Недавно я начала работать с проживанием горя. А самое большое горевание в моей жизни – мой сынок, который родился на 18 неделе. Психолог говорила о том, что дети, рожденные мамой после потери ребенка – дети-заместители. И им нет места в этом мире. Они проживают чужую жизнь. Жизнь ребенка, которого нет. Часто эти дети несчастны. Именно поэтому мне надо было отгоревать и отпустить. Потому что новая беременность просто заменила ту, которая закончилась. Я не вылезала из женской консультации, постоянно требуя подтверждения того, что мой ребенок жив. Когда УЗИ подтвердило, что это девочка, я стала спокойнее. С девчонками у нас всё проще.
Здесь я писала о том, как потеряла ребёнка.
У меня не было опыта потери близких раньше времени. Не считая хороших знакомых. Бабушки ушли тогда, когда путь был завершен. Дедушки тоже. Но это горе, как оказалось, я тоже не прожила. Мне до сих пор кажется, что они куда-то уехали. Только, к огромному сожалению, там нет телефонов и поезда туда не ходят.
Работа с гореванием о моём сыне длилась достаточно долго. Сейчас я уже могу рассказывать об этом не захлёбываясь слезами. Хотя вряд ли я прожила это до конца. Буквально несколько дней назад я закончила все практики.
После того, как я проработала своё горе с моим сыночком Николаем (позавчера), мне приснился сон. Я не знаю, что он значит, но всё это очень странно.
Мы с моим мужем и 4 старшими детьми приехали к нашему другу. В реальности у этого друга 2 детей, но во сне детей у него было 4. И вот все наши дети собрались в большой комнате нового дома, который наш друг построил. И там был мальчик, лет 4. Я смотрю на него и понимаю, что он похож на моего Пашу и на моего Мишу. То есть, это мой сын! Мозг включается и начинает соображать. Мальчик старше Василисы, младше Алисы. Значит он был в промежутке между ними. Но как? Да, я тогда много работала, но неужели настолько, чтобы 4 года жизни моего ребенка просто вылетели из памяти?
Я подошла к этому мальчику, заглянула в его глаза. Глаза наши… волосы светлые с золотистым отливом. Ну точно мой! Прижала его к себе. Он был чумазый после прогулки. Какой-то такой тихий, скромный. И я почувствовала, что он так нуждается в моей любви. Все мои дети любовью наполнены, а он как пустой сосуд. Я его обнимала, мне так хотелось плакать. Так хотелось отдать ему всю свою любовь, сколько у меня её есть…
Я проснулась с непонятным ощущением. Никогда не задумывалась о том, сколько лет сейчас было бы моему Коле. Но посчитав поняла, что это точно был он. 1 сентября 2021 ему бы исполнилось 4 года.
PS: Думаю, что это стоит дописать. Вопрос, почему у друга было 4 детей меня продолжал волновать. Позвонила другу, рассказала про свой сон. Он стушевался и сказал, что они сделали два аборта (да-да, тоже в 21 веке и с резиновой защитой). Вот уж точно, у Бога все живы. И я увидела их всех. У друга 2 девчонки, он мечтал о сыне. Ну вот в моём сне у него было к двум дочкам 2 сыночка.