Наверное, это будет очень длинный текст. А может, и не очень. Последнее время мне почему-то кажется, что я не я. Занимаюсь не тем, работаю не там, замужем не за тем, и вообще жизнь проходит мимо. Странное для меня ощущение, потому что все, что я имею сейчас, это результат моего осознанного выбора. Вернее, мне всегда казалось, что выбор осознанный. Но почему-то, оглядываясь назад, возникает ощущение, что дорога жизни свернула не туда.
Расскажу немного о себе. Родилась и выросла в маленьком городе, в 14 лет беспросветно влюбилась, в 17 уехала учиться в областной центр, но не справилась с ритмом жизни большого города и вернулась обратно. В 19 начала жить с любовью всей жизни, попутно училась и работала. Закончила ВУЗ, устроилась на работу, в 25 вышла замуж (любовь все та же), родила старшую дочь. В 26 овдовела. Вышла на работу из первого декрета, ушла в «карьеру». В 28 познакомилась со вторым мужем, в 29 вышла замуж и родила вторую дочь. И до 30 мне казалось, что жизнь, если и не идеальна, то вполне себе хороша.
А вот после 30 начались сомнения. И первое - а зачем же я бросила учёбу в областном центре и вернулась обратно в провинцию? На тот момент причин было очень много - учёбу я не тянула (сказалась разгульная жизнь вдали от мамы), финансово было очень трудно (мама растила меня одна), быт был неустроен и главное, в городе осталась любовь. И результат этого поступка тоже вполне неплох - университет я закончила в родном городе, получила красный диплом, устроилась на хорошую работу, вышла замуж за любимого. Но почему же, почему же так тошно от этого? И почему я сожалею о том решении?
Вывод, естественно, напрашивается сам собой. Учеба была брошена из-за первого мужа. А мужа не стало. Да и вообще, вы помните себя в 16-17 лет? Свои планы на жизнь, амбиции? Я мечтала жить в большом городе, работать на крутой работе, иметь умного-красивого-богатого мужа и кучу детей. Дада, юношеский максимализм во всей красе. И ведь сбылось почти все, кроме жизни в большом городе, откуда я уехала осознанно. Ритм маленького города нравится мне куда как больше. Но причина моих сожалений неясна.
Второй момент, который меня беспокоит, это работа. Как уже говорилось, по образованию я экономист, а по роду деятельности специалист отдела экономической безопасности. И мне очень нравится моя работа. Сама суть, содержание. Мне нравится местами непредсказуемость, местами рутинность, четкая иерархия и в то же время отсутствие логики. Но почему-то сейчас, перед окончанием второго декрета, мне все больше и больше не хочется возвращаться. Наверное, самая серьёзная причина - это коллектив. Интриги, сплетни, закулисные игры... и да, это ведь во всех женских коллективах так? Но неужели нет мест, где можно просто спокойно и ровно работать? В моей работе прекрасно все - работа, должность, зарплата, соцпакет. Но почему-то нет удовлетворения.
Момент номер три - мой брак. С первым замужеством вопросов не возникало. Была большая любовь, юность, неопытность. Все острые моменты сгладились, неровности притерлись. К рождению дочери мы с первым мужем подошли очень осознанно. Поэтому декрет не стал сильным испытанием для наших отношений, наоборот, укрепил их. Потеря мужа стала, конечно, ужасной трагедией. Пережить это мне помогла психотерапия. Причиной выйти замуж второй раз стало отношение моего второго мужа ко мне и к моей старшей дочери. Почему-то я решила, что главное в браке это когда тебя любят. И поплыла по течению. Мы очень быстро сошлись, поженились, родили дочь... и вот тут все наши разногласия наложились на декрет. За последний год я думала о разводе примерно раз 300. А может и больше. Если говорить по-крупному, то мой брак не так уж и плох. Мой муж прекрасный семьянин, заботливый отец, добытчик. Но есть куча мелочей (иногда и не совсем мелочей), по которым мы с ним не совпадаем. И я никак не могу найти выход из ситуации. В первом браке я чаще всего принимала вину на себя, прогибалась, уступала. Но пара лет самостоятельной жизни и пережитый ад сделали меня очень твёрдой. Причём муж считает, что у нас прекрасная семья. Чудеса, да?
Все эти чаяния накладываются на трудности быта, сложности в воспитании девочек, небольшие проблемы с их здоровьем. Иногда я спрашиваю себя «счастлива ли я?» и понимаю, что ответ не совсем положительный. В данный момент времени все, что меня радует, это мои прекрасные девчушки и мое хобби. Поэтому этим двум темам я буду уделять особое внимание. А пока.. ушла дальше загоняться о жизни, смысле жизни и его отсутствии, пересчитывать банки с закатками и перебирать запасы пряжи. От души ваша, баба Даша. Ps. На фото то, о чем я никогда не жалею :) Pps. Хотя испачканные речным песком и илом штаны и кроссовки младшей чуть-чуть жалко
