Примерное время прочтения: 5 минут
Приветик. Дзен-Лемур продолжает наблюдение за миром с Мансарды, изучение Дизайна Человека и сочинение музыки. В этот раз хочется поделиться небольшой художественной зарисовкой. Оригинал я написала и опубликовала в инстаграме 22.06.2020. Это - переосмысленная версия. Таблица с публикациями по темам - тут.
______________________________________
Я смотрю на раскинувшийся передо мной город с высоты 20 этажа. Величественный, одетый в камень и бетон. Заковывающий всех его обитателей в камень и закатывающий в бетон. Работа, работа с утра до поздней ночи. Сатурн - суровый управитель Астаны. Он уважает только усердный труд. Кусок хлеба достается непросто. Награда усердным и смиренным, не иначе.
Странный город - степь, пирамида, стеклянные небоскребы, советские пятиэтажки, снова степь... Из простого Целинограда, теперь - с замахом на столицу. И все тут на понтах. столько приезжих. Все хотят кем-то стать. Быть может, и я - такая же? Из шахтерского Экибастуза с амбициями на мегаполис? Но это - не мегаполис. И я - не звезда.
Перед моими глазами проносятся фрагменты жизни. Я ведь не оставляю тело? Но часть меня действительно умирает. Какая часть, большая или меньшая? И выживет ли та, что осталась?
⠀
Я здесь уже 5 лет. Оглядываюсь назад. Приезд из Томска, меня никто не замечает, пахота в отелях, языковая школа, моя прокурорская жалоба и выплата зарплаты, обретение подруг, приход в духовную конфессию, меня по-прежнему не замечают, первая (и, вероятно, последняя) встреча с отцом, песни и стихи в стол, я среди дипломатов,
попытки найти любовь, провальные, я так и остаюсь "призраком", отказ от мяса, сигарет, алкоголя, внебрачных связей, деньги, их отсутствие, надежды, их крушение, поиск себя, боль, много боли, меня ведь не замечают, убегание в эзотерику, зависть, самообман, гребаный холод и ветер, мороз и минус сорок градусов, профессия препода отвалилась,
Дизайн Человека, попытки инициировать, потому что ничего не происходит и меня не замечают, провальные, влюбленности в красавчиков, провальные, непонимание, прочтения по Дизайну Человека, попытки себя профессионально куда-то "впендюрить", провальные, вторая работа в отеле, гребаный ад, тиндер, разовые свидания, онлайн-переписки, безрезультатные,
попытка "заграбастать" манифестора, провальная, локдаун и коронавирус, отшельничество, и снова я серфю, от боли к радости.
⠀
Серфю по чужим волнам.
⠀
И то, что считалось почвой, было выбито, минимум трижды.
⠀
Дизайн человека, разрыв нейроных связей мозга, я - не манифестор, невозможно.
⠀
И все горит, горит к чертям собачьим, дым ест глаза. Я отхожу в сторону. С одной стороны, кострище моей кельи, хижины отшельника. И впереди, далеко, раскинулся город.
Где я? Кто я? Мудрец или иезуит? Что я вынесла из пепла? И вынесла ли?
И это так странно. Мне не нужен никто и в то же время нужен весь мир. Я щурюсь от яркого солнца. Шалаш догорает в стороне. ⠀
Я вижу ваши боли и чаяния, надежды, страхи и мечты. Вижу ваши пути и средства достижения целей. Но вы не видите меня. И я молчу. Пока вы не призовете меня, у меня просто нет голоса. Я не буду услышана. ⠀
Я не хочу видеть все это. Это больно. Без жалоб, как факт. Вы проходите через меня. Мимо меня. Смотритесь в зеркало, и уходите. А я остаюсь.
Как в песне Аматори. Кто-то приходит, я остаюсь. ⠀
Быть зеркалом, не видящим себя. Говорят, я смогу познать себя через вас. Так ли это? Время покажет. ⠀
И обугленное пепелище хижины - моя иллюзия. Того, что я что-то могу контролировать, инициировать и присвоить себе что бы то ни было. ⠀
Бог манифестирует Свою волю в играх Вселенной... так ли это?
Я не знаю. Но я уже смогла кое-что. Я не пыталась спасти горящий шалаш. Я просто плакала, кашляя от дыма.
Шаман вечно одинок, и свободен. Как ветер.
______________________________________
Сейчас - лето 2021, я редактирую этот текст, прошел год.
Жизнь оставила меня в уединении, в пустой квартире. У меня наконец-то есть свое личное, свободное, место, которого почти никогда не было.
Вся моя семья приняла меня, как Проектора и композитора. Моя двойная жизнь закончилась. По всему дому валяются инструменты, и я не прячусь, терзаемая чувством вины за то, кто я есть. Те, кто говорил, что "музыка - не профессия", отправляют деньги на музыкальные курсы.
Подруги знают о Дизайне Человека. Я поддерживаю их, а они - меня.
Я не инициирую ничего. Я общаюсь только с теми, кому я важна и кто ко мне хорошо относится. С моим открытым Дизайном я и не переварю иное.
И я действительно познаю себя через вас. ДЧ не солгал, ни в чем.
Меня приняли и признали, когда я перестала доказывать и привлекать внимание. Когда я замолчала и стала изучать людей вокруг.
Когда я приняла, что Мистический Путь - то, что нужно проходить в одиночку. Это очень одинокий путь. И до того, как ты обретешь единомышленников, нужно пройти свою трансформацию - в полнейшем одиночестве. Нужно идти сквозь страх, зная, что держаться не за кого.
Мне уже не нужен Манифестор, чтобы "разогнать" жизнь. И сейчас ко мне пришел один - только я уже не привязана ни к этой идее, ни к нему.
Я живу очень скромно, но с невероятной свободой и спокойствием.
Что дальше? Я не знаю. Но пока я могу создавать - тексты, музыку, фото и прочее, я ощущаю себя живой. Даже живя в уединении на 11м этаже, даже не имея рядом энергии Генераторов,
даже будучи безмоторным Проектором,
которого хватает на 3 часа активности в день.
Это не так важно. Важно сдаться жизни. Бесхитростно и искренне.
Перестать бояться одиночества пути. Довериться мудрости Высшего.
Оно жестоко высечет за хитро*опость, и вознаградит за честность.
Ведь, в конечном итоге, у нас нет другого выбора, кроме как быть собой.