⠀
⠀
В этом году(учебном. Ну потому что когда у тебя два школьника, жизнь крутиться вокруг ученических дат, каникул, выходных, начала и конца уроков и тд…), так вот, в этом году я несколько раз отдыхала. Я ездила со старшими детьми в Казань. Я ездила одна в Турцию. Я ездила одна в Петербург. Я ездила с подругами в Калининград… И вот именно когда я приехала в последний раз, я упала. Не запорхала, вся такая отдохнувшая, а просто камнем рухнула в подушку и…потеряла желание жить. Мне было непонятно, почему, почему так?! Я винила себя: коза ты такая, столько отдыхала и смеешь снова уставать?! Я понимала, что что-то не так, и ожидания никак не клеились с реальностью, и чувство вины толстыми слоями лепилось сверху день ото дня. А желание жить всё дальше и дальше улетало от меня, пока я в один день просто силой не потащила сама себя к специалисту, испугавшись, что со мной дальше может произойти что-нибудь страшное. Там мне рассказали, что у меня транзиторный невроз в острой стадии, что такое случается, и это можно поправить. Теперь я лечусь и наблюдаюсь. Иногда лечение очень помогает, иногда не очень. Но мне уже намного лучше. Писать мне об этом сложно, но, знаете, если об этом не писать, то никогда не закончатся такие люди, которые считают, что человек, который находится в подавленном состоянии и депрессивном состоянии, просто нытик, оборзевший, бесящийся с жиру, и так далее. Возможно, этот человек заболел. У кого-то болит горло, у кого-то спина, а у кого-то душа и нервы. Не знать об этом как минимум странно.⠀
⠀
Почему такое случилось? Я выделяю две причины. Первая заключается в том, что основную роль в формировании невроза играет «внутриличностный конфликт». В моём случае это моё материнство и стремление к личностному росту. Желание иметь большее личное пространство и невозможность даже сходить в туалет в одиночестве. Сейчас прибегут: «а чего рожала?» Потому что хотела. И не жалею. Но и предугадать, что моя психика не справится, я тоже не могла. По крайней мере, решать эту проблему я пошла самым здравым путём, чтобы ничья больше психика не пострадала. Мы все разные люди и разные мамы. Кто-то прекрасно себя чувствует дома ЗА мужем, за домашними делами, находясь в одной комфортной точке, а кому-то необходимо всё время куда-то двигаться. Ни одно, ни другое не плохо. Ни то, ни другое не должно быть поводом внушения чувства вины и газлайтинга.⠀
⠀
Вторая причина ещё глубже. И когда я её «нащупала», я смогла испытать благодарность к этому экспрессивно-депрессивному зверю по кличке невроз, более того, воскликнув: «Наконец-то!» Знаете почему? Можно просто вспомнить январь 2019го. Заглянуть в мои глаза. И почувствовать боль матери. Которая боролась за жизнь своего ребёнка, запретив себе чувствовать.
В моей жизни не стало места для страха, для недовольства, для разочарования. В ней остались лишь взятые откуда-то из глубокой глубины силы молиться и просто существовать. Рот чтобы есть, ноги чтобы ходить, сердце, чтобы качать кровь. Яша выжил, и выжила я. Но жить я стала лишь сейчас. Да. ⠀
⠀
Вы скажете: но за эти два года было столько всего, ты и хорошее не чувствовала? На хорошее запрета не было. Но человеческая психика двойственна, и у наших чувств всегда должна быть обратная сторона. И запретить этой стороне существовать невозможно, она всё равно проявится, это свойство человеческой души, амбивалентной по своей природе, и беспрестанно ищущей гармонию в этой полярности. Так вот, этот год был очень сложным для меня, но он заставил меня жить. И несмотря на то, что казалось бы, я неблагодарная овца, столько отдыхала и не отдохнула, но оказывается, мне нужно было не отдыхать, мне нужно было учиться заново жить, мне нужно было оттаять. ⠀
⠀
И, наконец,начать чувствовать то, что я запретила себе тогда. Упасть так больно, как я не могла позволить себе тогда. Орать, рыдать, злиться, не хотеть жить, лежать сутками лицом в подушку, испытывать пекло в груди… ⠀
⠀
Это было нормально делать, когда Яша лежал в реанимации. Но я не смогла. Я по-другому проживаю стрессы, действительно глубокие и влияющие на психическое состояние. А сейчас я оттаиваю и начинаю чувствовать то, что было нормально тогда. Но тогда я не знаю, как продержалась. Сжалась как пружина, а разжаться смогла лишь через два года. И разве можно меня за это осудить… Я больше не берусь. ⠀
⠀
А, вообще, осуждать состояние другой матери, женщины, обесценивая то, сколько сил она отдаёт дому, заботам и детям, не имея никакой весомой регулярной подпитки, можно лишь от скудости эмоционального интеллекта, от своих внутренних ран, от недостатка любви к окружающим и как следствие «близорукость» к добру, которое посылает нам этот мир. Нет никакой другой более нормальной реакции, чем желание поддержать и обнять(образно) человека, который попал в беду, и если вам вдруг хочется ещё больше его закопать в яму, в которую он попал, задайте себе вопрос: а всё ли в порядке со мной? ⠀
⠀
Так вот с огромной частью женщин в нашем обществе не всё в порядке. Потому как они с радостью бегут с лозунгами «Сжечь ведьму», не желая в первую очередь разобраться в себе и своих подавленных чувствах, травмах, истинных желаниях, проецируя призму своего взгляда (порою немало замутнённую) на всех других, даже на тех, чьи реалии жизни им вовсе незнакомы. И я не согласна. Не согласна «хавать» это осуждение. Но я не могу изменить мир. Могу лишь сказать за себя: дорогие мамы! В моём эмоциональном поле вы можете⠀сколько угодно говорить, как вам трудно, рассказывать о том, как вы проходите через жизненные испытания, не стесняться тягостей своего материнства, и даю вам слово, что никогда за это я вас не буду осуждать(пишу и мысленно прошу прощения за то, когда делала это), я буду рядом, чтобы слушать и слышать. Потому что не будет в этом мире мира, если те, кто дают миру жизнь, продолжат войну друг против друга. ⠀⠀
Также, что касается меня.⠀
В моём эмоциональном поле я разрешаю критиковать меня и мои эмоциональные состояния, раздавать весомые советы и пытаться меня «направлять» лишь тем женщинам, кто хоть капельку, хоть чуть-чуть когда-либо находился в схожей со мной ситуации. Кто имеет подобный жизненный опыт материнства и родительства, кто разделяет мои ценности, кто имеет представление о том, как живет человек, на которого направлено желание высказать своё очень важное мнение. Но даже подойдя по всем пунктам и решившись сделать это, помните, что сначала стоит в первую очередь задать себе всё тот же вопрос: а всё ли порядке со мной?⠀
P.S. Вот ТУТ объяснение, что случилось с нашим ребёнком 2 года назад для тех, кто не знал 👉https://zen.yandex.ru/media/yarikmama/moi-syn-proglotil-batareiku-i-chut-ne-pogib-chast-2-60203ea753bb652e6adc57f1
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