На зубы у меня всегда срабатывает триггер. Или я как-то неправильно использовала слово «триггер»? Я вот сложно уживаюсь с новыми словами-американизмами. Не могу при этом не согласиться, что они часто удобнее русских за счёт краткости и резкого какого-то звучания.
Например, «хейтить» можно с гораздо большей жестокостью, чем «ненавидеть». «Спойлерить» удобнее, чем «рассказывать заранее о чём-то, причём тем людям, которые вообще не хотят ничего знать заранее». Круто же? Я как филолог приветствую обогащение языка – это говорит нам о том, что язык живёт самостоятельной жизнью и вообще живёт. Но как филолог же я бы предпочла, чтобы он обогащался помедленнее и с бОльшей стабильностью. Потому что все эти «хайпы» и «зашквары» – слова-однодневки. И говорить об ассимиляции и развитии за счёт этих слов русского языка преждевременно…
Стоп. Меня занесло, простите.
В общем, зубы. Когда проблема с зубом возникает у меня – я мгновенно умираю от ужаса перед стоматологами, и в следующее мгновение уже звоню, чтобы записаться. Ибо один раз козе смерть, так лучше побыстрее.
А вот когда зуб болит у кого-то из семьи, я начинаю метаться, потому что мне: А) мужа или ребёнка жальче, чем себя и Б) сразу проблема – как уговорить его записаться к стоматологу.
К слову, речь шла конкретно о моём муже, потому что мы с ним оба прошли через советскую карательную стоматологию, но он не считает, что козе смерть один раз – и готов страдать бесконечно. Лишь бы не идти к дантисту (вот! тут американизм прям в тему!)!
Помогают пинки и причитания – в комплексе.
Сын же – тьфу-тьфу – со стоматологами в своей жизни встречается только на чистке.
Но сейчас всё сложнее. Зёма.
Я внезапно увидела, что у Зёмы на клыке кариес. Причём сам Зёма, видимо, не в курсе, ибо после моего залезания к нему в рот, брезгливо сплюнул и поинтересовался, какого, собственно, хрена я там делаю?
- Зёма, у тебя кариес! – торжественно объявила я.
Зёма пожал плечами и пошёл обедать. Сушкой! Так я поняла, что он такого слова ещё не знает. Но я-то знаю! Причём, насколько я читала, клыки котам не лечат, а удаляют. Причём удаляют под наркозом. Наркоз! Зёме двенадцать лет, хоспаде! Поэтому я судорожно начала искать в соцсетях ветеринара-стоматолога. Ну что я вам скажу… Найти стоматолога в нашем городе (не в Зажопинске даже!) оказалось почти нереально. Ощущение, что кроме прививок, у нас не делают ничего.
Впрочем, в ближайшей клинике, куда я вожу их на прививки, мне врач сказал:
- Привозите котика, я его посмотрю!
Чем, интересно, он его собирался смотреть?! Глазами, что ли?! У них ведь даже УЗИ нет, не то что рентгена. Не надо мне на Зёму глазами смотреть. Я сама уже глазами посмотрела и вижу, что кариес.
Ну, мир не без добрых людей. Посоветовали клинику. Сказали – супер. Насчет «супер» я, конечно, очень сомневаюсь, но на фоне всего остального, может, даже и приличная. И мы поехали.
Отдельно подчеркну, что ехать нужно было ровно на противоположный конец города. Километров 45 от меня. По времени – часа полтора, ибо пробки. Может, даже два, с запасом. Но деваться куда?
И тут Зёма меня…эээ… удивил? Поразил? Фраппировал! Вот. Тем, что я его, во-первых, с трудом запихала в сумку. А когда всё-таки запихала, вдруг оказалось, что в этом тщедушном котике – силища немереная! Да-да! Сама в шоке! А во-вторых, Зёма орал. Нет, не так. Зёма ОРАЛ!
Я и не подозревала, какой глубокий, почти шаляпинский бас заключён в чахлой грудной клетке. Когда я тащила сумку по двору к машине, курящая с балкона соседка посмотрела на меня с огромным уважением. Она же не знала, КАКОГО размера кот сидит внутри. По голосу это был примерно тигр. Карликовый. К тому же сумку и меня вместе с сумкой колыхало так, будто внутри сидит примерно пять таких карликовых тигров. Так что, конечно, пусть уважает. И боится тоже пусть.
В машине стало особенно чудесно. Я пристегнула сумку рядом на пассажирском сиденье, чтобы всю дорогу общаться с Зёмой и убеждать его, что больно не будет. Но, учитывая, что мы ехали к стоматологу, в голосе моём убедительности было не много. Зёма мне не поверил и начал ломать сумку изнутри. И орать, конечно, тоже.
