В 9 классе я перешла в новую школу, и мои одноклассники отличались от всех, с кем я училась раньше. Они были аморальными, высокомерными и не боялись говорить в лицо обидных вещей. С первого дня в этой школе я пребывала в слезах. Так случалось потому, что я не привыкла слышать в свой адрес постоянные подколы, шутки и издёвки. Где-то через пару месяцев я привыкла и сдружилась с коллективом, однако все было не так уж гладко...
Если раньше они бросали в мой адрес шутки, связанные с моими знаниями (я была не очень сильна в математике, в отличие от них), то со временем они стали затрагивать мою внешность.
Дело в том, что внешность - это моя больная тема. У меня было на тот момент очень много комплексов, а ребята окончательно меня добили. Моя фигура отличалась от других девочек. Нет, я не была толстой, однако была чуть больше своих одноклассниц. У меня всегда были щечки и попа, что мне раньше нравилось. Но мою любовь к себе подавили одноклассники.
День-в-день я стала выслушивать шутки по типу: "жирная", "стремная" и т.д. Это продолжалось очень долго. Я перестала ходить в столовую, остерегаясь очередных шуток. Боялась ходить на физ-ру или выходить к доске, так как они всегда находили повод поиздеваться.
Также жизнь наградила меня "прекрасным классным руководителем", которая относилась ко мне всегда с пренебрежением. Дело в том, что я не выбрала сдавать ее предметы на экзаменах и не подлизывалась к ней, как это делала моя подруга. Ее учительница обожала, а я была для нее слишком распущенной (из-за того, что я носила юбки выше пяток и общалась с мальчиком). Не хочу сильно сейчас зацикливаться на ней. Чтобы понять, какой она человек, прочитайте эту статью.
Классный руководитель каждый раз подчеркивал мои недостатки. Ей было смешно, а мне - морально очень больно. Она говорила о том, что мне бы пойти в спортзал. Говорила, что в детстве я была пухленьким, наверное, ребенком и т.д. Все это долго во мне копилось, до определенного момента...
Я поняла, что больше не могу все это терпеть, мне хотелось стать очень худой, чтобы не слышать больше таких издёвок в свой адрес. Но сделать это было невозможно за короткий срок. Поэтому я обратилась в крайность: начала голодать. Я просидела на одной воде целую неделю, пока дома не потеряла сознание. Мама очень за меня испугалась и стала следить, питаюсь ли я или снова морю себя голодом. Я поняла, что на воде сидеть точно не получится, поэтому решила начитаться статей в паблике ВК "Типичная анорексичка", "Кости" и т.д.
Из постов этих сообществ я узнала, что девочки ели вату, чтобы не поправляться. Она притупляла чувство голода на несколько часов, при этом не набиралось лишних калорий. Вату я ела около трех дней, однако побоялась продолжать этот эксперимент, так как понимала, что это может привести к непроходимости кишечника.
После ваты я попробовала новый способ, с которым я похудела на 8 кг буквально за две недели. Конечно, уходили мои мышцы и лишняя жидкость, но на тот момент я этого не понимала и продолжала убивать свой организм. Я начала пить мочегонные. Они выпускались в аптеке без рецепта и стоили в районе 20 рублей. Все начиналось с одной таблетки 1-2 раза в день, но вскоре я начала пить их пачками. Так, в день я выпивала по 40-50 таблеток. Про побочные эффекты даже страшно вспоминать: ужасная сухость во рту, дикая слабость, регулярные судороги, аритмия, высокое давление, потеря сознания и еще множество других последствий. Пила я их на протяжении 2 месяцев, но снижения веса больше не наблюдалось, а наблюдались лишь побочки. Я поняла, что в таком состоянии я жить больше не могу.
После того, как я перестала пить мочегонные, все, что я сбросила - вернулось. Получается, пила я их зря. Лишь получила кучу проблем со здоровьем, о которых я, естественно, не сказала маме и по сей день не говорю. После того, как я увидела себя в зеркале прежней, поняла, что все равно не могу оставаться такой. Я жаждала измениться, но не хотела делать это правильно.
Я стала сильно себя во всем ограничивать, но это всегда заканчивалось срывами. Один раз я не выдержала и вызвала рвоту, чтобы полностью очистить себя изнутри. И меня осенило. "Я же могу есть все, что хочу, и при этом не поправляться", - думала я, и начала так жить. После каждого приема пищи я обнималась с унитазом, и думала, что немного похудею и брошу это дело. Но все оказалось не так просто. Я скинула все килограммы, что планировала, но бросить заниматься этим делом я не смогла. Мне все время казалось, что я ужасно огромная, и мне надо продолжать худеть и худеть. Я могла есть огромными порциями и потом сразу бежать к унитазу очищаться.
Все это продолжается круг за кругом по сей день уже два года, и я до сих пор не могу остановиться. Это выше моих сил. На сегодня у меня стоит диагноз - нервная булимия, и я не знаю, как мне с ним бороться и как вернуться к нормальной жизни.
Спасибо, школа!
