Доброе утро, дорогие читатели.
Сегодня, я хочу рассказать о том, как Бантаны вошли в мою жизнь, мой мир и стали его частью.
Знаете, я не увлекалась азиатской культурой до определённого времени. Когда мои знакомые, одногруппница, бывшая лучшая подруга ими увлекались, я их не понимала. Для меня в тот момент всё это было неважно. Помню, как подруга рассказывала про музыкальную группу NCT, пела им дифирамбы, но для меня все они были на одно лицо (сейчас многое изменилось).
Определённый момент наступил неожиданно. В 2019 году, в апреле и октябре, я потеряла от страшной болезни двух самых родных для меня людей, моих дедушку и бабушку. Я хотела бы навсегда забыть эти страшные моменты. И если с дедушкой для меня было немного проще, потому что скончался он в больнице, и меня там не было, то с бабушкой – другой разговор. Возможно, Вы зададитесь вопросом: зачем нам это знать? И будете правы.. Эта предыстория неважна для вас, читателей, но для меня… Это ещё один способ почтить их память, напомнить себе, что я ничего уже изменить не могу и что я всё ещё жива не только физически, но и должна двигаться дальше.
Когда в октябре 2019 года, буквально на моих руках, глаза бабушки навсегда утратили свой живой блеск, а её тело покинула жизнь, я плакала. Рыдала навзрыд, не могла успокоиться, но в тот момент я не была одна. В это время моя мать носила под сердцем моего младшего братика и ей нельзя было волноваться, поэтому мне пришлось брать себя в руки и быть сильной. И в первую очередь бежать в аптеку за успокоительным для всех, кто был дома, перед этим успев выпить его самой прямо в аптеке.
Семья не знает, но в ту ночь, я сделала два звонка. Первый – своей подруге, отменив все планы, которые у нас были построены в выходные, и, захлебываясь слезами, я рассказала ей всё, в тщетных попытках облегчить своё сердце? Душу? Не знаю... А второй – другу из другого города. У нас с ним разница в часовых поясах, у него +2 часа к московскому времени. И когда я позвонила ему в полночь, он всё понял и выслушал. Я не могла внятно говорить, но он пытался меня успокоить. Сделать для всех окружающих вид, что всё хорошо, было не так сложно, как казалось на первый взгляд.
Но мои друзья интересовались моим состоянием после всего этого. Каждый день. Всегда говорила, что всё нормально... Но разве это было так? Нет. Ложь. Моя очередная ложь во благо дорогих людей. Не хотела напрягать их, не хотела, чтобы переживали и нервничали. Я закрылась в своём горе. Глупо? Очень. Но все мы крепки задним умом. Я в особенности.
Из-за стрессов, переживаний и волнений, сильно заболела. Кажется в ноябре, листая ленту инстаграма, увидела небольшой ролик про героев дорамы «Игра в любовь: Великое соблазнение». Делать дома было нечего, поэтому начала просмотр. Шестнадцать серий, день и полночи прошли за просмотром дорамы, и мне понравилось, я подсела на дорамы.
Жизнь вокруг меня шла своим чередом, дни сменяли друг друга. Днём делала вид, что всё хорошо. Мать как раз переехала к нам с сестрой, а ночью я рыдала в подушку. Гораздо легче было оправдываться за красные глаза и опухшее лицо, если думали, что это в сериале/дораме было что-то грустное, а я такая сентиментальная.
С моей стороны было глупо молчать и ничего не говорить про своё состояние, лгать и лицемерить в лицо людям, которые и правда за меня переживали. Жаль, что это была не семья. Каждый справлялся со своей болью по-своему. Кто-то глушил всё алкоголем, кто-то за агрессией скрывал свою боль, а я – за внешним безразличием или вместе с бутылкой чего-то алкогольного. Жила на автопилоте. Дом-работа-дом-закрытая комната, наедине с алкоголем в руках и пьяное забвение. Это казалось выходом. Утопить все свои проблемы в алкоголе – это, наверное, первое, что пытаются сделать люди, постоянно находящиеся в стрессе. Возможно, такое чувство испытывают все алкоголики. Может, я им и становилась? Оправданий у меня не было.
