Чем человек лучше, мудрее, чем он больше мыслит и анализирует, тем меньше шансов, что он станет бить себя в грудь и доказывать, что он хороший, что он идеальный, что он всё делает правильно.
Человек думающий прекрасно понимает, что совершает и будет совершать ошибки, и он в состоянии это признать, он не станет себя покрывать и выгораживать. Он легко признает свою вину и ошибку, так как это для него не унизительно, а помогает лучше разобраться в том, что он делает. Да и нет у него цели быть идеальным, так как это просто невозможно. Он просто понимает, что не завершен, так как постоянно меняется и совершенствуется на своём пути, обретая новые знания и опыт. А идеал - это всегда нечто завершенное. Человек достигает какого-то уровня и просто останавливается, считая, что этого вполне достаточно, лучше уже быть просто не может, так он считает.
Истинно же хорошая мать - она рефлексирующая и гибкая. Она вполне может признать как провал, так и успех. Провал сделает её мудрее, укажет на ошибки, а успех подбодрит, но не заставит остановиться в своём развитии.
Заметьте, что хвалят себя и винят в неудачах других людей именно "хорошие", "идеальные" матери. Они всегда белые и чистые, а вокруг них - вредители. Они бы и рады постараться - но квартирка маленькая, государство не помогает, муж пьёт, денег нет, и сил нет, дети вымотали все нервы, да ещё и на работе проблемы. А так то они идеальные мамы, просто им все мешают.
И именно такие матери воспринимают родительство как тяжкий груз, крест и обузу. Им невыносимо тяжело, хотя решение стать матерью было их собственным, но им всё равно должны, они же жизнь положили. Всё это, все заботы, которые были, глобально преувеличиваются или сочиняются на ходу - да я с тобой до семи лет не спала, да я тебе шнурки до пятого класса завязывала, да я голодом сидела, всё тебе отдавала, да ты каждый день вещи терял. Один случай расписывается, будто так было постоянно.
Так родитель старательно подчёркивает, КАК много он сделал, как страдал, и поэтому ему теперь должны.
Родитель же, не претендующий на звание идеального, просто живёт, не стараясь как-то подчеркнуть свой труд, не вменяя чувство вины. Ему гораздо важнее, чтобы его ребёнок был счастлив. Чтобы он вырос подготовленным к самостоятельной жизни. Чтобы дома ему было хорошо. Чтобы показать ему гармоничную модель семьи. Такой родитель больше всего времени уделяет общению с детьми, что в итоге приводит к глубокому доверию. И у детей, которых воспитывали так, шансов на счастье в жизни гораздо больше. Ведь их растили, прививая им разумное, доброе, вечное и полезное, а не чувство долга и вины перед родителем. Такой ребёнок легко выпорхнет из гнезда, но с радостью будет приходить обратно, чтобы повидать любимых родителей или даже помогать им, по собственному желанию.
А вот выросшие у "идеальных" родителей дети будут испытывать сложности как с построением собственной семьи, так и с собственными стареющими родителями. Никто не любит быть должником, это тяжёлый груз, который отношения только портит.