дома у нас так никто не говорит. Мне стало дико больно в сердце от этого. Я поняла, что у моих детей повторяется мое детство (подробнее на моем канале) и я ужасно не хочу им такого, что испытывала я. Я дико ненавижу и презираю себя, что даже ради детей не могу бросить. Я постоянно срываюсь. Я просто в плену. Я всегда говорила, что не буду пить. Но видимо гены сыграли злую шутку. Родственники постоянно переживают за меня и не устают повторять, чтоб я завязывала, ведь у меня перед глазами мои родители алкоголики и они боятся, что я повторяю их судьбу.
Вчера я увидела акцию в кафе 600 рублей набор коньяк и кола. Я предложила подруге скинуться по 300 рублей и сходить. У меня лежали деньги на кредит и было немного сверху. Конечно же мы не ограничились этим. Я пропила все кредитные средства. Я приехала домой в 5 утра и продолжила пить. Я провоцировала всех и у меня получилось. Пришли парни из-за шума. Я сразу сказала "вы хотите разборок? Я устрою их вам" на, что они отвечали, что хотят все решить мирно. Но меня уже было не остановить. Я жаждала драки. Во мне снова проснулась та личность, которую я ненавижу. Я кинулась в драку первая. Соответственно с парнем мы были не на равных и мне тоже досталось. Потом он пришел с ножом и кинулся на меня. Это ночь могла бы быть последней. Я так и не ложилась спать. Я не сплю уже сутки. Я опять наделала себе проблем.
Сегодня я не выдержала, когда сестра стала стыдить меня в очередной раз и призналась, что у меня зависимость и мне страшно. На удивление она поддержала меня. Я надеюсь в этот раз у меня окончательно получится бросить пить. Спасибо за прочтение, если у вас появится чувство осуждения я пойму вас и вы будете правы.