Знаете, на что я никогда не жаловалась, так это на отсутствие сна и аппетита. Что бы ни происходило в моей жизни, я всегда нормально спала и ела. Как говорится, война - войной, а обед по расписанию.
Спать я могла вообще где угодно и как угодно. Сидя в электричке, стоя в метро; в палатке; на тесной полуторке, вжатая в стену пышнотелой подругой; на панцирной сетке под пьяные вопли, бренчание гитары и прочие звуки общежития. Дома, в гостях, в отпуске, в командировке... в любом месте.
Лишь две вещи могли нарушить мой сон - храп и комариный писк. Слава богу, в моей семье никто, кроме бабушки, которая с нами не жила, не храпел. Но вот с комарами - беда...
Помню, как впервые появились комары-мутанты. В тот год заморозки уничтожили большую часть лягушачьей икры, резко сократив популяцию земноводных. В их отсутствии непомерно расплодились насекомые. Мало того, что летали целыми полчищами, еще и увеличились в размерах раза в полтора.
С тех пор комаров стало больше, они стали крупнее и злее. Хорошо, что спустя несколько лет появились фумигаторы. Они определенно сделали жизнь в теплое время года приятней.
Был еще случай, лет 13 назад. В первые сентябрьские заморозки назойливые насекомые наконец начали помаленьку впадать в анабиоз, и тут вдруг потеплело. Еще и отопление успели включить.
Комары-мутанты проснулись обратно и стали вести себя неадекватно, как очнувшиеся коматозники. Они хаотично летали, врезаясь в стены и потолок, противно жужжали, и самое главное – их перестали брать фумигаторы.
Всю ночь стоял мерзкий писк, комары пикировали в лицо со всей своей комарячьей дури. Я не спала и думала о том, что если кого и ненавижу лютой ненавистью в этой жизни, так это вот этих мелких противных кровососов.
Почему мне так врезался в память тот случай? Потому что это был нонсенс - бессонная ночь. Больше такого безобразия никогда не повторялось. Я продолжала спать, как убитая, несмотря на любые невзгоды. И никакие неприятности не могли лишить меня сна. И аппетита.
Ела я тоже всегда с превеликим удовольствием. Пока... не вышла замуж. Однажды мы с мужем поругались за столом. Я психанула, бросила вилку и ушла. Вернулась только после того, как он извинился и уговорил меня поесть.
С тех пор после каждой ссоры я отказывалась от еды. Наверное, это был мой способ показать, что я обижена. Заставить мужа признать вину и попросить прощения. Потому что иначе он ни за что бы не извинился. Никогда.
Когда он в первый раз изменил, я не ела и не спала много дней. Даже не знаю, сколько. Не помню.
И это не было манипуляцией. Организм отвергал любую пищу и отдых, работая на сплошном адреналине в режиме бешеной стирки. Когда так трясет, что кажется - вот-вот или взлетишь, или взорвешься.
За несколько недель существования на пределе я избавилась от десятка лишних кг, стала блондинкой, перелезла из домашнего халата в сексуальное платье, которое раньше было мало и новехоньким валялось в шкафу... И в таком виде махнула на море.
За месяц еще схуднула, загорела, привела в порядок нервную систему. Сон вернулся, а завидный аппетит и лишний вес - нет. Привычка реагировать на стресс нарушением пищевого поведения еще больше закрепилась.
Со временем ко мне прилипла еще одна привычка. Чужая. Мужнина. Она не вредная (а многие считают, что очень даже полезная), но мешающая по жизни.
Муж не мог спать нигде, кроме своего родного дивана дома. Нет, он, конечно, и на работе кемарил, будучи охранником, и в гостях, бывало, вырубался после обильного застолья... Но чтобы целенаправленно к кому-то ехать/идти с прицелом на ночевку - это нет.
Именно поэтому мы почти никогда не ездили в гости к моей маме, к моим родственникам, друзьям, к его друзьям, которые приглашали к себе в деревню или на дачу. За 20 лет брака я так "синхронизировалась" с мужем, что тоже стала избегать ночевок вне дома.
Если и оставалась, к примеру, у подруги, то ничего, кроме дискомфорта и безумного желания оказаться дома на родном диване, не испытывала. Вставала ни свет ни заря, промучившись до утра с бессонницей, в чужом доме, в попытках хотя бы немножко вздремнуть. Потом целый день разбитая, и никакой радости от общения.
И вот настал тот момент, когда я снова перестала нормально есть и спать.. Но от того, что мой организм не желает принимать пищу, я теперь не худею. Наоборот... Отсутствие полноценного сна только усугубляет ситуацию.
Сначала я стала просто плохо спать. С трудом засыпала вечером и с трудом просыпалась утром. Засыпала и просыпалась в одной и той же позе. С затекшими мышцами, вся скрючившись, сжав челюсти и кулаки до вмятин в ладонях.
Потом перестала засыпать вовсе. Полночи лежала, пялясь в потолок и крутилась, пытаясь найти удобное положение. К утру, когда уже надо было вставать, проваливалась в полузабытье.
Иногда видела сны. И в них всегда был бывший муж. Чаще всего он приходил, садился рядом, брал меня за руку и молчал. А я просыпалась в холодном поту, в ужасе, что это может повториться наяву, и что мне тогда делать?
Со временем мне просто стало страшно засыпать. Каждую ночь я с головой погружалась в работу. Читала. Смотрела телевизор. Лишь бы не спать. Лишь бы он не пришел во сне... А еще мысли-мысли-мысли. Хуже, чем комары.
И что в итоге? Вконец расшатанная нервная система, отсутствие сил на работу, повседневные дела и физическую активность, хроническая усталость, проблемы с памятью. А как недосып сказывается на здоровье и внешности - и так понятно, можно не рассказывать.
Недавно я уснула на узкой кушетке, дожидаясь человека в его кабинете. Вырубилась в электричке ровно через минуту после посадки. Приехала в гости и проспала целые сутки, вставая лишь, чтобы с закрытыми глазами добрести до туалета и захватить на кухне горсть грецких орехов, когда желудок предательски заныл с голодухи.
Вот так. Я теперь сплю где угодно, только не дома. Наверное, потому, что у меня больше нет дома. Не стен и крыши над головой, а того места, где всегда хорошо, тепло и уютно. Где чувствуешь себя в безопасности, где те самые стены защищают и помогают.
Как будто я живу в съемной квартире в окружении чужих вещей - во временном, не самом красивом и не очень комфортном пристанище. Каждый вечер пытаюсь примоститься на собранном диване - на разложенном спать удобней, но... там есть половина моего когда-то любимого, а теперь ненавистного чужого мужа. И я до сих пор психологически не могу эту половину занять. Потому и диван собрала...
Мечта купить себе новую кровать с хорошим матрасом - небольшую, удобную для одной, но достаточно широкую, чтобы поместился кто-то еще - так и остается мечтой. Отделить себе маленькую спаленку, где можно будет укрыться от всего мира, включая детей и тыгыдымящих кошек... Когда-нибудь, когда расплачусь с долгами...
Ну а пока я хочу просто снова научиться спать: быстро засыпать, не просыпаться сто раз за ночь и вставать утром бодрой и отдохнувшей. Самой, без антидепрессантов и снотворных. У себя дома. Это все.
Кто впервые попал ко мне в гости, всю мою историю можно почитать на канале "Письма издалека", ссылку на него оставляю в шапке этого блога.
_______________
Ставьте лайки, подписывайтесь. Обещаю - будет интересно.м