В один из ноябрьских дней меня накрыло. Так бывает, когда долго сдерживаешься, молчишь и не рассказываешь никому, что тебя что-то тревожит, волнует. И это, в общем-то, не интересует близких людей. Мне казалось, что я не нужна. Никому. Никто не будет переживать, если меня не станет. Всем будет легче. Больше не буду надоедать им, читать морали и лекции, переживать и волноваться за людей, которые не хотят этого. И я устала быть самой старшей при наличии двух взрослых людей в доме, быть всегда сильной, ответственной и тянуть всех, даже против их воли. В этот момент я не хотела жить.
Сколько историй на просторах интернета было о таких людях? Боюсь, что слишком много. Мне казалось, что я не достойна жизни. Не должна была родиться. Это никому не нужно было.... Наверное, потому что воспитанием меня и сестры занимались не мама, а бабушка и дедушка. А сейчас их нет. Мой внутренний стержень треснул и рассыпался на глазах. Сейчас я никому не нужна была. Осознавание этого почему-то причиняло душевную боль. Такую сильную, что становилось тяжело дышать. Каждый вздох давался с трудом. И это не метафора. Было больно. Очень. Знала, что для своей семьи по документам, я скорее помеха, чем близкий человек. Сколько упрёков было в состоянии алкогольного опьянения со стороны одного из родителей – даже не пересчитать. От этого было в разы неприятнее. Понимание своей ненужности било так сильно.... Быть ненужным, нелюбимым – так больно... Многие могут это понять. Может, во всём был виноват мой возраст? Подростковый максимализм? Не видела полутонов? Двадцать один год, и полное ощущение одиночества… А ведь я остро нуждалась в любви! Но сейчас было такое чувство, что я осталась один на один со всем миром и против самой себя.
Поэтому решение прогуляться по крыше многоэтажки, в которой жила, было таким разумным тогда. А теперь попробуйте представить... Вам 21 год, вы потеряли близких людей, которым были нужны и теперь ощущаете полное одиночество, и нет желания жить. Закрылись от людей, которые пытались помочь, но сами же не давали им этой возможности. Зачем поднялись на крышу? Зачем стоите холодной ноябрьской ночью на крыше, прямо у самого края и с высоты птичьего полета смотрите вниз, на дорогу? И думаете, что от этого всем станет только легче? Хотели побыть эгоисткой и избавить себя от страданий? Да. Представить то, как по вам немного поскучают и перестанут. Или совсем не будут скучать... Это ведь так просто – один шаг, полёт и больше нет проблем, разве не так? От жалости к самой себе, плакала. Ведь могла себе это позволить напоследок, и никто меня бы не осудил за излишнюю плаксивость.
Я не смогла. Стоя на самом краю, замерзая... хотела позвонить хоть кому-нибудь. На любой номер из своей телефонной книжки и просто сказать, что мне жаль. Жаль, что я не такая сильная, как пыталась доказать. Меня сломало всё это. Что больно, что не могла больше так жить и попросить прощения за всё. Именно в этом я тогда испытала потребность.
Честно, я плохо помню тот момент. Помню, что в руках был телефон. Помню, пришедшее уведомление из какого-то приложения. Помню, что окоченевшими пальцами пыталась попасть по сенсорному экрану и свайпом вправо убрать уведомление, но не получилось.
Стечение обстоятельств. После просмотра дорамы на моём телефоне каким-то неведомым мне образом рекламы с дорамами, корейскими и китайскими k-pop группами стало много, очень много. Как алгоритм ютуба решил, что мне будет интересно творчество этой группы, я не знаю. Но очень благодарна то ли уведомлению, то ли своим замёрзшим пальцам – тому, что далее случилось. Вместо того, чтобы убрать уведомление, я его открыла.
