Русский, американец и еврей, но это пока не анекдот. Все знают этих героев юморесок, и не только. Если вы знаете Вовочку, Ивана-дурака и многих других, значит вы любите анекдоты. А если вы любите анекдоты, то эта подборка для вас. Наслаждаетесь, дорогие читатель
.....
Изобрели ученые механические часы, которые начинают спешить, если при них ругаться матом.
И решили проверить, поместив одни часы в Детский Сад, а другие в
Казарму.
На следущий день приходят в сад и видят - часы спешат на 5 минут,
ну, значит, детки все-же иногда ругаются...
Пошли и
Пошли они в казарму смотреть. Входят, ищут часы.....ну нет часов, что за....
Подходят к дневальному и спрашивают: «где часы ???»
- Сняли за ненадобностью, так как у нас уже висят хорошие цифровые часы с синхронизацией по вай-фаю
Над дневальным действительно висели цифровые часы с синхронизацией по вай-фаю, хорошие
.....
Англичанин по прилёте в Сидней проходит таможенный контроль. На вопрос о наличии судимость он удивлённо вопрошает:
- А что, она до сих пор требуется?
.....
Отец с сыном ночью на рыбалке любуются звёздным небом, ожидая поклёва:
- Пап, а как умирают звёзды?
- Звёзды, сынок, умирают от передоза.
.....
-Алло, Вячеслав?
-Да.
-Вас беспокоят из ФСБ.
-Я знаю.
-Но откуда?
-Вы мне позвонили на выключенный телефон.
.....
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту:
- Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана:
- А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Помочился в стакан и отнёс посетителю. Мужик отхлебнул и резко поморщился:
- Фу, откуда в стакане моча?
А официант отвечает:
- Это немудрено, ведь я туда нассал.
....
Почему хлебобулочные изделия отказываются выступать в театре?
Они просто боятся бублики.