Много статей мы уже написали, на тему "правильного и не правильного родительствования".
И по комментариям неожиданно обнаружили, что многие люди путают два очень актуальных принципа взаимоотношений: Родитель и Взрослый.
Давайте ка проясним, что у нас да как обстоит, и почему так опасно быть "Прекрасным Родителем", если при это не быть хотя бы плохоньким "Взрослым".
Очень важно сразу оговорить, что оба эти принципа с нами всю жизнь, хотим мы этого или нет. Разница только в том, которому из них мы отдаем большее предпочтение.
Это не "внутренние Богини(Боги)" и прочая экзотика, это всего лишь наш способ мышления в разных ситуациях. Общая позиция. Принцип построения суждения. Всего их три: Ребенок, Родитель, Взрослый.
С Ребенком всё ясно - хочу, потому что хочу, чтобы хотеть. Просто, импульсивно, не логично, без всяких унылых "анализов последствий" и прочей нудятины. По сути Ребенок, это - чистое проявление Лимбической системы. Ребенок опирается только на чувства, и не заморачивается всем остальным. Всё остальное - пусть решают за него "большие решатели".
С этими-то "большими" всё сложнее:
Родитель внутренний.
Родитель консервативен, решения - всегда продиктованы твердыми, незыблемыми установками которые мы сами получили в детстве от Родителей внутри наших родителей, те от своих и так далее. (сложненько, понимаем, но так уж оно есть) Внутренний Родитель всегда будет диктатором. В самом хорошем смысле - возможно, но всё равно диктатором. Позиция Родителя, это - всегда тотальный контроль.
Разумеется тотальный! Ведь чтоб чадо не двинуло кони - за ним надо постоянно следить. Это - нормально. Совершенно естественное, совершенно здоровое и адекватное побуждение.
И возможность при необходимости применить насильственные методы для достижения цели:
Вынести истерящее чадо из магазина - тоже можно отнести к насилию. Так же, как отнять гаджет или поставить в угол. Важен не способ, а сам факт.
И это тоже - совершенно нормальный и естественный процесс. В нем нет ничего плохого. (Если речь не идет о жестокости и настоящем насилии)
Именно благодаря позиции Родителей мы не совершаем многих глупостей и не даем совершать их нашим детям. Все "наихудшие исходы", все "прогнозируемые опасности", все "источники угрозы" - это все работа Родителей. И когда у нас появляются свои дети - эта позиция начинает выручать уже не только нас, но и их.
Позиция Родителя со всеми ею плюсами имеет один минус, который мы написали в самом начале. Родитель - консерватор уровня автоклава. Родитель мало того, что закупорит намертво - он ещё и давление в 100500 бар обеспечит. Причем Родителю (прямо как Ребенку, но в другую сторону) глубоко фиолетово: важно ли, актуально ли то, за что он топит.
Отлично пример Родителя отражается в анекдоте:
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя мама.
Позвонили бабушке, та в полном недоумении:
- Вы что, до сих пор варите в той маленькой кастрюльке? О_о
Родитель не всегда прав. Не всегда его решение - верное. Решение Родителя может быть вообще неуместно и не ко времени. Но Родитель всё равно вцепится него как бульдог.
Взрослый внутренний
Взрослый - свободен в выборе. Он не опирается на старые догмы, но и не отрицает их. Он ищет - лучшего. Взрослый готов отступить от установок, от традиций, вообще от многого, если это гарантирует наилучший исход. Взрослый не цепляется за старые принципы просто потому, что они - старые. Ему необходимо их обоснованное подтверждение для принятия решения.
Ни в коем случае Взрослый - не бунтарь, это важно. Его дело - не бунт, а наилучший исход, наилучший вариант.
Взрослый не страдает бульдожьей хваткой Родителя. Более того, только Взрослый и может расцепить сжатые зубы.
Основная задача Взрослого - служить буфером между Ребенком и Родителем. Не давать нам скатываться ни к безудержному удовлетворению всех-всех хотелок, ни к аллогичному следованию всем-всем правилам, которые нам внушили "с младых ногтей".
