Ты пишешь мне письма... (цитата из песни)
Чем больше я погружалась в увлекательный мир психологии, тем больше ко мне приходило понимание того, откуда тянутся мои проблемы, и как их нужно решать. Хотя, честно говоря, не особо-то я их и решала, снова бросаясь из стороны в сторону, чтобы помочь кому-то еще, но все же уделяла себе в разы больше внимания, чем раньше.
Письма родителям я все же написала. Когда взялась за это задание, то думала, что сейчас смогу выдавить из себя ровно ничего, но слова посыпались из меня таким потоком, что рука еле-еле успевала летать над листами формата А4.
Я написала все, за что я обижена на каждого из них. Почему я боялась их. Чего мне хотелось от них, но они мне этого не дали. Написала, и с плеч словно упала огромная гора. Мне словно стало чуть легче дышать.
Оставалось еще одно письмо, самое сложное, потому что оно должно было обязательно дойти до адресата: таково было условие задания. "Напишите письмо от руки мужчине, к которому у вас самые сильные и самые негативные чувства," - гласило задание. Когда я услышала слово "мужчина", то сразу подумала о Максе, но дослушав до конца, покрылась противными мурашками, а ладони превратились в ледышки. Письмо должно было быть адресовано Паше. Черт подери, да я представляю его реакцию! Ничего хорошего из этого не получится.
Но мне настолько хотелось выйти из мерзкого жизненного сценария, который поглотил всю мою жизнь, что я все же уговорила себя сесть за стол и написать это чертово письмо. Содержание его должно было быть следующим:
"Я пишу тебе это письмо, чтобы поделиться тем, что у меня есть по отношению к тебе, как к мужчине и тем, что я, возможно, ранее тебе не говорила. Не восприми это как попытку вернуть отношения/общение. Просто мне важно с тобой этим поделиться.
Я благодарна тебе как мужчине за то, что...
Прости меня за то, что...
Я восхищаюсь тобой как мужчиной, потому что...
Я вижу в тебе большой потенциал, я чувствую, что ты можешь добиться успеха в...
Я желаю тебе..."
Боже, какая чушь, думала я. Интересно, каким образом это сможет мне помочь? Разве что снова вызвать у Казакова бурю смеха и стеба. А с другой стороны это попытка побороть свой страх, что само по себе неплохо. И я смогла наступить на горло этому страху и даже найти в себе вещи, за которые я могу и поблагодарить Пашу, и попросить у него прощения. Все-таки я тоже далеко не идеальна.
Сфотографировав письмо, я зашла в ватсап и отправила фото Паше. Без всяких подписей и пояснений, пусть теперь сам с этим разбирается. А приветствие там написано в самом начале, так что упрекнуть меня в дурном тоне нельзя.
Дрожа, как осиновый лист, я отправилась курить в подъезд. Паша прочел сообщение сразу же, словно только и ждал, когда я ему напишу. И его реакция сразила меня наповал: он не смеялся и даже не подумал как-то съязвить в ответ. В ответ он написал только это: "Сильно. Интересно почему от руки". Я не стала ничего объяснять, просто ответила, что мне так захотелось. И после этого ко мне снова пришло облегчение.
По сути, я сделала хорошее дело: и поблагодарила, и извинилась, и даже написала какие-то слова поддержки. Уж свою душу я точно облегчила. А что там подумает Паша, мне вообще должно быть все равно. Если это будет первым шагом к тому, чтобы окончательно его отпустить, то этот шаг сделан, и дальше будет только лучше.
Конечно, я сразу поделилась своим "подвигом" с Машей, посоветовав ей написать такое же письмо Вове. Она вроде бы загорелась, но все же не стала этого делать.
А вот Казакова после этого письма как подменили: он стал интересоваться, как я поживаю, перестал мне хамить по поводу и без и словно снова превратился в того человека, которого я когда-то полюбила. Правда, когда я стала разбирать наши отношения с точки зрения психологии, то начала сомневаться, а любовь ли это была вообще? Больная зависимость - возможно. Влюбленность - да. А любовь? Вряд ли.
В данный момент я испытывала любовь к Максу. Мы настолько гармонично и спокойно выстраивали наши отношения, что я не могла поверить, что такое вообще бывает. Да, мне приходилось объяснять ему многие вещи, которые он до сих пор не знал, он был совершенно не приспособлен к совместному быту, но он настолько старался научиться всему этому, что не оценить его порывы было просто невозможно. А еще Макс очень трепетно относился ко мне, и я старалась отблагодарить его по полной программе: постоянно готовила какие-то новые блюда, следила за его здоровьем, интересовалась самочувствием и поддерживала в трудные моменты.
Да, это тоже стало очередной моей ошибкой. Но тогда, в две тысячи двадцатом, я была счастлива. Я наконец начала чувствовать, что я живу, жалея лишь о том, что моя настоящая жизнь началась так поздно. Почему я не знала того, что дошло до меня только сейчас, хотя бы лет пять назад? Знай я все эти вещи раньше, моя жизнь сложилась бы совершенно иначе. У меня было столько свободного времени, а я тратила его на какие-то сомнительные компании и алкоголь, убегая из дома неважно куда, только бы подальше от вечно недовольных и нетрезвых родителей. Заливала в себя литры каких-то дешевых коктейлей, лишь бы заполнить пустоту внутри: ни в одной из этих компаний я не чувствовала себя нужной, скорее наоборот.
Сейчас же это ощущение было. Я была нужна Максу, Маше, Сене, Лере. Я приходила к ним в гости и четко знала, что мне там действительно рады. Приходила потому, что мне хотелось туда приходить, а не потому, что нужно было от кого-то убегать.
В общем, спустя двадцать пять с половиной лет я родилась заново. В начале года рассыпалась на кусочки, а к середине начала возрождаться.
И это было только начало моего пути.