Услышать эти слова от человека с депрессией практически невозможно. А если всё-таки вы их услышите, скорее это будет звучать, как крик о помощи. «Поговори со мной» будет значить «спаси меня».
Находясь в таком состоянии любой разговор - это страшная, невыносимая пытка. Все эти small talk с соседями, коллегами, случайными прохожими - то, от чего хочется бежать на край света, чтобы любым способом избавиться от этих социальных формальностей.
Разговор с любым превращается в подвиг, и неважно, знакомый человек перед тобой или нет.
Перед тем, как общаться с кем-то долго морально готовишься, но это не помогает. Откладываешь все телефонные звонки. Иногда неделями не можешь записаться к врачу или на маникюр. Не везде есть такое благо, как электронная запись. Каждый раз, когда делаешь заказ на доставку, молишься, чтобы оператор не перезвонил и не начал задавать бесполезные вопросы. Ты же и так указал все в комментариях, позаботился, чтобы тебе не звонили. Если таксист где-то застревает ни в коем случае не звонишь ему, пишешь в чате. Но он почему-то перезванивает, вместо того, чтобы отправить сообщение. Смотришь на телефон и ждёшь, пока звонок закончится.
Если звонок от семьи или друзей, пропускаешь и пишешь в мессенджер, что очень занят, перенабрать сможешь в 2045 году, поэтому лучше в чате. Приходишь в ярость от тех, кто звонит после переписки в три сообщения под предлогом, что голосом быстрее. И мучаешься от непонимания, почему все вокруг так любят поговорить? Что за необходимость открывать рот? Пожалуйста, можно обойтись без этого?
А если работа связано с общением: коллеги, клиенты, звонки, встречи, то каждый рабочий день проходишь через моральную мясорубку. Когда приползаешь домой, мечтаешь только о тишине. Но нет, дома тоже надо рассказать как дела.
У меня были разные периоды. В один из самых тяжелых я пыталась докричаться до мужа, каждый вечер рассказывала, какой был дерьмовый день. Он был единственным человеком, с которым мне хоть немножко хотелось общаться. Но в какой-то момент, его чаша терпения переполнилась, он резко повернулся и сказал: «Все, с меня хватит, прекрати вываливать на меня свой негатив, остановись!» Мне было больно и плохо, но я услышала и перестала разговаривать о своих переживаниях. У меня не осталось никого, с кем можно было поделиться. Иногда я пыталась рассказать хоть кому-то, что происходит в моей жизни, но после того, как столкнулась с откровенным непониманием, перестала пытаться. Спустя время муж остыл и продолжил спрашивать, как я, как день, но мне уже было все равно. Он не понимает, никто не понимает.
С тех пор многое изменилось, депрессия отступила. Я до сих пор не люблю звонки, но панический страх перед ними исчез, я могу разговаривать с людьми и после этого мне не нужно будет часами в тишине приходить в себя и прокручивать диалоги на предмет моих ляпов, я даже могу набрать курьеру без двухчасовой репетиции разговора. Я все так же очень трепетно люблю тишину и одиночество, но могу проводить время в шумной компании без потери ресурса. С мужем у нас есть договоренность, если кто-то из нас не хочет поболтать вечером, мы просто честно говорим об этом. Обиды нет, просто на следующий день мы сможем обсудить в два раза больше тем. Разговор перестал быть страшным злом. Иногда я чувствую тревогу, когда звонит телефон, не всегда сразу беру трубку, но сейчас гораздо проще, чем раньше. Я нахожу силы и успокаиваю себя: «Все в порядке, я в порядке».