И внутри нас наш Взрослый с этим справляется. Ну, обычно по крайней мере. Это уже что-то.
Именно Взрослый, когда мы выходим из дома, отодвигает в сторону Родителя с его: "Надень шапку!" Потому что Взрослый учитывает, что на улице +20, а в доме из шапок - только сомбреро, купленное по случаю.
Именно Взрослый понимает, что таки Можно есть мороженное на улице, что Можно залпом пить холодную воду. Если без фанатизма.
А вот с внешней стороной почему-то постоянно возникают какие-то трудности. Особенно с уже вполне себе самостоятельными, или почти самостоятельными детьми.
Оно и не удивительно, ведь в течении десятка, а то и поболе, лет, Родитель в данном вопросе властвовал безраздельно.
Родитель - единственный долгие годы.
Много лет обеспечение безопасности жизнедеятельности чада полностью задача родителей. Ребенок, до определенного возраста, только - Ребенок. Тот самый, который "хочу-хочу" без всякого анализа последствий. Его Взрослый и Родитель ещё не сформировались, нету у него ещё "больших решателей". А пока их функции за "решателями" его родителей. И тут в первую очередь и нужен Родитель.
Чадо постоянно норовит самоповредиться и самоотупиться всеми доступными, недоступными и даже феноменальными способами. Как говорится: закрываешь дверь, а он лезет в окошко.
Электричество, горячие предметы, велосипеды, самокаты, высота, вода, машины, шапка эта чертова... А без шапки: простуда, пневмония, ангина, короновирус и тысяча чертей.
И постоянно надо чтоб: обед - на столе, уроки - сделаны, комната - убрана, буря - в пустыне, шнурки - в стакане, мы - как белки в проруби. И без диктатуры, без шаблонов, без "старых проверенных" - ну попросту никуда. А в диктатуре и шаблонах Родитель - самый успешный.
Скилл за столько лет не просто нарабатывается, он выводится на уровень рефлекса. В отношении чада Взрослый привык уступать Родителю, потому что тот оказывался прав не один год.
Но наступает момент, когда...
Ребенок заводит своего Взрослого и своего Родителя! Он дорос, дожил, не смотря на все свои усилия, до возраста, когда у него появились свои "большие решатели".
Он их завел, они уже есть, и никогда никуда не денутся. "Большие решатели" - не вши или глисты, их невозможно вывести, да и не нужно.
Казалось бы, счастье и радость, праздник и ликование, Родитель может наконец отдохнуть.
Но наши внутренние Родители этого не понимают. Как мы уже писали - Родитель вообще мало что видит и хочет понимать, понимать - не его работа. И Родитель разгоняет свой автоклав на все 100500, смазывает ноющую челюсть и готов вцепиться. Куда? А куда-нибудь, главное - немедленно вцепиться и не позволить "произволу" распространяться.
В этот момент срочно требуется вмешательство Взрослого. Ведь ситуация изменилась. Нужна его критика, его новый, не зашоренный взгляд. Нужно чтобы он вышел вперед и оттащил Родителя от новоиспеченного Взрослого.
Именно Взрослые люди всегда могут договориться. Именно Взрослые люди строят диалог, ищут компромисс. Если Взрослый чада будет иметь дело только с нашим Родителем - он попросту оставит попытки наладить контакт. И сделает совершенно правильно - потому что наладить контакт с Родителем так же невозможно, как и с Ребенком. С той разницей, что Ребенка хоть заставить можно.
Без вмешательства Взрослого закладывается первый кирпич, из которого потом вырастает высоченная стена. По обе стороны которой находятся самые близкие люди, они обрезают кончики сосисок, но не говорят друг с другом. И не хотят друг друга понимать.
И, напоследок.
Родитель может следовать за нами всюду: на работу, к друзьям, к нашим собственным родителям. Сам принцип не предполагает действия исключительно на наших детей.
А с человеком, полностью ставшим Родителем дело иметь очень тяжело, а иногда и не возможно.
Быть родителем - чудесно. Но нужно при этом оставаться Взрослым.