- Зёма! – ласково пыталась говорить я, - ну что такое… Ну я тебя не убивать же везу!
- Маааооооо! – выл совсем не Зёмин голос.
- Зёмочка, детка, всё будет хорошо!
- Мыыыаааооо! – не соглашался «детка».
И выламывал сумку. И тут вдруг оказалось, что на сумке может расходиться молния! Крепкая, жёсткая молния, которую не смог расстегнуть Мотя! И вот я еду по трассе и краем глаза вижу, как из дырки тянется длинная, тонкая когтистая лапа и сопровождает это действо нечеловеческий (странно, да?) вой. Тут ещё выяснилось, что у Зёмы не только силища немереная, но и дыхалка такая же. Это ж сколько надо выть на одной ноте и не поперхнуться!
Вслед за лапой начал вылезать… глаз. Да, не нос, что было бы, по крайней мере, ожидаемо, а глаз. Вытаращенный, круглый, отчаянный глаз. Глаз лупился в дырку изо всех сил и, кажется, начинал подтягивать следом всё остальное. Пришлось искать обочину и срочно останавливаться. И запихивать лапу и глаз обратно в сумку. С переменным успехом мне это удалось. И тут я очень-очень-очень поблагодарила своего мужа, который убедил меня купить вместо механики коробку-автомат. Потому что пришлось мне рулить одной рукой, а второй я держала молнию. Зёма бился с удвоенной силой. А выл с утроенной.
- Зёма! – пыхтела я. – Да сколько ж можно-то?!
- Муааааоооо! – страдал Зёма.
Через какое-то время он притих. Видимо, убедился, что молния больше не поддаётся и берёг силы на какой-то другой фокус. И фокус удался!
На особенно напряжённом участке дороги, который я ненавижу и проезжаю со сжатыми зубами, прямой спиной и вытаращенными глазами, следя, чтобы не подрезали, я вдруг почувствовала его.
Ни с чем не сравнимый (во всех смыслах) аромат наполнил сумку и настойчиво пролезал через молнию наружу. Не узнать его было невозможно. Да любой кошатник бы узнал.
- Зёма! – укоризненно сказала я. – Ты апсрался!
- Мыыыыааааа! – мстительно провыл Зёма.
- Ну ё-маё! – выругалась я и увернулась от очередного джигита справа.
Джигит, кстати, оказался очень колоритной личностью: из приоткрытого окна орала музыка, торчала борода и сверкали глаза и зубы. Наверное, золотые? Почему, интересно, заниженная *машина российского автопрома* обычно идёт в комплекте с орущей музыкой, тонировкой и бородатым придурком в придачу? Это был риторический вопрос, не отвечайте.
Но в тот момент я больше всего переживала о том, как буду доставать апсратого Зёму из сумки и демонстрировать врачу его кариес. Кариес Зёмы, а не врача, разумеется.
- Ты там, поди, и обмазался весь? – с горечью интересовалась я.
- Маааыыыыы! – шёл в несознанку Зёма.
Я даже отвлеклась от переживаний о том, где я там буду парковаться, хотя это тоже очень больной у меня вопрос. Но странным образом место нашлось, видимо, Вселенная хоть так попыталась меня утешить.
А ещё! Зёма у нас не кажется, а есть – очень интеллигентный кот! Всё, чем он поделился в поездке, он аккуратно завернул в подстилку, которая там лежала и убрал свёрточек в уголок. Идеальный кот!
А что же сказал врач? А врач полез Зёме в рот и что-то там ковырнул.
- Ого! – сказал врач.
И на металлический стол, звякнув, что-то упало.
- Зуб?! – в ужасе завопила я не хуже Зёмы.
Причём, что странно, Зёма меня в этом выкрике не поддержал, а даже с каким-то осуждением покосился на меня, мол, как не стыдно так орать в общественном месте! Интеллигент, чо.
Но это оказался совсем даже и не зуб, а зубной камень. А больной зуб, оказывается, как-то там ещё можно спасти, но вот почистить бы не мешало. Офигеть, конечно… В моём детстве лечение больного кота было одно: «да скоро сам сдохнет!» А тут – ультразвуковая, мать её, чистка зубов!
Ну и кровь ещё взяли. Потому что чистят всё равно под седацией, так что надо выяснить, что там у Зёмы, как…
В целом сказали, что для своего возраста у Зёмы вполне себе приличные зубы. Это порадовало. Теперь ждём результатов анализа.
Ну и с Днём России вас, что ли)))