Здравствуйте, дорогие читатели!
В прошлую среду я описал, как Пётр Гаврилов — тот самый пастух, которого в детстве веслом ударили — приехал в отпуск с Венеры, чтобы немного отдохнуть от продолжения рода, и обратно телепортироваться на девичью планету.
Если кто подзабыл, или, вообще, не в курсе дел, сообщу, что на той планете на протяжении многих веков одни только барышни рождались. Поэтому, можно смело утверждать, что мужиков у них отродясь не водилось. Одни только девахи жили. И конечно, все красавицы. Ох, и тяжко же им жилось без мужиков! А как же они тогда размножались, спросите вы? Да очень просто — при помощи робота, сделанного, благодаря их научному прогрессу, по самым передовым технологиям. Но робот, увы, не выдержал, сломался. И тогда-то девушки с Венеры к пастуху Гаврилову за помощью и обратились. Больно уж он им понравился!
И вот, спустя некоторое время, после тяжких трудовых будней...
В общем, отпросился пастух у венерианок домой на побывку, сказав, что как только отдохнёт, сразу вернётся, а сам решил, что больше ни ногой на их планету не ступит! Обманул, в общем, несчастных красавиц. Ввёл в заблуждение. Наврал, одним словом. Оставил сто тысяч девушек (а может, и больше) без надёжного мужского плеча, без любви и ласки.
"Ох, и молодец я! — хвалил он себя потом, уже дома. — Ловко придумал с отпуском! Иначе бы помер совсем на их Венере от неимоверного труда!"
А чтобы инопланетные девицы его больше не донимали, решил он жениться на Глашке, которую его бабка всё расхваливала. И не просто жениться, а стать ей верным мужем. И правильно сделал, что решил, если подумать. Глашку в нашей деревне даже самые отъявленные бабники боялись и за семь вёрст обходили. Ещё бы! Она, когда своего первого мужа с любовницей в стогу застала, так его оглоблей огрела, что у него оба глаза на лоб выскочили! До сих пор там и торчат. А второго — пьяницу, чтобы тот протрезвел, за шкирку на фонарный столб подвесила. Три дня провисел, пока не протрезвел окончательно, а потом, говорят, за границу сбежал.
"Уж за такой бабой, как за каменной стеной будешь! — помыслил Гаврилов. — И никакие инопланетянки не страшны будут! А вдобавок у неё двое детей уже есть, и решать вопрос продолжения рода лишний раз не нужно!"
Как и полагается, после помолвки свадьбу взялись играть. На всю деревню пир закатили. Глашка яичницы нажарила — сковородок сто, не меньше, бабка Гаврилова грибов из погреба достала — банок пятьдесят, а я специального напитка принёс — литров двадцать-тридцать (не бесплатно, конечно, а за наличный расчёт). Правда, за столом сидел целую неделю вместе со всеми, а потом ещё деньги в долг давал — людям на опохмел. А куда деваться? В эпоху бизнеса живём. Так что, как говорят порядочные джентльмены, ничего личного, гоните наличные!
Кстати сказать, прямо посреди свадьбы чуть было один инцидент не произошёл. В ЗАГСе это было. В ту самую минуту, как пробулькал марш Мендельсона.
— Согласен ли ты, лучший пастух нашей деревни, — строго спросила регистраторша, — взять в жёны эту... мастерицу на все руки с двумя детьми, с бревенчатым домом, тридцатью сотками огорода, коровой и дедом Матвеем, у которого машина?
Только открыл рот пастух Гаврилов, чтобы ответить "согласен", как вдруг прямо в его голове раздался голос:
— Стой, Петя! Не соглашайся!
"Опять эти чёртовы венерианки! — заволновался Петя. И тут же попытался себя успокоить, произнеся вслух:
— Я спокоен! Я совершенно спокоен!
Регистраторше, конечно, послышалось "я согласен" — а как же иначе! Бедняжка давно оглохла от маршей Мендельсона! — и она сказала:
— Тогда можете обменяться кольцами и поцеловаться! Отныне вы — муж и жена — одна Сатана! Живите и размножайтесь!
От слова "размножайтесь" пастуха передёрнуло. В висках у него что-то загудело.
— А как же мы?!.. Как же мы, Петя?! — послышались ему тысячи голосов. И даже показалось, что за окном замелькали десятки летающих тарелок.
"Простите, девчата, — послал в сторону Венеры телепатический ответ Гаврилов, — но, увы... не смогу я больше заменять вашего робота-производителя. Женился я. Не по своей воле, конечно. Обычаи у нас тут такие: хочешь — не хочешь, а женись. И... не хочу вас пугать, но моя теперешняя половинка такая ревнивая... Такая ревнивая!.. Если заподозрит меня в измене, то не только мне рога поотшибает, но и любой полюбовнице космы повыдергает. Хоть земной, хоть инопланетной. Вот так. Посочувствуйте мне, девочки. И не держите зла!"
Плакался мне потом в тужурку, бедолага. Всё плечо вымочил горькими слезами. До сих пор не просохло. Как выяснилось, Глашка эта, жена его теперешняя, та ещё "венерианка"! Мучает супруга известными обязанностями почище инопланетных барышень! И днём и ночью покоя не даёт!
— Те хоть кормили сладко, да деньги платили за исполнение, — откровенничал Гаврилов, — а эта... одной яичницей пичкает, огород пахать заставляет, корову доить... Да ещё штаны мне шерстяные связала! С замком верности на ширинке! Как будто я после общения с нею в состоянии ещё на кого-то позариться... Эх, уж лучше бы я на Венере остался, с инопланетянками!
А что дальше было? Это я вам как-нибудь в следующий раз опишу. А сейчас некогда мне. Надо ещё картошку выкопать, арбузов насолить, да напитка специального нагнать, а то вдруг пастух Гаврилов разводиться надумает? А у нас в деревне всякое событие, как вторая свадьба.
Коллаж в шапке из фото с сайта https://pixabay.com
