Всем привет! Меня зовут Анна, я психолог. Сегодняшнюю статью я посвящаю такому понятию, как личные границы. Для наглядности я сравню культуру в отношении личности в России и в Америке. Не потому, что я прям вся за Америку, а потому, что в США культ личности поставлен прочно и давно. Этакий эталон.
В России есть поговорка, передающаяся из поколения в поколение, которая очень хорошо отражает наше отношение к личным границам. "В тесноте, да не в обиде". В России долгое время действительно было так: семьи ютились в маленьких квартирках несколькими поколениями, еще каких-то 20 лет назад по всей стране было полно общежитий, которыми пользовались все. Было тотально тесно, но это считалось нормально. Потом у нас появился компьютер, а вместе с ним к нам пришел интернет. Тут-то мы и узнали, что жить можно по-другому. Если бы не этот "чертов запад", мы бы так и жили в коммуналках, считая за норму. Потому что все познается в сравнении. А если сравнить не с чем?
Именно поэтому я буду сравнивать с Америкой. Как-то у них не принято "ютиться". Личные границы проявляются во всем. Например, в школах дети сидят за отдельными столами, а не по двое. Если речь не про толпу, а про очередь, то они предпочитают держать расстояние между собой - до метра.
Вообще, социологи проводили множественные исследования как в России, так и в Америке, и озвучили следующие результаты:
В Америке принято:
- публичная дистанция от 3,5 до 7,5 метров,
- социальная дистанция 120 - 360 см. Так принято на официальных встречах или при встрече малознакомых людей.
- личная дистанция от 45 - 120 см. Сюда входят друзья
- интимная дистанция до 60 см. Только для самых близких
в России показатели следующие:
- интимная дистанция достигает 45 см максимум
- личная дистанция у нас также номинально выражается до 120 см. Но если американец стремиться увеличить это расстояние, то мы часто стремимся его уменьшить. Например, в метро или автбусе, как только появится больше свободного места, американец отстраниться, увеличит расстояние с соседом, т е пересядет или встанет на свободное место. В России такого не случится, мы не встанем с места, даже если нам очень тесно. Потому что мы привыкли не замечать это "тесно".
- социальная дистанция и публичная дистанции особо не различаются.
Личные границы - не только про физиологию, хотя она показательна. В понятие входит все то, за что может нести ответственность один индивид. Это мысли, чувства, поступки, ощущения, действия и тд. Но личные границы заканчиваются там, где начинаются чужие.
Например, в Америке, если у знакомого случаются проблемы, окружение - друзья, родственники - не бегут наперегонки немедленно спасать. Они сначала подождут, может человек сам разрешит свои проблемы. Это не значит, что они не хотят помогать, но они уважают выбор и решения другого человека. Они могут выслушать, если человек об этом попросить, могут дать совет, если попросит, и помощь окажут, опять-таки, если попросит.
А теперь рассмотрим ситуацию в России. Вспомните, наверняка кто-то недавно жаловался вам на плохую жизнь. Какая реакция у нас самая распространенная? Правильно. Выдать миллион советов, настойчиво рекомендовать им следовать, а если вдруг человек не последует, то нам кажется, что нас обидели, вся работа была проделана зря. Но мы ведь не останавливаемся на советах, мы ведь реально бежим спасать. Иногда это хорошая стратегия, а иногда нет.
Этот пример очень важен. Потому что в тот момент, когда нам выдают непрошеные советы или помощь, где она не нужна, мы чувствуем себя плохо. Нам кажется, что мы зря поделились своими переживаниями. Появляется такое нехорошее чувство, будто обязан, хотя и не просил. А другие, наоборот, так привыкли полагаться на чужое мнение, что без него чувствуют себя потерянными. Все эти эмоции возможны именно потому, что собеседник нарушает ваши личные границы. Он будто лучше знает, что для вас лучше. Но мы же понимаем, что смотрит он со своей колокольни?
Ладно, а что по поводу чувств? Тут просто. Вы несете ответственность за свои чувства. Другой человек несет ответственность за свои. И эти понятия не должны пересекаться. Например, вам нравиться другой человек, а вы ему нет. Это ваша зона ответственности. Только вы решаете, что делать с этими чувствами. Вы можете их холить и лелеять, можете пытаться от них избавиться. Но вы не должны делать ответственным за ваши чувства другого человека. Не должны навязывать ему эти чувства. Они только ваши.
Иногда близкие и не очень пытаются манипулировать. Например, вас хотят заставить сидеть с ребенком близкого родственника (это, кстати, постоянная ситуация в отношении старших детей), когда вы этого не хотите. Физически заставить вас не могут, и тогда прибегают к обидам, угрозам и тд. И это тоже нарушение ваших границ. Важно помнить: вы имеете право не хотеть, имеете право не делать. Право также накладывает на вас и ответственность в виде последствий. Это ваш выбор. Ок. Но чужая обида - не ваша зона ответственности. Например, родители хотят, чтобы помогали им на даче, а вы не хотите, у вас вообще на выходные другие планы. В данном случае это исключительно их выбор - обижаться. В конце концов, чей огород? Вы имеете право на свободные выходные и не несете ответственности за их чувства. И если они выбирают обиду вместо того, чтобы понять и постараться договориться, ну что ж, так тому и быть.
Религия, выбор образа жизни, стиля одежды, сексуальной ориентации - это все про ваш выбор. Довольно часто близкие стараются навязать нам свое виденье мира. Типа, не одевайся столь ярко, или не ходи туда, или не дружи с теми-то и тд. Они могут испытывать беспокойство, им может быть стыдно, потому что у них есть свои представления о том, что хорошо и что плохо - но все эти ограничения и запреты должны распространяться только на них. На вас распространяются ваши ограничения и запреты. И вы не должны распространять свои ограничения, запреты или свободы на других. Каждый сам решает за себя.
Можно продолжать дальше, но мне кажется, примеров достаточно. В нашей культуре мы только встали на путь уважения личных границ. И сейчас мы занимаемся их поиском и обозначением. Чтобы ускорить процесс, важно прислушиваться к себе, чаще задавать себе вопрос: "А чего хочу именно я?" Когда каждый человек научится понимать себя, слушать себя, а не других, только тогда, через умение уважать свои границы мы научимся уважать и чужие.
На этом все. Пишите, что думаете по этому поводу. Всем хорошего дня!