Блондинку спросили:
- Как звали возлюбленную д`Артаньяна?
Она ненадолго задумывается, а потом отвечает:
- Каналья Бонасье!
Говорят, что если вдруг оторвать блондинке голову, то она ещё два дня будет бегать по магазинам!
Девушка со светлыми волосами бегает по офису:
- С мужем неприятности!
- Что такое? - спрашивают окружающие - Травму получил?
- Нет, - отвечает та, - говорят, его на заводе цифрами стукнуло.
- А что за цифры?
- "Двести двадцать", кажется.
Пришедшая с работы мама спрашивает Вовочку:
- Вова, почему дневник в углу?
- Он наказан за двойку!
Вовочка:
- Хочу скрестить голубя с попугаем!
- Зачем?
- Если вдруг голубь заблудится, то сможет спросить дорогу домой!
- Вовочка, что с ухом?
- Папа меня взвешивал.
Вовочка пришёл в школу бледный.
- Заболел? - сочувственно спрашивают его.
- Вымыли...
Новобранец в армии:
- А если парашют не раскроется?
- Тогда приземлишься первым!
Современный парень в армии говорит сержанту:
- У меня есть претензии к бронежилету: нет USB, MP3-плеера и 3D-очков!
- Товарищ прапорщик, что такое гласность?
- А это когда вы меня критикуете, критикуете, а вам ничего за это не будет - ни хороших шинелей, ни новых портянок, ни тушёнки в каше...
Рядовой подметает плац. Подходит капитан:
- Хорошо подметаешь!
Рядовой:
- Товарищ капитан, а когда нам дадут автоматы?
- Так как же ты автоматом подметать-то будешь?
Полевой лагерь. Комиссия заходит в палатку молодых офицеров. Военврач спрашивает:
- Итак, товарищи, что вы делаете для обеззараживания воды?
- Фильтруем, товарищ майор.
- Так, а дальше?
- Кипятим.
- Так, а потом?
- А потом, чтобы не подвергать себя опасности, мы пьём пиво.
Ещё
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И ОЦЕНИВАЙТЕ!