Первое, на что я смогла обратить своё внимание затуманенным от слёз взором, это то, как какой-то парень сидел на матрасе в практически пустой комнате в полном одиночестве. Мне казалось, что наше состояние было сейчас таким схожим. Не понимала, о чём песня, не вникала в текст, просто смотрела на то, как меняется картинка. Видела ещё каких-то людей, но тот розововолосый парень казался таким близким по духу человеком.
Как прозаично и иронично, что эта была песня «I NEED YOU» группы BTS. На тот момент, я ещё ничего не знала о них, не понимала, а уж перевод и подавно. Была не в том состоянии, но почему-то мне понравилось, зацепило. Было такое ощущение, что он/они обращались прямо ко мне и говорили: «Ты нам нужна». Это единственная фраза, которую я смогла тогда перевести без переводчика, со своим-то знанием английского.
Не имею ни малейшего понятия, сколько я простояла на крыше, пересматривая это видео снова и снова. Время, холод и само желание сделать то, зачем я пришла на крышу, потеряли своё значение. Вернулась домой, ушла сразу к себе в комнату и разрыдалась. Исповедовалась подушке, рассказывая насколько глупый поступок я чуть не совершила, и что меня остановило. Кажется, я могла поверить в чудо, магию, волшебство, Провидение и во всё, что угодно, просто потому, что это случилось так вовремя.
Устав от эмоционального потрясения, напряжения и опустошения, которое наступило позже, уснула. Помню, что именно тогда, ко мне во сне пришла ОНА. Говорила со мной много и ругалась громко и матом, в сердцах. Мне казалось, что вот она... здесь.... живая, и я могу к ней прикоснуться, ощутить её тепло, и заодно получить знатных звездюлей за свои мысли, но всё было сном.
Утром я решилась пересмотреть клип на ту песню, а позже и посмотреть на другие. Оказалось, что песню «War Hormone» ещё в далёком 2014 году я уже слышала. Точнее, смотрела фан-видео с этой песней по «Гарри Поттеру». Ничего не узнавала про исполнителей, это казалось неважным. Группа, как группа. Мне нужны были именно песни, слова, и, даже не зная перевода, намеренно его не читала, просто слушала музыку, пыталась догадаться по мелодии и энергетике, о чём поётся, но я была неправа.
Несколько дней, только и делала, что слушала, не обращая внимания на окружающий меня мир. Забылась. Не хотелось выходить из той раковины, в которую я сама себя заточила. Словно, так было нужно. Только вот я-то забыла обо всём, а окружающий меня мир – нет.
Вернулась на работу, постоянно гоняла на повторе особенные для меня песни, по-прежнему ничего не зная об исполнителях. Да и зачем? Имена мне их были не нужны, только музыка. Так и провела несколько месяцев.
Помню, что во время длинных выходных, вроде, это были февральские 2020 года, решилась почитать о группе, которая так запала в сердце, стала моим воздухом и, можно сказать, спасла меня. Своего розововолосого узнала сразу. Мин Юнги. Как только запомнила его имя, больше не могла забыть. Особенно улыбку, такую тёплую и сладкую, словно сахарная вата, а уж эта расцветка волос в те времена делала его так похожим на вкусную сладость и воздушным. Позже запомнила Намджуна, его милые ямочки, слова, произносимые им на английском, обволакивали словно бархат, Хосока с его вечным оптимизмом и задорными видом, Чимина с улыбкой, из-за которой было не видно глаз, Тэхёна с квадратной улыбкой, странными идеями, но такого изысканного. Сокджина и его «дедовские» шутки и Чонгука со способностью делать всё хорошо, что бы он не выбрал – путала долго.
Мин Юнги, он же Шуга и AGUST D. Человек, чей голос, образ перевернул мою жизнь с ног на голову. Человек с тяжёлой судьбой, которому я так благодарна. Он/Они появились так вовремя, своевременно, что становится страшно, но возможно, так было нужно. Может, нужно было принимать неправильные решения, чтобы понять смысл того, что парни пытаются донести до своих фанатов, до меня, в том числе?
