Всем добрый день, я буквально на минутку.
Новостей и событий практически никаких) Так, мелочи жизни, не более.
Изо всех сил лечусь. Уже могу ворочать головой и спине полегче, и... в общем, легче.
Напрягает отсутствие запахов.
Вот прям реально.
Я даже не думала, как много информации привыкла получать через обоняние.
Очень сложно готовить))
Например, запеканку. Обычно я по запаху определяю, что её пора доставать из духовки))
Ну и какой запах, если для меня мир стерилен в плане запахов?
То же с любой готовкой: готовность еды и вообще, насколько хорошо оно получилось я не могу определить самостоятельно.
Невероятно напрягает.
А ещё так приятно, например, заварить чай или после душа ощущать аромат геля и чистоты)) или ощутить запах дождя за окном... Было приятно.
Есть и плюсы: неприятные запахи больше не доставляют проблем)) Хотя... как посмотреть... Я же знаю, где должно пахнуть так себе и теперь, опять же, не могу определить, есть там проблема или нет)
Приходится определять не по запаху) Например, кошачий лоток менять теперь приходится по времени) а не по необходимости)
Очень хочется спать. Впрочем, это-то как раз не удивительно)
Вспомнила, что эту заразу вытравливают с помощью витамина Д) Нашла, пью)
Из домашних только сын начал чихать. Боюсь, как бы он ко мне не присоединился в моём марафоне "мир без запаха".
Начали со старшей разбирать дроби. Сын делает зарядку и много читает.
Со старшей тоже читаем, те рассказики, что поменьше и поинтереснее для неё.
Из-за этой болячки придётся поставить на паузу докторов и мои попытки "долечить" детей - хотела закончить к июлю, теперь - нет, не выйдет.
Сегодня разговаривала по телефону с родственниками. Ну... что тут скажешь... в семье не без урода и в нашей семье это я)
Люблю их) Чем дальше, тем горячее)
Нет-нет, ничего... ничего скандального, просто мне без обиняков рассказывают, что мне было бы лучше сделать и как лучше сделать.
Если коротко: бросить мужа, раз нашла такого никудышного, взять детей, раз они тут вечно болеют и свалить в деревню, к тётке, к глушь, в Саратов.
То есть, вернуться туда, откуда я бежала, роняя тапки.
Чтобы, наверное, опять мне рассказывали, как я ничего не могу, ничего не умею, у всех всё получается, одна я в семье блаженное криворучко.
Да лучше с моста и ни дна ни покрышки, чем вернуться и снова всё это изо дня в день терпеть и выслушивать.
И каждый раз всё это завершается "тебе наверное обидно, что я говорю", то есть, чел понимает, что именно он мне говорит, однако продолжает это делать.
Как в том анекдоте: "Представляете, люди не любят, когда их критикуют!"
И нет, им бесполезно говорить о том, что они ведут себя травмирующим образом)
С ними только сводить контакты к минимуму. Они не умеют по-другому и не желают учиться, тем более, когда их учит тот, кого они не считают достаточно авторитетным, даже чтобы разобраться со своей жизнью.
И это при том, что я никогда не жалуюсь на жизнь в ту сторону. Вообще никогда. Потому что знаю, что будет.
Будет "мы же говорили". Любая моя неудача интерпретируется как доказательство моей несостоятельности, любой мой успех воспринимается как "подождём, это случайность".
Когда я с ними общаюсь, я снова чувствую себя ребёнком, маленьким и беспомощным в силу отсутствия рычагов влияния на этих людей.
Поэтому ещё меня дико триггерит фраза "для мамы мы всегда дети".
Ничего позитивного в ней я не вижу)
Всё утро сегодня убила на готовку. Потом занимались с детьми, потом я выправила две сложных сцены в текстике.
Всё равно текстом недовольна.
Ну и ладно. Выправлю всё равно, насколько смогу.
Всем добра и поменьше токсичности в окружении))
