Доброго дня! Не знаю, помогут ли мне здесь, но хоть выговорюсь. Проблема у меня невероятно старая, с ней может столкнуться каждый. Моя мама после смерти мужа, не моего отца, посвятила всю жизнь моему воспитанию. Это было почти 25 лет назад. Что тогда и что сейчас – я не могу оценить по достоинству ее такой выбор.
Мама больше не была замужем, при мне в дом мужчин не водила, без меня – не знаю. Но такое ощущение, что она действительно посвятила всю себя работе и мне. Работала кассиром в продуктовом, сотрудником торгового зала и занимала похожие такие должности, но никак не смогла добиться повышения до руководящей. Однако у меня всегда были еда, одежда, игрушки, новогодние подарки и даже телефон мобильный она мне купила одной из первых в классе, чтобы я всегда могла быть с ней на связи.
Несмотря на такую заботу, мама все же часто меня попрекала. Якобы это из-за меня у нее такая жизнь сложилась. Что могла она найти нового мужа, жить счастливо, а не на меня всю жизнь работать. Сейчас мне 32 года. И я понимаю, что точно также она могла счастливо прожить жизнь со мной и вполне найти личное счастье.
Четыре года назад я вышла замуж и переехала в квартиру к мужу. Дочери полтора года. мы с мужем путешествуем. Он хорошо зарабатывает. У меня до декрета тоже была хорошая работа. Маму стараюсь навещать хотя бы раз в две недели, привожу внучку понянчить.
Проблема в том, что я испытываю вину перед мамой за то, что моя жизнь насыщенная, интересная. Даже за то, что у меня муж любящий. Мой отец был, насколько я знаю от нее, агрессивным очень, и она от него сбежала. А погибший был в общем-то ничего, но бедняком. Даже мама, работая в продуктовом, зарабатывала больше него.
Получается, моя жизнь сложилась хорошо, а ее нет – и виновата я. Насколько могу, помогаю маме деньгами, всегда стараюсь делать хорошие и нужные! подарки по праздникам. Но все равно замечаю, что ей не это нужно. Она будто каждый день тоскует по утраченной молодости, которую посвятила мне.
Иногда она продолжает меня попрекать, но я изо всех сил абстрагируюсь. Очень трудно не срываться. Иногда хочется вовсе разорвать отношения. Но это же мама и я все равно ее люблю.
Вот были бы у нее подруги или друзья, наверно мне самой было бы легче. А то я для мамы будто единственное развлечение в жизни и одновременно подушка для битья. Очень боюсь, что моя дочка повзрослеет и услышит все эти токсичные заявления обо мне. Жуть как не хочу этого. Вот как помочь маме? Как избавиться от этого чувства вины?