Этот розововолосый парень стал моим спасением, моей отрадой и любовью. Можно ли так назвать человека, чей голос вернул меня из тумана моего разума и стал путеводной нитью в этом мире? Думаю, да. Это не было любовью с первого взгляда, да я и не особо верю в любовь, но он чем-то зацепил. Запал в самую душу, сердце и оттуда его не вытащить никаким образом. Не особо и пыталась, если честно.
Слова, которые он произносил, пел или зачитывал своим слегла шепелявым голосом во время своих партий, стали важны. Простые истины, которые не хотела понимать, принимать, именно от него стали понятны. Пробился. Достучался. Согрел и подарил новую жизнь. Спасибо.
И пусть я знаю, что он никогда не узнает о моём существовании, но я буду каждый день благодарить его, их группу за свою жизнь. Помню, что в каком-то интервью именно он сказал: "Не важно, когда вы стали Арми или стали слушать BTS. Не важно, что вы не с первых дней с нами, вы встретили Бантан тогда, когда вас судьба привела."
В какой-то момент, поняла, что имена запомнила, отличить могу. И все они стали частью моей повседневности. Хотелось чего-то необычного и я решила почитать фанфики. В далеком 2013 году, мной был создан аккаунт на сайте «Книга Фанфиков», с той поры прочитано множество историй по разным фандомам. И вот теперь я добралась и до них, до BTS. Посмотрев, сколько там работ, решилась ограничить выбор по нескольким критериям: выбрала гет и только законченные истории, отсортировала по популярности и полностью погрузилась в мир фантазий любителей этой группы. Это стоило того.
До того, как наткнулась на работу автора Марины Мин «Радуга Чувств» прочла много разных работ: хороших и не очень. А её работа попалась мне, когда я ехала в поезде из своего родного города в Москву к друзьям, которые и вправляли мне мозги на место, ведь я с трудом выбиралась из тяжёлого периода своей жизни. Первый том, второй я прочитала на одном дыхании. Третий том начала читать уже спустя время, не помню причин.
Уже в процессе чтения многое поняла. Заслуга Бантанов, авторов или моя – не знаю, скорее, общая заслуга, что я справилась со своим состояниям, а также рядом и не совсем были люди, для которых я имела значение. Это важно.
Намного позже, если мне не изменяет память, то где-то летом, на канале появился чат в Яндекс.Мессенджере, где я познакомилась с очень разными людьми. Прекрасными, красивыми, добрыми, взрослыми, душевными и тёплыми. Все они были старше меня и прозвали меня «макнэ», как и Чонгука его любимые хёны. Этот титул смущал, но нравился.
Их ежедневная поддержка, слова одобрения и просто беседы в чате сделали со мной то, что никогда не могли добиться родители. Я раскрылась, перестала прятать свою боль, слёзы и стала более открытой. В какой-то момент пыталась наладить отношения с семьёй, но играть в одни ворота надоело и я отпустила ситуацию. Пусть всё идёт своим чередом.
Спасибо всем, что появились в моей жизни. Спасибо, что рядом. Спасибо за каждый миг и сообщения, что отправляете. Мне нравится с Вами начинать утро, проводить день, а так же засыпать с мыслями о том, что с утра смогу прочитать много добрых и приятных слов.
Я благодарна, признательна и влюблена в жизнь с вашей помощью. Я благодарю Бантанов, что вместе со своим появлением в моей жизни они привели с собой много новых, добрых людей. Бантаны – часть меня, часть моей жизни, моя опора. По крупице, по кирпичику все вместе они заложили новый фундамент для новой меня, и теперь я строю свою жизнь, полная веры в себя, в жизнь и свои силы.
Это должна была быть ода любви Бантанам, но вышла исповедь, откровение.
Спасибо, что прочитали это, если я всё же решусь это отправить.