1. Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!
2. У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?
3. Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зая, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!
4. Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
5. Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
6. Идет пешеход и ловит машину.
Видит едет такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!
7. В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
8. Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
9. Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
10. Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.
11. Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
12. Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?
13. Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.
14. Ушёл в себя,
— А там жена встречает.
15. Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.
16. Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
17. А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!
18. В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
19. Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.
20. Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.