***
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
***
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
***
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
***
***
— Ого, как ты похудел! Расскажи, каким способом? Я тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой...
***
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
***
***
Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена с ужасом в голосе восклицает:
— Муж приехал!
Любовник с облегчением выдает:
— Ну, наконец-то!
***
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
— Я в тюрьме.
***
***
Сочинение школьника на тему "Мамина внешность":
"Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет".
Читая сочинение, папа плакал и попросил его не описывать.
***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может, привыкнет. . .
***
***
Жители села Удалое дали Кузьмичу прозвище Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
***
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку.
2, Выкидываешь упаковку.
3. Думаешь.
4. Достаешь из мусорки упаковку, чтобы прочитать инструкцию.
***
***
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
***
***
Вчера ночью возле жилого многоэтажного дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.
***
Мужчина спрашивает у фармацевта в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего три рубля.
***
***
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
***
Объявление в газете:
"Продам новый гроб. Внутри немного поцарапан".
***
***
Я думала, что я хороший человек, пока мой сын не спросил:
— Мам, а ты бы наступила на кота за восемь миллионов?
***
На "Последнем звонке" директриса одной из школ Петроградского района сказала выпускницам:
— Я желаю, чтобы каждая Ассоль дождалась своего Дориана Грея!
***
По традиции напоследок немного философии:
Подписывайтесь на мой канал и следите за обновлениями
Анекдоты. Советы от бывалых